至曾經(jīng)愛過的人一封信
至曾經(jīng)愛過的人一封信
有些人，我們曾經(jīng)愛過，不管現(xiàn)在如何，也許都不會再愛著那個人了。下面學習啦小編整理了至曾經(jīng)愛過的人一封信，歡迎大家閱讀。
至曾經(jīng)愛過的人一封信范文篇一
XXX:
我小時候充滿了幻想，對什么都很好奇。少年時雖然也有過一些傷感，但長大后基本上還算得上是一個樂觀進取，興趣廣泛的青年，我有很多的理想和夢想，有很多的事想去做。但哪一次戀愛，使我的人生變得如此的灰暗，對什么事情都失去了興趣。
那是我的表妹，我們不是青梅竹馬的那種，她是我姑婆(我外公失散多年的妹妹)的外孫女。我是來廣州讀大學的時候才認識我表妹的，以前我們一直未見過面。我對她是一見鐘情，她比我小三歲，那時她讀幼師，我們都很單純。我是在農(nóng)村長大的，她最愛聽我講小時候捉魚摸蝦，上山下海的故事，就如少年魯迅對閏土月下看瓜的故事一樣神往。周末的時候我們一起逛街、逛公園、看電影。我們有很多相同的愛好，喜歡三毛撒哈拉的故事，金庸的武俠小說;喜歡星爺?shù)臒o厘頭;華仔的流氓英雄;喜歡看足球、都曾為同一首歌流過淚。在我們畢業(yè)前的那年暑假，她隨我一起回到了我的故鄉(xiāng)。我和她爬山摘野果，在山頂上了望我美麗的故鄉(xiāng);我和她去我從小長大的哪條小河邊釣魚、游水;我和她在曠野里看黃昏看日落看星星。曠野哪一天的繁星是那么的令人陶醉。我們愛得哪么的深，已經(jīng)到了心靈相通的地步?，F(xiàn)在回想起，就如童話般。
畢業(yè)后，我回到了家鄉(xiāng)，她留在了廣州，那是我們惡夢的開始。就是在哪一年，我們的戀情被家人發(fā)現(xiàn)，遭到了極力的反對，原因很簡單，我們是三代近親，不能結婚。由于我們以前一直沒見過面，而且還年輕，我們一直不覺我們是這么親密的親戚關系。那一年，我們都很痛苦。我經(jīng)常做著同一個惡夢，在夢里，我夢見整個地球變成了一個大冰川，包括山河，樹木，土地全部結成了冰，整個世界一片死寂。我到處找，但找不到一個人，甚至一個生物。整個世界只剩下一片藍藍的冰和我。哪種孤獨寂寞的感覺，壓抑得我喘不過氣來，只想馬上的死掉。當我想到死的時候，我發(fā)覺地球在一塊塊的溶化消失。我看著世界慢慢的消失，哪種孤單寂寞的感覺隨著世界的消失慢慢集結到我一個人身上。當我腳下最后的一塊冰也溶化掉的時候，我集結了整個世界的孤單和寂寞懸浮在太空中。周圍什么也沒有，沒有星星、沒有太陽、沒有月亮，甚至連顔色也沒有，只是透明的一片。我腦中一片空白，只想死，但死不了。哪種感覺是你在清醒時無論如何也想象不出來的，就是世界上的所有一切都消失了，整個宇宙只剩下你一個人，而你連死也不能，在哪里忍受著無盡的孤單、空虛和寂寞。當我醒來時，我發(fā)覺，這是我對表妹無盡的思念。
