寫給20歲的自己一封信
二十年了，那些青春歲月，一晃就都走了，留都留不住，回望二十年的光陰，自己是如何度過呢?站在20歲，又有什么感慨呢?下面學(xué)習(xí)啦小編整理了寫給20歲的自己一封信，歡迎閱讀。
寫給20歲的自己一封信篇一
20歲的我：
有點(diǎn)迷茫，不知該怎么稱呼，“你”還是“我”?
不希望什么，只是，當(dāng)你傻傻地坐在窗邊，沐浴著溫暖的陽光，傻傻地讀著這一封信的時(shí)候，你還能想起一點(diǎn)兒13歲的記憶嗎?也許，時(shí)間可以沖刷一切，愈加繁重的學(xué)業(yè)已使你麻木，7年前的記憶已成為腦海中的一段留白。也許你不會(huì)想到了，我在些這封信的在些這封信的時(shí)候，正傻傻地幻想著你讀信時(shí)的情景。只是幻想中你一個(gè)再普通不過的驚訝的表情，都會(huì)使我忍俊不禁。
昨天的我，在電腦前呆坐了一整夜，與其說是在做電腦小報(bào)，還不如說是在等待2005。2005的我，會(huì)將新年的第一份祝福托云彩捎給20歲的你，希望你在迎接你的21歲，也是我的21歲時(shí)，也送我一份真摯的祝福，讓它埋藏在心底，終年溫暖。
可以與你吐露一下心事了吧。
學(xué)校很流行說郁悶，我也真是讓這郁悶給纏住了。
好不容易盼來個(gè)元旦放假，可以回家，哪知，學(xué)校的班車晚點(diǎn)，到達(dá)車站時(shí)，車已經(jīng)拍拍屁股一溜煙走了，只留下我黯然傷神，欲哭無淚。沒辦法，只好等到第二天再坐5個(gè)多小時(shí)的火車實(shí)現(xiàn)我的回家之旅了。
郁悶啊——
不過，我可不愿意這郁悶之風(fēng)影響到你，每天一定要開心，不管遇到什么事都要微笑面對，不可以辜負(fù)13歲的我對20歲的你一片熱切的期待。
哎，只可惜，你讀了這封信后想回信給我時(shí)，我是看不到了，歲月不饒人，13歲的光陰早一隨風(fēng)逝去，只留下這一頁在天際飛揚(yáng)，飛揚(yáng)，直至送到20歲的你是手中。
11歲的你
20xx年1月1日
寫給20歲的自己一封信篇二
親愛的：
展信佳。
天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起床洗了個(gè)冷水澡，擦著頭發(fā)咬著粽子看著窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動(dòng)。
年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量著要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢?越是接近二十的坎，心里越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動(dòng)人情的時(shí)代，我總覺得二十對于一個(gè)女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔里出來，獨(dú)自在城市里奮斗，亦已是明日黃花了吧。
路德說，一個(gè)孤獨(dú)的人總是從一件事來推斷另一件事，并且將一切事情想到最壞的地方。是的，很大程度上，我是個(gè)悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨(dú)是永恒的。所以我的內(nèi)心總是很糾結(jié)。
曾聽說過，一個(gè)人最孤獨(dú)的場景，莫過于你一覺醒來呆呆地望著陌生的天花板。狹小的房間，四面白墻，空蕩蕩地只有你一個(gè)。你不知自己身在何處，甚至記不起自己是誰。
我對這樣的場景深有感觸。
我知道我經(jīng)常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯著天花板，總有種不知身在何方的感覺?？倳?huì)誤以為自己還在高中時(shí)代，有時(shí)看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習(xí)甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的腳步聲在走廊里回蕩著，我不敢開燈，只好蜷在床上，輕輕地按亮手機(jī)屏幕，懶懶地發(fā)信息給班主任佯作生病。有時(shí)會(huì)順勢就窩在床上寫幾首小詩，或者看一本小說，抑或是跑到陽臺上，看著校墻外的車輛和行人來來往往，數(shù)著對面居民樓星星點(diǎn)點(diǎn)的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現(xiàn)實(shí)面前只能剝得干干凈凈……
想著想著我就很想哭，這種感覺再也不會(huì)有了。
身邊的朋友總覺得我是一個(gè)特別快樂的人，每天沒什么煩心事。每每談話至此，我都會(huì)不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自己在消化，我不習(xí)慣苦眉愁臉地對著別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能說我一直不斷平衡自己的心態(tài)。
很多時(shí)候你過得不快樂，并不是社會(huì)的問題，而是你自己心態(tài)的問題。我認(rèn)識一個(gè)女生，她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家隨口說點(diǎn)什么她就傷自尊了。
