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寫給自己的信散文

時(shí)間: 冰璇1000 分享

寫給自己的信散文

  禮貌的書信表達(dá),可以讓人的情感世界留下豐富的回憶。那么,寫給自己的信要怎么寫呢?下面學(xué)習(xí)啦小編整理了寫給自己的信范文,歡迎閱讀!

  寫給自己的信篇一

  二十歲的自己:

  你好!

  展信佳!

  天還沒亮,窗外電閃雷鳴,又下起了暴雨,天地間一片混沌不清。一夜無眠,起床洗了個(gè)冷水澡,擦著頭發(fā)咬著粽子看著窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影,在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。

  年少輕狂,浮生夢淺。約莫半月前,我就開始思量著要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢?越是接近二十的坎,心里越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時(shí)代,我總覺得二十對于一個(gè)女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年,從象牙塔里出來,獨(dú)自在城市里奮斗,亦已是明日黃花了吧。

  路德說,一個(gè)孤獨(dú)的人總是從一件事來推斷另一件事,并且將一切事情想到最壞的地方。是的,很大程度上,我是個(gè)悲觀主義的人,可馬爾克斯又告訴我們,唯有孤獨(dú)是永恒的。所以我的內(nèi)心總是很糾結(jié)。

  曾聽說過,一個(gè)人最孤獨(dú)的場景,莫過于你一覺醒來呆呆地望著陌生的天花板。狹小的房間,四面白墻,空蕩蕩地只有你一個(gè)。你不知自己身在何處,甚至記不起自己是誰。

  我對這樣的場景深有感觸。

  我知道我經(jīng)常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來,直勾勾地盯著天花板,總有種不知身在何方的感覺??倳`以為自己還在高中時(shí)代,有時(shí)看了本感觸的書或者心情受到阻滯,便溜回寢室一覺睡到晚自習(xí)甚至更晚。醒來斜眼看看天,一般已是全黑,宿管熟悉的腳步聲在走廊里回蕩著,我不敢開燈,只好蜷在床上,輕輕地按亮手機(jī)屏幕,懶懶地發(fā)信息給班主任佯作生病。有時(shí)會順勢就窩在床上寫幾首小詩,或者看一本小說,抑或是跑到陽臺上,看著校墻外的車輛和行人來來往往,數(shù)著對面居民樓星星點(diǎn)點(diǎn)的燈,一切浮光掠影的浪漫繾綣在現(xiàn)實(shí)面前只能剝得干干凈凈……

  想著想著我就很想哭,這種感覺再也不會有了。

  身邊的朋友總覺得我是一個(gè)特別快樂的人,每天沒什么煩心事。每每談話至此,我都會不可置否笑一笑。這些年,快樂的難過的都是自己在消化,我不習(xí)慣苦眉愁臉地對著別人,也不輕易從別人身上獲取安全感,只能說我一直不斷平衡自己的心態(tài)。

  很多時(shí)候你過得不快樂,并不是社會的問題,而是你自己心態(tài)的問題。我認(rèn)識一個(gè)女生,她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人,所以很自卑,人家隨口說點(diǎn)什么她就傷自尊了。

  有時(shí)候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累,覺得她有太多負(fù)能量了,而我就隨時(shí)在不厭其煩地開導(dǎo)她,聽她吐槽,被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時(shí)候,她同一個(gè)槽還要找好多人吐,甚至跟同一個(gè)人要吐好幾次,就算這事兒過去了,以后想起相關(guān)的問題,她也會一次一次翻出來說,好像真的在她腦海里造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。

  很多時(shí)候別人并沒有瞧不起你,而是你自個(gè)兒瞧不起自個(gè)兒。哪怕解決了一個(gè)問題,這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價(jià)值觀的差異。

  想到五月獨(dú)自出行前寫了一小段詩——

  “虛偽的人類活得滿足,/自以為活得充實(shí)快樂。/但是/無論任何時(shí)候/任何情況/看不清現(xiàn)實(shí)/錯(cuò)誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”

  所以我有時(shí)候需要自己一個(gè)人到另外一個(gè)無人知曉的地方好好呆著,不然我心底里那股虛偽的勁兒就不停地涌出來,無法容忍身邊的一切??v使路途布滿處處遇到險(xiǎn)阻甚至傷害,但就是那句話,愿道路漫長,充滿奇跡。

  曾經(jīng)有段時(shí)間,我對他人十分苛刻,不能容忍對方做出哪怕一丁點(diǎn)惹我惱火的舉動??赡苁呛唵蔚囊粋€(gè)動作一句話,或是對某件事的態(tài)度,就會令我勃然大怒拂袖而去。