為了減少對表妹的思念，我回到了廣州，找了一份計算機的工作，我很努力的工作，以求能忘卻她，但仍是不能。我們會偶爾見一兩次面，但每次見面，我們都被快樂背后的痛苦折磨著。就這樣過了一兩年，隨著年齡的增長，我們都不再幼稚，最后我們決定分手。分手哪天晚上，我們來到了我故鄉(xiāng)的哪條小河邊，在哪里痛哭了一個晚上。夢里整個世界消失的景象又浮現(xiàn)在我眼前。
與表妹分手后，我對一切事物都失去了興趣，我看什么事情都是灰色的，我不知活著為了什么?我不敢聽歌，特別是哪些傷感的情歌，夜深人靜的時候，會把我的心撕碎。我不愿再結識朋友，我覺得，這個世界上再沒有第二個能了解我內心世界的人。我一直活在灰色的、抑郁的世界里面。
我怕有一天我會抑郁而死，為了改變這一切，我從事了現(xiàn)在的工作。因為，現(xiàn)在的工作經(jīng)常要出差，一去便是幾個月，而且每次都是不同的地方，我想，在不同的地方，我會結識不同的人。或許環(huán)境會改變一切，令我改變這灰色的人生觀。這幾年我雖然去了不少地方，但還是一點也沒改變。即使站在哪萬里的長城上，浩瀚的東海旁，我還是一點也沒改變，直到你的出現(xiàn)。
記得與你相識是在一個酒吧里面，你給我的第一印象友善，隨和，充滿朝氣與陽光。我很想改變，我需要的正是這些，當時我就很想認識你。第一次約你出來我們去了唱K，哪天晚上很糟糕，我給兩個朋友緾著喝了不少酒，把你和你的朋友涼在一邊獨自唱歌。第二天是星期天，我本想約你出來解釋一下，但在電話那頭，你表現(xiàn)得很冰冷，我突然覺得，原來現(xiàn)在的我是這樣一個不受歡迎的人。我想，我還是回到我的世界。我的所有美好時光已隨著哪段愛情逝去，就讓這凄美的孤獨伴隨我了卻余生。
我很久已沒再與你聯(lián)系，哪一天，你發(fā)了一個信息給我：“我在你腳下放一塊西瓜皮，看著你踩在上面摔個四腳朝天，我在一旁焉然的一笑，誰叫你忘記我這個朋友。”我不知你是什么原因發(fā)這個信息給我，或許你還當我是朋友，或許哪天你正孤單寂寞，反正我不知道。從此我們就這樣保持著信息的聯(lián)系，偶爾也會通一二次電話，我慢慢的把你當成了朋友。
我對你的感情是從那個晚上開始的，那段時間我很忙，同時負責兩個項目的設計，工作的壓力幾乎要令我放棄，是你給了我很多的鼓勵和關懷。突然那天晚上你說你很想哭，很想找人聊聊，我們在電話里聊了一個多小時，你向我傾訴了你心靈上的孤獨，工作上的壓力。你所說的，正是我心靈上所正在感受著的。正是那一晚，你令我感受到你陽光背后哪淡淡的憂傷。許多年了，很多的快樂和不快樂的事情一直埋藏在心底，沒對人提起過?，F(xiàn)在好像找到了一個知己，我覺得你是可以用心靈去溝通的人，或許從那一刻起我愛上了你，我灰色的世界里面透進了一線希望的陽光。但我的心可能是冰封得太久了，我一直沒對你說，我怕我承受不起這再一次的傷害。