有時(shí)候會(huì)覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負(fù)能量了，而我就隨時(shí)在不厭其煩地開導(dǎo)她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時(shí)候，她同一個(gè)槽還要找好多人吐，甚至跟同一個(gè)人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以后想起相關(guān)的問題，她也會(huì)一次一次翻出來說，好像真的在她腦海里造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。
很多時(shí)候別人并沒有瞧不起你，而是你自個(gè)兒瞧不起自個(gè)兒。哪怕解決了一個(gè)問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價(jià)值觀的差異。
想到五月獨(dú)自出行前寫了一小段詩——
“虛偽的人類活得滿足，/自以為活得充實(shí)快樂。/但是/無論任何時(shí)候/任何情況/看不清現(xiàn)實(shí)/錯(cuò)誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”
所以我有時(shí)候需要自己一個(gè)人到另外一個(gè)無人知曉的地方好好呆著，不然我心底里那股虛偽的勁兒就不停地涌出來，無法容忍身邊的一切。縱使路途布滿處處遇到險(xiǎn)阻甚至傷害，但就是那句話，愿道路漫長，充滿奇跡。
曾經(jīng)有段時(shí)間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點(diǎn)惹我惱火的舉動(dòng)?？赡苁呛唵蔚囊粋€(gè)動(dòng)作一句話，或是對某件事的態(tài)度，就會(huì)令我勃然大怒拂袖而去。
再往前數(shù)些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己喪失了一貫的堅(jiān)持，怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那么愛惜倔強(qiáng)得不肯妥協(xié)的自己，甚至連一份戾氣一份任性都認(rèn)為需要被珍視。我很怕自己最終會(huì)變得麻木不仁，只能被動(dòng)地接受這個(gè)世界發(fā)生的一切。
我想做一個(gè)怎樣的女子呢?這個(gè)問題，似乎每年這個(gè)時(shí)候都會(huì)一再叩問。我想，我還是會(huì)做個(gè)堅(jiān)強(qiáng)且溫暖的女子吧。
想想這些年來，最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閑。眉似遠(yuǎn)山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當(dāng)初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動(dòng)聲色，即便當(dāng)著滿朝文武大臣也不承認(rèn)，這樣的女人以貌為才，也以才為貌。
上大學(xué)以后，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說，從今索性不言明，蟒玉威風(fēng)過一生。何必嫁夫方妥適，就做個(gè)，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強(qiáng)的女人也不會(huì)有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產(chǎn)就為李十郎的毫無保留……至少，不適合用在我身上。
說到做個(gè)有骨氣的女人，總會(huì)想到Parker或者 Arendt。前者最后跟張愛玲一樣，DorothyParker最后孤零零地死在自己的公寓里。但是張愛玲會(huì)說，生命是一襲華麗的袍，爬滿了虱子。張的本身就充滿了荒涼感，最后張的一生就敗在對一個(gè)男人的感情里一點(diǎn)都不出乎意料。
而Parker的詩，句句都寫到我的心里。也許還有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延癥也不算是什么可怕的壞習(xí)慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衛(wèi)。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。
前些日子看了《我們無處安放的青春》，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時(shí)候遇到了李然，可我20歲的時(shí)候，我會(huì)遇到誰呢?即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎?
明明是不同的兩個(gè)人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時(shí)的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現(xiàn)實(shí)的敲擊，但是最純粹的東西始終不會(huì)變，因?yàn)椋齻兪敲篮玫摹?/p>
可是我呢，我是美好的嗎?