  再往前數(shù)些年頭,我常常感到很恐慌。我非常怕,怕自己喪失了一貫的堅(jiān)持,怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那么愛惜倔強(qiáng)得不肯妥協(xié)的自己,甚至連一份戾氣一份任性都認(rèn)為需要被珍視。我很怕自己最終會變得麻木不仁,只能被動地接受這個(gè)世界發(fā)生的一切。

  我想做一個(gè)怎樣的女子呢?這個(gè)問題,似乎每年這個(gè)時(shí)候都會一再叩問。我想,我還是會做個(gè)堅(jiān)強(qiáng)且溫暖的女子吧。

  想想這些年來,最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美,龍鳳之姿不等閑。眉似遠(yuǎn)山清淺淺,眼如秋水冷涓涓。當(dāng)初皇甫少華和劉燕玉成親,孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉,和皇甫父子同朝,仍然不動聲色,即便當(dāng)著滿朝文武大臣也不承認(rèn),這樣的女人以貌為才,也以才為貌。

  上大學(xué)以后,對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說,從今索性不言明,蟒玉威風(fēng)過一生。何必嫁夫方妥適,就做個(gè),一朝賢相也傳名。這樣的骨氣,怕是像我媽這樣要強(qiáng)的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天,紅消香斷有誰憐的嬌柔,還有霍小玉那種傾家蕩產(chǎn)就為李十郎的毫無保留……至少,不適合用在我身上。

  說到做個(gè)有骨氣的女人,總會想到Parker或者 Arendt。前者最后跟張愛玲一樣,Dorothy Parker最后孤零零地死在自己的公寓里。但是張愛玲會說,生命是一襲華麗的袍,爬滿了虱子。張的本身就充滿了荒涼感,最后張的一生就敗在對一個(gè)男人的感情里一點(diǎn)都不出乎意料。

  而Parker的詩,句句都寫到我的心里。也許還有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延癥也不算是什么可怕的壞習(xí)慣哈哈。而Arendt,愛上不該愛的人,卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衛(wèi)。像她們那樣有見識又充滿力量的女人,的確是我望塵莫及的。

  前些日子看了《我們無處安放的青春》,膠片拍攝的效果非常好,全劇的戲劇感很是濃厚。我想,周蒙20歲的時(shí)候遇到了李然,可我20歲的時(shí)候,我會遇到誰呢?即使被狠狠地傷害一次,可如果真正地愛過一次,不也很好嗎?

  明明是不同的兩個(gè)人,不同的兩部戲,可總感覺周蒙是年輕時(shí)的安生。美好的東西總是那樣美好,即使受過歲月的摧殘現(xiàn)實(shí)的敲擊,但是最純粹的東西始終不會變,因?yàn)?,她們是美好的?/p>

  可是我呢,我是美好的嗎?

  一直以來我都相信美好,可是我不敢去辨別自己是否美好,我看不清,也不懂得如何看清。我想,我可能是現(xiàn)實(shí)中的周蒙,她跟我喜歡一樣的花,她對愛情的想法跟我一樣,她……可轉(zhuǎn)念間,也許天底下的女孩子都曾是一個(gè)周蒙,那樣美好而純粹的存在。

  李然說,蒙蒙,只有小孩子才覺得自己的是最好的,會有人跟自己搶。

  蒙蒙說,你就是最好的。

  李然說,那是因?yàn)槟銗畚摇?/p>

  我想,我永遠(yuǎn)是那個(gè)覺得自己擁有的是最好的小孩子,所以我愛顧城我也愛小王子,像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠(yuǎn)12歲。因?yàn)?2歲的夏天我是個(gè)穿著素白的裙子,騎著單車,穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。

  胡亂撿起了一些零零碎碎的話語,想說了很久,但到編輯成文是差不多又忘得一干二凈。我知道我什么也不懂,還以為我什么都懂。

  就是這樣。愿喜樂安好!

  XXX

  20XX年XX月XX日

  寫給自己的信篇二

  親愛的自己:

  你好!

  這是來自于兩年多后的你所寫給剛準(zhǔn)備開始社工事業(yè)的你的一封信,希望你不要太驚訝哦,畢竟現(xiàn)在都流行穿越,現(xiàn)在我寫這一封信給你只是希望可以對你說說而已,看過之后,你可以忘記它,也可以記住一小點(diǎn),然后繼續(xù)著你既定的步伐前進(jìn)。

  沒想到時(shí)間會過得這么快,感覺還沒有真正做出一些什么的時(shí)候,都還沒有時(shí)間來對自己的過去進(jìn)行回首,可是時(shí)間已經(jīng)在過去了。不知這時(shí)的你,如果想起曾經(jīng)的時(shí)光,是否也會有類似的感覺呢?

  我還記得,當(dāng)初我是怎樣滿懷著對社會工作的熱情、迎著燦爛的陽光一步踏進(jìn)了社會工作這個(gè)世界,現(xiàn)在的你是否一樣?或者說有另外一種心情?