不久以后，我離開了東莞回到了廣州過著從前的生活。我以為我們從此就結束，你繼續(xù)你的生活，我繼續(xù)我的忙碌，偶爾發(fā)信息相互問候一下。不知是不是緣份，一個月后因為工作原因我又來到了東莞。哪天晚上我約你出來吃飯，當我們再次見面的時候我有一種久別重逢的感覺，我再也按捺不住，在送你回去的時候，我一直想對你說聲：我愛你。但終究沒有說出。接下來的幾天晚上，我一直想再約你出來，是鼓足了勇氣要對你講一聲―――我愛你，但你始終沒有出來。或許我在你心目中只不過是一個匆匆的過客。在離開東莞前的哪天晚上，我又一次掉進了哪個世界消失的夢里面。當我醒來的時候，我發(fā)覺我對這個世界的一切已不再留戀，唯獨人和地。因為每一個人和地方，全世界就這么一個，而且，你還會對他們有感情。地方，你有時間時還可再來。而人，是可遇而不可求的，只有緣份，我們才會在一起。哪幾天我真的很想很想再見你一面。還記得《天國的階梯》車誠信對靜書的思念嗎?哪一刻我在切骨的體會著。懷著這樣的心情，我去了一趟旗峰山。
登上旗峰山，站在燈籠塔上，整個東莞市就在眼下。放眼東莞，令人心曠神怡，多日來抑郁于心的不快一掃而空。站在高處，放眼大自然，你會覺得人類是多么的緲小，個人的榮辱、得失、悲歡離合更是微不足道。每一個人對于大自然來說只不過是一個匆匆的過客，就如風中的一粒塵，轉眼間就消失了。即使像哪些載入人類史冊的偉人，也只不過就那么閃耀了一下。我想起了范仲淹的《岳陽樓記》，雖然這里沒有洞庭湖的滔滔湖景，但你會很自然的聯(lián)想到文章里的情景，記起文章里哪一句名句：“不以物喜，不以己悲;先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。”人生苦短，我雖不能做到先天下之憂而憂，我起碼要做到不以物喜，不以己悲。我不應再活在昨天的煩惱之中。世界是如此的美好，還有很多美好的人，很多美好的事等著我去經(jīng)歷，就如你一樣。正因為有你的出現(xiàn)，使我相信，到我人生盡頭的這段旅程還會有很多奪目的亮點。
是你令我登上了旗峰山，或許只有這樣的心情才會領悟到這一切。就在那一刻，我覺得我的人生觀，價值觀完全的改變。就在那一刻以前，我還在長吁短嘆，人活著為了什么?現(xiàn)在我覺得人活著就是為了哪一生的經(jīng)歷，人生應該有目標，無論是偉大的還是緲小的，無論成功還是失敗，即使哪過程中還是會有悲傷。我還是會好好去享受，享受人生每一個經(jīng)歷的過程。以前，我看事物只看到陰暗的一面，感受到的是別人的痛苦和煩惱?，F(xiàn)在我會看到哪明亮的一面，感受著別人的幸福和快樂。我不再為昨天的愛情而留戀，不再為不能再見你一面而遺憾，我不再認為我的一切美好時光已過去，雖然我已快到而立之年，但我覺得，我的人生還剛剛開始。
XXX
XXXX.X.X
至曾經(jīng)愛過的人一封信范文篇二
親愛的XXX：
從前我認為愛情是可以從生活中分離出來,愛的時候就該全心全意地去愛,不愛的時候就坦然放手,不必糾纏，也不用整的你死我活的。就在2年前我追你的時候,我也是這么想,我也是這么告訴你的,可過了這么久,我的想法變了,以前以為我這人這一生要經(jīng)歷很多愛情,走進走出許多人的生活，恨不得被丘比特的箭成馬蜂窩。可我現(xiàn)在的想法變了,有的愛可以一生,也值得一生.我現(xiàn)在不用懷疑,你就是我一生所該追求的.