一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是現(xiàn)實(shí)中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她……可轉(zhuǎn)念間，也許天底下的女孩子都曾是一個(gè)周蒙，那樣美好而純粹的存在。
李然說，蒙蒙，只有小孩子才覺得自己的是最好的，會(huì)有人跟自己搶。
蒙蒙說，你就是最好的。
李然說，那是因?yàn)槟銗畚摇?/p>
我想，我永遠(yuǎn)是那個(gè)覺得自己擁有的是最好的小孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠(yuǎn)12歲。因?yàn)?2歲的夏天我是個(gè)穿著素白的裙子，騎著單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。
胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想說了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一干二凈。我知道我什么也不懂，還以為我什么都懂。
就是這樣。愿喜樂安好。
梁丹彤親筆
6月3日
寫給20歲的自己一封信篇三
最熟悉的人：
二十年了，那些青春歲月，一晃就都走了，留都留不住，你的童年沒有文化宮，沒有動(dòng)物園，更不用說過山車。有的只是田野，一望無際的，還有一群天真的伙伴，你總愛躺在稻草堆里，望著天空，總以為能把它看穿，卻怎么也看不穿。浪漫的童年不知飄過了幾朵白云，也不知?jiǎng)澾^了多少流星。純真的年代也總是那么容易走失。
朦朦朧朧中就上了小學(xué)，小小的世界里突然多了雷鋒，多了那個(gè)賣火柴的小女孩，那時(shí)，你很天真的說，長大了你要當(dāng)雷鋒，去取那個(gè)小女孩，給她幸福。小學(xué)的那段時(shí)間，你似乎沒怎么改變，變的只是一心想得到得東西由小紅花變成了紅領(lǐng)巾。為了擁有它，你和你的小同學(xué)都十分殷勤地像跟屁蟲一樣跟在你們心中擁有神的權(quán)力的老師后面，因?yàn)樗莆樟思t領(lǐng)巾的發(fā)布權(quán)。
光陰逐箭，轉(zhuǎn)眼便上了初中，老師一下子都變成了暴君，推行暴政，大有順我者生，逆我者挨揍的架勢，一心想把你變成他王國里的順民，大部分的人選擇了俯首帖耳，這些人以后都嘗到了好果子，而你卻成為他王國里的刁民，不思進(jìn)取，不求上進(jìn)，不愿去面對那些苦澀難懂的文言文，難算的幾何和怎么說你都不知道是什么意思的英語。
白駒過隙，不等轉(zhuǎn)眼，生活的陣營便從暴君的王國轉(zhuǎn)移到了生命轉(zhuǎn)折的前線戰(zhàn)場——高中。站在高中的門檻上，回想過去的自己，你自己都忍不住笑了。高三那年，試卷堆積如山，好不容易從這座山上出來，發(fā)現(xiàn)山的外面還是山。老師說，這是千軍萬馬過獨(dú)木橋的時(shí)代，過去了，才有機(jī)會(huì)坐轎子，沒過去的，也許就只能抬轎子了。狹路相逢勇者勝，也許是你不夠勇敢，在獨(dú)木橋上兩次被擠了下去，一段時(shí)間里，你一度很失落，但很快，你便找到了安慰自己的話，你說，不管怎樣，你都解放了。
上了大學(xué)才知道，大學(xué)不過是另一個(gè)墳?zāi)?，而在這個(gè)墳?zāi)估镌缫讶藵M為患。一年的大學(xué)生活，你都過的那么的虛無縹緲，那么的不切實(shí)際，你總是說那不是你想要的生活，可你卻不愿去改變它，你說你的人生丟了目標(biāo)，失了方向，可你在十字路口，又選擇了做一只迷失的羔羊。你沒有去爭取自己的方向。你總愛抱怨，抱怨大學(xué)里太多的人都太現(xiàn)實(shí)，太世故，千金易得，知己難求，很難找到一個(gè)心靈干凈的人?？蛇@不能怪他們，因?yàn)樯鐣?huì)太現(xiàn)實(shí)了，而大學(xué)不過是一個(gè)讓我們慢慢習(xí)慣現(xiàn)實(shí)社會(huì)的地方。爭名逐利是生存之道，一個(gè)人太正直只會(huì)把自己逼上絕路。
你很珍惜自己的每個(gè)朋友，特別是高中那群人，那群和你在高考的陣地上走過來的人。你認(rèn)為那就是生死之交。在大學(xué)，你卻不愿結(jié)交太多的人，你害怕他們不是掏心窩子的跟你好，可你錯(cuò)的太遠(yuǎn)了，保持距離，能保護(hù)自己，卻也注定永遠(yuǎn)寂寞。不曾嘗試，又怎么知道吃到得一定是酸的呢，所以這點(diǎn)你得改。
大二已經(jīng)過去一半了，新的一年也開始了，你也應(yīng)該有所改變了。別對自己太好，對自己殘忍點(diǎn)，要知道太陽不是為你一個(gè)人而升的，你不耕種，別人會(huì)用了你的陽光。錯(cuò)過了春天，錯(cuò)過了夏天，別到了秋天，才問為什么你收獲的是一片荒涼。永遠(yuǎn)也不要期望會(huì)有人陪你去造夢，公主只屬于已經(jīng)有宮殿的王子，而你現(xiàn)在不是王子，等哪天你有了自己的宮殿，我相信會(huì)有很多公主愿意嫁給你。努力奮斗吧，等哪天你功成名就的時(shí)候，你就可以很自豪的對你母親說：“母親，你知道嗎，你是個(gè)很偉大的母親。”
“為什么?”母親問
“因?yàn)槟闵艘粋€(gè)偉大的兒子。”
二十年的光陰已經(jīng)過去了，希望你好好珍惜自己，好好把握自己不再多的青春。
最熟悉你的人
XXXX.X.X
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