  在社會工作的世界里,有著這個(gè)社會很美好的那些事物;但在這里,也同時(shí)可以看到了更多的社會非美好的一面,這些慢慢地,你會一點(diǎn)一點(diǎn)的用心去感受。在這個(gè)世界里,會發(fā)覺這里可以讓我們體驗(yàn)許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者說是自相矛盾的感受;就一如我們所處的社會,它有著陽光燦爛的白天,也有著隱藏?zé)o數(shù)隱秘秘密的黑暗,但是這兩個(gè)白與黑卻是一個(gè)整體的,缺一不可。

  從來沒想過自己可以堅(jiān)持做企業(yè)社工做得這么久,眼睛眨呀眨,在開心的歡笑、傷心難過的糾結(jié)、內(nèi)心迷茫不知所為、自己不斷的對話中,不知不覺的,自己竟然在這個(gè)崗位上堅(jiān)持了這么久。

  其實(shí)直到現(xiàn)在,我也都不知道,這樣的堅(jiān)持是不是對的,是不是值得的,或許換一個(gè),可能會更好,曾經(jīng)的自己也不是沒有過掙扎,所以我不想說,讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀??墒亲罱K我還是因?yàn)樵谂c服務(wù)對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心里放不下。寫到這里,我想起了曾經(jīng)多次看到一些員工,在晚上圍坐在一家的商店門口,認(rèn)真專注的觀看電視節(jié)目,還有曾看到的在一個(gè)商場的廣場前,三三兩兩的人,就是這么站著,昂著頭認(rèn)真的看電影;我不知道別人看到這樣的場面,會有什么感覺,但是他們很開心,他們也不會覺得難過,他們就覺得沒事做時(shí),有一個(gè)地方可以讓他們看看節(jié)目,挺好的??粗麄兊恼J(rèn)真、看著他們的笑臉,聽著他們笑聲,就會讓我想,別人是怎么感覺的呢?嗯,督導(dǎo)曾經(jīng)說過,讓我多多的想想,從他人角度去想。

  有時(shí)會想著,是呀,其實(shí)他們沒有我,也一樣可以過得很好,他們其實(shí)都很堅(jiān)強(qiáng)的,也很強(qiáng)大,但是總是有這么一點(diǎn),讓自己心里的選擇,最后總是堅(jiān)持;也許,一開始的堅(jiān)持,很簡單,只是想給自己一個(gè)機(jī)會,總覺得就這樣走了,就是在逃避,因?yàn)橛X得這里難做,因?yàn)樽龅貌缓?,然后想換一個(gè)地方就可以好嗎,我想不應(yīng)該這樣的;那么,好吧,這樣告訴自己,再堅(jiān)持堅(jiān)持吧。就這樣一個(gè)堅(jiān)持接著再一個(gè)堅(jiān)持,在這些堅(jiān)持里,收獲了很多感動,開心、以及成長,當(dāng)然,也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些,當(dāng)它成為我們記憶中的一部分時(shí),所有的這些都是我們珍貴的一部分了。

  我在猜想,你現(xiàn)在是否已經(jīng)一如當(dāng)初的我,遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然后在心里一遍一遍的問自己,這樣做對嗎?這樣子真的是好的嗎?還是我的自以為是,什么才是真正我們應(yīng)該要做的,而我們又可以做的?會在服務(wù)對象的一些非預(yù)期反應(yīng)中,問著自己,究竟是我的什么行為或是什么時(shí)候的態(tài)度造成了這種情況,我現(xiàn)在可以做些什么?會在生氣后反問自己,這樣子的自己是自己想要的嗎,自己這樣做好還是不好,是不是有更好的方法,下次自己怎樣做可以更好呢?

  也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結(jié)。其實(shí),現(xiàn)在這些問題也還是依然在不斷地困擾著我,不過,也因?yàn)橛兴鼈?,才更促進(jìn)了我的成長,所以很感謝這些困攏著自己的它們的存在!

  不得不說,曾經(jīng)讓人很難過的、很糾結(jié)的、或是很生氣的感受都很難回想起來,留在腦海里的是服務(wù)對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。

  不過,如果可以的話,我還是希望你可以在走的過程,更多一些思考,思考眼之所及;更多一些相信,相信自己;更多一些時(shí)間來沉淀,沉淀所收獲的經(jīng)驗(yàn);嗯,還有,想想兩年多后的我,現(xiàn)在也還是有著許多需要去努力學(xué)習(xí)、努力成長,那么現(xiàn)在的你,是否可以更放得開自己,可以走得更充實(shí)、更自由一些呢!

  好啦,不說了,就先到此為止吧。

  祝愿你身體健康、工作開心!

  XXX

  20XX年XX月XX日

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