你完全不必因為我做的一切而感到內疚,我知道你總在不經(jīng)意間拒絕我在心墻之外，怕我付出更多，而你更內疚.可你知道么，喜歡你是我的自己的事情,對你好,是因為我和你在一起覺得快樂,這完全是我個人的事情,我為你做一件件感動而難忘的事情,然后我在其中得以安慰,得以解脫，要不我活活被自己的愛火燒死，那最后不得落下自焚的下場。所以你完全不必感到內疚.我不想給你帶來任何的負擔,哪怕是一點壓力.所以有時候我就處于該不該去關心的矛盾中。美國一個作家說過,愛在愛中便滿足了.雖然我這個不是相互的愛,但我也滿足了,我可以為我心愛的人做一些事情，還有比這更幸福的事情么?我也絕不會象某些人一樣,做出什么偏激的行動來。如果到最后你成了別人的新娘,找到了幸福的歸宿,那我只有站在遠方遠遠的祝福你,放心,如果你過得很幸福,我也會努力讓自己過得也幸福,我只是很害怕沒有一個很貼心的人在你身邊,擔心你是否能過得很好，因為你是那樣的不會照顧自己.你早餐總是沒有胃口,如果沒有人哄你吃早餐,你的胃會受得了么;你不注意飲食搭配,如果沒有人給你買菜做飯,你的臉會不會蒼白得讓人看就想流淚;你平時不愿意運動,如果沒有人經(jīng)常拉著你打羽毛球,游泳,玩籃球,跑步,你的身體會不會到老的時候很容易生病;你不會削水果，如果沒有人為你削，你會不會就不吃水果呢;你那么愿意旅行，如果沒有人陪著，遇到壞人怎么辦;你的手那么涼,如果沒有一雙溫暖的手握著,你會不會覺得自己可憐?
等你看到這封信的時候,我想我明天就要登上去新加坡的飛機,不知道我說了這些還有何意義,我以后都無法在你身邊,還空口談什么承諾呢?可我真的想和你在一起,一輩子在一起,就這么很俗氣過一輩子.
如果你明天能來機場看我,就表示我們以后還有緣再續(xù).如果你不來,就表示,以后的日子你不再需要我守在你身邊.
在登機前的十幾分鐘前，她來了，帶著前一天晚上送她的白金項鏈，很漂亮。但她告訴我，她來了并不代表什么，她只想為這一切畫上句號。之前我想，如果她來的話，我就抱她。當然最后我沒有抱她，因為她挺沉。
飛機推遲1小時起飛，她說了一些保重的話，我基本保持沉默，想說些感動的話，卻發(fā)現(xiàn)大腦一片空白，最后擠出什么你是我心頭的墳墓的話。
進去的時候，很瀟灑，沒有回頭!
XXX
XXXX.X.X
至曾經(jīng)愛過的人一封信范文篇三
曾經(jīng)的愛人：
你還好嗎?
在我們分手后，屈指算來，我已經(jīng)五年沒有給你寫過信了。當我每每路過美院街邊的畫廊，看著掛在墻上的那一幅幅油畫，嗅著它們所散發(fā)出來的松節(jié)油混合著油畫顏料的芳香時，我就會不由地想到南方那個不雪的城市，想到對傳統(tǒng)油畫懷有獨特情愫、沉醉其中并苦心造詣的你!
你知道嗎?在離開重慶的日子里，我曾經(jīng)回到過那個遠離都市的浮躁，曾遺留下了太多我們的身影、樸實無華的小鎮(zhèn)。站在高高的縉云山上眺望山腳下那片你生活的土地，失散多年的感情仿佛那一刻重回到我的體內，在我心里悄然蘇醒。我沿著記憶的小徑向前尋覓，向前尋覓，依稀中來到那間讓我熟悉的你居住的小屋，仿佛看見你坐在畫架邊安靜的樣子。若隱若現(xiàn)的畫面里，你的身影越來越清晰，如同回到那段曾經(jīng)與你如影隨行的日子，我端坐在小屋的一角凝望著你，任我的嘴角蕩漾著幸福的影子，任我的喜悅凝聚在筆端，回憶里，幸福的氣息在你的畫布中緩緩流出，陳香滿溢……
