給前任男友寫的一封信
給前任男友寫的一封信
有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。下面學習啦小編整理了給前任男友寫的一封信，歡迎大家閱讀。
給前任男友寫的一封信篇一
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不知道什么時候開始已經忘了我們曾經在一起的日子，不是我健忘，而是我不想你再給我留下不好的回憶。。在我失意的時候，是你走進了我那平凡的校園生活，填滿了我對他的思念?？菰餆o味的高中生活開始有你的存在，也給我?guī)韨?，你是個不懂事的大小孩，在眾人眼中你是個很好的人，也給所有人的眼中蒙上了厚厚的面紗，也是我一直縱用為自己找借口，為你而辯解。
很多事情你都給我?guī)韨?，我不能說恨你，更加不敢再去說，我現在還喜歡你。知道嗎，你的性格是我最難接受的，你的思想也是我所不能承受的，你的不同給以我?guī)聿话?，你的態(tài)度給我?guī)砜鄲?，在很久我就想分開了，可是你的荒.唐語言又給我?guī)砜謶?，我很無助，很無奈，給予你時間，可你曾幾次的“對不起”，知道嗎?太多的道歉讓人失去信任，也許放開了你，你會找到一個比我更能體諒你的女孩。我對你也不能說沒感覺，有的是你更像個小孩，好象一個永遠也長不大的人，我不知道拿什么去照顧你，好好想一下，我們在一起，你、我是怎樣過的，好好把學業(yè)學好，知道你很努力，但是還很希望看到你會有讓我看到你的另一面。
也許有一天我們會相遇，希望相遇的那天我們會像同學一樣。
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給前任男友寫的一封信篇二
徐先生，
我又一次提筆寫下這封信，朋友和我說了很多次了，不要再去寫關于你的文字了，我也一直和自己說，這一定是最后一次寫下對你的思念，可是這樣的話我說了不下十遍，我還是一提起筆，就想寫給你。
昨
前兩天，我刷微博的時候，又不由自主的去搜你的id，其實我已經習慣性的去搜你的id有半年多的時間了，雖然我經常和自己和朋友說，我已經放下你了，可是有很多習慣還是改不了。
那天點進你的微博，第一條動態(tài)就是你分享的你和她的合照，雖然這半年多時間里，我看到過很多次你發(fā)的你們兩個人的合照，但每一次看，心都會被揪得一下抓了起來。那條微博下面顯示的位置距離我不到五百米，我愣了，我們倆還在一起的時候，你總共來我們學校找過我一次，你總是嫌棄我們學校的位置太偏僻，周圍又沒有什么好玩的，坐車又要坐好久，不愿意來，而這一次你離我這么近，是因為什么呢。
于是我在腦海里不斷的猜想著，你可能找了一份實習工作恰好在我們學校附近，所以你就在我們學校南門小區(qū)租了個房子住下了，也可能是你在我們學校南門的一個教育培訓機構里學習UI，所以你才會出現在這里。
你不知道就因為你那么隨便發(fā)的一條微博，引起了我無限的遐想，就好像四六級中的閱讀理解一樣，我始終讀不懂。你也一定不知道因為你那條微博顯示的位置，我連續(xù)好多天不敢出門，生怕再遇見你，怕那突如其來的尷尬。
可是我也應該想到了，也許你只是恰巧路過我們學校，然后隨便發(fā)了一條微博，并沒有停留，甚至都不會想到在這附近還有一個我。
后來我不停地放大著你發(fā)的那幾張照片，屏幕都快要被我戳進眼睛里了，卻不得不承認她比我更適合你，至少在性格方面，她的隨性和開朗比我的矯情和不愛說話更招人喜歡，所以我想你應該很喜歡她吧。
對了，不知道你還記不記得我說過畢業(yè)后如果我還喜歡你的話就會再出現在你面前，大聲的告訴你我喜歡你，你這兩年應該一直在擔心我會突然出現在你面前吧。雖然馬上就要畢業(yè)了，還剩半年時間，不過你不用擔心，我不會再站在你面前和你說我喜歡你了，不是我不喜歡你了，也不是我沒有那個勇氣，只是分開了這兩年，你讓我學會了兩個字“閉嘴”。
今年暑假的時候，半夜和閨蜜躺在床上說起你來，她問我：“你還喜歡徐先生嗎?”我沒有猶豫的說：“喜歡，只是這份喜歡和他無關，也和我自己無關。”我可以很喜歡你，但我不會因為喜歡你而影響了我去做其他的事情，也不會因為喜歡你，而奮不顧身的去告訴你給你造成負擔，就像朋友告訴我的那句話一樣，我可以很喜歡你，我也可以沒有你。
我相信這個世界上有那么一種喜歡，植根于心靈深處，無關乎任何人。所以，你真的不必害怕，我不會再主動的出現在你的生活中了，如果沒有緣分的話，我們可能今生都不會再相見了。
你說，會不會真的有來生啊，如果真的有的話，那么我希望我來生不要再遇見你了。因為他們都說，這輩子我們受的委屈，都是上輩子我們欠別人的。所以我真的希望來生不要在遇見你了，我怕來生，你喜歡我而我不喜歡你，那樣你該多難過呀，畢竟這些難過我都體會過了，而我不想讓你再感受一遍。
每次給你寫信或者是寫文章最后，我都會說好多遍謝謝你，總是在感謝你給我的這段經歷，而今天，我想謝謝我自己，謝謝我自己在剛分手那段日子時的勇敢和無畏，謝謝我自己及時遏制住了腦海里那么多的極端想法，謝謝我自己在你不在的這段日子里，我一直都在忙著長大。
一個懷念你的人
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給前任男友寫的一封信篇三
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我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧?現在回想起來我都佩服自己，竟然那么堅強得走了過來，要是說讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧?還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。
有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我對于你或者是她來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什么這么說，呵呵，如果我的存在有那么一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。
想當初認識你，并不是因為你有多好，甚至到現在我也說不出你有什么好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。后來我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒后哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，仿佛早已不存在，卻依然于午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來?？薏怀鰜恚什幌氯?，經久不散……
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