五年啊，我以為五年時間足以讓獨自沉醉在漫畫中的我淡忘昔日的你，也足已讓你從我的記憶里慢慢消失……可是，我沒想到此刻的回憶如同電影里的片段一般，一段一段在我眼前閃過，而你的樣子也越來越清晰，仿佛當年……五年，我以為足以把你充滿柔情的身影，幽默和帥氣的樣子和所有的回憶，連同你的才華橫溢從我的心里連根拔起，不留痕跡，可是沒想到此刻的畫面仿佛在時光倒流的，已經(jīng)干枯的情感的枝節(jié)在我心里不適時的抽青吐綠……
還記得那時我們的快樂，那時的爭吵，那時因愛而彼此傷害的情景。漸漸的，在同學邀約的聚會里，我們不再一同適時參加，總時少了你或者缺了我，我們都在互相疏遠和冷漠，直到最后行如陌路。時間偷偷地溜走了，恍然之間，五個春秋已逝，發(fā)現(xiàn)你離開時遺留下的那一整瓶我最愛喝的紅葡萄酒已經(jīng)只剩下了半瓶，那段愛情已被時間偷偷地喝掉。偶然的一個日子里我從朋友的一范文篇寫到關于你的文章時，我才知道你已經(jīng)考上美院油畫系研究生--一位著名油畫家的研究生，還擁有了一個動畫系畢業(yè)的美麗女友，和我一樣對漫畫中毒一般的癡迷。我知道，只要一提到漫畫，你永遠都會想到有這樣的一個我，因為你的心靈深處曾被我占據(jù)過……
從沒奢望著能在這么一座小小鎮(zhèn)上遇到你，也許大家都不想讓已經(jīng)遠去的感情再被召喚回來，更或許大家彼此都不能再原諒和容納對方的感情……回憶起多年以前的情景，痛苦和眼淚把所有的愛情一點點沖洗得越發(fā)蒼白，脆弱和無力。愛又能怎樣呢?原來愛在時光的雕刻下，也可以不留一點痕跡……
而今獨自漂泊在異鄉(xiāng)的我，獨自踏著冷冷的冰雪，想著遠在南方那個冬天不下雪的城市，紛紛揚揚的雪花飄落在土里，堆積、融化、蒸發(fā)、消失，直始至終都默默不語，就像我的愛情。但我的內心依舊心存感激，因為曾經(jīng)愛過……有時候遺憾也是一種幸福。
這漫漫的寒冬啊，只能跟往年一樣獨自在孤獨中靜靜度過。只是，只是今年不同的是，我遠離故鄉(xiāng)來到這片北方的土地上，我只能依靠記憶去觸摸南國那個你生活的繁華都市，我只能在朋友的攝影網(wǎng)站上默默地看到你的照片，只能將鼠標輕輕地停放在你的臉龐，遠遠地注視著你……
沒有你的日子，我依舊聽著阿倫的那首《一生中最愛》，依舊會情不自禁地流淚，依舊會想起曾經(jīng)的你。在某個日子里，我憶起了這段過往的愛情，有一種殘酷的美。我依稀還能記得你身上淡淡的荷爾蒙味道，手指間散發(fā)出來的油畫顏料的氣息，隱隱約約中，耳邊似乎還回蕩著你酷似阿倫的聲音。
今夜，就在今夜，我突然想給你寫封信。我知道我的抽屜里又將會多出一封永遠不能發(fā)出的信……
那錯過的歲月，錯過的人，永不永不再回來……
永不永不說再見……
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XXXX.X.X
至曾經(jīng)愛過的人一封信范文篇四
頭：
你好。
我突然想起很久沒給你寫信了，也很久沒有聯(lián)系了。你現(xiàn)在還好嗎?
我知道你已經(jīng)有了新的生活，我在這里祝福你。聽說你的男朋友很帥，你在QQ上對我說。我真的開始的時候有點郁悶，可是我說過，只要你幸福就好，我知道他能給你的東西比我能給你的還多。
我在北京也是很好的。日子象水一樣的流了過去，我在這里依然象在家里一樣孤獨的看著天空，可是旁邊沒有了你，也沒有人拉著我的手看星星了。北京晚上是沒有星星的。我很清楚的記得你第一次拉起我的手是你轉過身去看星星的時候，我怕你會摔倒，所以我拉住了你的手，我突然感覺到了幸福。我就把它寫到了我的本子上。當你看見的時候，我還很清楚的記得你看見它的樣子，一個人大走特走，象我第一次看見你的時候一樣。
我突然想起第一次看見你的時候，你一個人在風中寂寞的大走特走，風把你的頭發(fā)飄揚了起來。那天有雨，我在黑暗中看見了你的剪影?，F(xiàn)在北京的風非常的大，我站在秋風的中央會迷失掉我所有的方向。這里風很清冷，心就在這個時候象被冰凍了。我釋放不出自己的難過，所以我開始學會壓抑。學會忙碌，學會了自己一個人孤獨的行走，象當初的你一樣。
北京是很少下雨的，我到這里這么久了只下了3次雨，沒有了家鄉(xiāng)的秋雨綿綿，所以我不用帶傘。也可能是我已經(jīng)有了給你帶傘的習慣吧，所以我總是在天空開始改變的時候我會帶上雨傘。我走的那天也是沒有雨的，沒人送我，我一個人孤獨的走，沒看見你在秋風中的剪影。我本來想擁抱你最后一次，可是沒有做到。我沒有看見你的臉。
我有時會站在北京的過街天橋上面看橋下的車水馬龍。我會想起我們的二月煙花。北京的天橋是一個我經(jīng)常去的地方，在下班的時候會有非常多的人，我一個人站在那里，對著遠方看，下面的車燈就開始幻化為了我在家鄉(xiāng)的二月煙花了，我想起了哪個時候的快樂時光，滿天的煙花，華麗的鳶尾，還有我幸福的微笑。我?guī)е銤M城的跑，我們的那個小鎮(zhèn)被我們用腳步丈量完了。
昨天和一個女生去吃飯的時候突然就想流淚了，當我給她夾菜的時候我突然的想起了你，我不知道為什么。固執(zhí)的難過。我以為自己說會忘記你的，結果卻是越發(fā)的思念，我的思念不知道是在記憶泛濫了沒?以前和你在一起的時候總是我給你夾菜，叫你多吃點，而你說再吃多點就成了豬了，然后就不吃，放到了我的碗里，突然想起了來，而現(xiàn)在坐在對面的那個人不是你。
我不知道怎么了，突然想找一下我們家鄉(xiāng)的照片，我看見了那個塔，我記得我曾經(jīng)背著你上去，然后一直在那里說話，唱歌，看城市的美麗，然后說很多很多的話，讓彼此不難過，而現(xiàn)在那?我是徹徹底底我很清楚的記得第一次和你一起那里的時候，我拉起了你的手，還有你在那上面深深的寫下的對不起。我在那一刻開始我對自己說我不能傷害你，可是最后我還是傷害了你。對不起了，丫頭。我記得你怕高，所以要拉著我才能向外邊看，哦就拉著你看外邊。一直坐到暮色四合，看見了遠方的寥寥炊煙?，F(xiàn)在北京這一切都沒有了。我只看見了灰蒙蒙的天還有那些匆匆的行人。一個人寂寞。
北京的風很大，水在露天中開始結冰，而我的心也開始結冰，給凍住了。我已經(jīng)不知道喜歡一個人是怎么一回事了，我一個人在風中跑，為了一個生病的女孩，我在跑的 路程中，我一直沒感覺到什么，當我又見到她的時候，我發(fā)現(xiàn)她不是你，我突然我不知道自己應該想什么!記得你生病的時候我可以背著你跑，無論多遠，就象我在成都背著你從人民南路走到了人民北路一樣。在這里我不能瘋狂的騎車或大走特走。
一切都已經(jīng)改變，在我的面前面目全非。我看見了現(xiàn)實在我的面前崩潰，我一個人在絕望中獨自的哭泣。
我忘了，除非醉。
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看了至曾經(jīng)愛過的人一封信還看
6.給前任的一封信