那天我的學生毛毛寫了一篇關(guān)于媽媽的文章，一看題目我的心里就一震……

　　“媽媽，請你從摳門的坑里跳出來吧”

　　在我的印象中，關(guān)于媽媽的描述都是這樣的……

　　“媽媽冒著瓢潑大雨為我送傘”

　　“我生病了，媽媽熬夜照顧我;我好了，媽媽卻病了”

　　“媽媽工作繁忙，但每天仍不忘為我準備各色早餐”

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　　而毛毛的這篇作文，光看題目就這么特立獨行;另外，毛毛媽可是公認大方的媽媽啊......

　　六一節(jié)給毛毛全班同學每人送一份禮物;

　　毛毛穿的用的都是極好的物品;

　　放假了還帶毛毛出國游……

　　這樣的媽媽，毛毛竟然覺得摳門???

　　莫非毛毛學會了欲揚先抑的寫作套路?準備“始于吐槽，結(jié)于溫情?”

　　我十分好奇地看完整篇文章后，結(jié)果并沒有出現(xiàn)我想象中的“結(jié)于溫情”。

　　毛毛確實在文章中真切地表達出自己的感受，徹徹底底地宣泄著自己心中的不滿。

　　當我問毛毛作文背后的更多故事時，毛毛說，他想買一個喜歡了很久的樂高，媽媽卻說：“性價比不高，沒必要花冤枉錢”，最后直接給毛毛挑了一個最便宜的買，他感到非常委屈。

　　當我把毛毛的作文給毛毛媽看的時候，毛毛媽的第一反應(yīng)也是驚呆了。接著她跟毛毛一樣，感到非常委屈，并不停地說了自己的種種付出。而我也把毛毛的想法傳達給了他媽媽。

　　我所了解的，毛毛媽每件“大方”的事例，都是真實存在的。

　　毛毛描述的那個“摳門”媽媽的事件，也是真實存在的。

　　同樣是對著毛毛媽，在我與毛毛之間卻產(chǎn)生了兩個截然不同的觀點，她究竟是“大方”還是“摳門”? 我腦海中突然閃過那個著名的“框架理論”。

　　框架理論說的是——你看到的任何一幅照片，都是攝影師在拍攝時，從自己的喜好出發(fā)，在眼前的實景里截取最符合自己審美觀、價值觀的那一部分景色。

　　呈現(xiàn)在作品中的目標物，它并不是攝影師當時眼前所有景物的完整呈現(xiàn)，只是一小部分按照攝影師心中所想而截取的畫面。

　　從某種意義上說，任何一次攝影，都是拿真相在撒謊。

　　為何毛毛看不到媽媽平日里為他花了大把的錢，卻偏偏記住了媽媽拒絕給自己買那套最想要的樂高時的摳門?其實，這是因為——毛毛口中的“摳門”，描述的是一種感受，而非真相。

　　你覺得你身邊有多少人，能分得清楚什么是感受，什么是真相?

　　真相，是我們永遠無法看完整的東西，在盲人摸象的故事中，真相就是那只大象，我們都是盲人。每次摸到的，都只能是一部分。我們可以做的，就是提醒自己不斷地從更多的角度去探索，去觸摸，在最大程度上去認識到大象更多的部位。僅此而已。

　　毛毛媽到底是“大方”還是“摳門”，就像大象的左右兩只大耳朵。你站在哪邊摸，它就是哪一耳。

　　真相并沒有那么重要，更值得花時間去思考的，是如何讓自己的感受引導(dǎo)著事件朝自己想要的結(jié)果去發(fā)展。

　　后來，我跟毛毛繼續(xù)聊這件事，

　　“毛毛，如果你重新回到過去，你會采取什么不同的做法呢?”

　　“你能不能試著問，媽媽，你覺得樂高不值得這么多錢的原因是什么?”

　　“又或者這樣問，媽媽，如果樂高能很好地鍛煉我們的想象力，邏輯思維能力，動手能力，對我們的學習和生活都有幫助，比起參加各種培訓班興趣班的效果也不遜色多少，這樣你還覺得它貴嗎?”

　　“再比如這樣問：買了便宜的小套的，看起來好像省錢了，可是玩不了多久就拼完了沒意思了，我們又要買其他的，那不比一開始就買一套我真正想要的，而它可以玩很久，花了更多的錢嗎?”

　　“你還可以這樣問，媽媽，我要通過怎么樣的努力才可以買到我心中真正想要的那套樂高?”

　　毛毛眨巴著他的眼睛，若有所思。

　　假如我是毛毛媽，我會放下母親的權(quán)威，試著用商量的口吻與毛毛溝通：

　　“我們先買套小的試試，如果你覺得好玩耐玩，我們再來買大的，才不會一下子買那么大套，萬一不玩了又放在家里占位置。”

　　“你想買大套的，你得通過自己的努力，我們接下來商量一下，怎樣通過你自己的努力買大套的吧?”

　　“我可以給你十分鐘時間，你想出三個最能打動我的理由，如果我被你打動了，我就給你買，如果你打動不了我，我也會說出我的原因，開始吧。”

　　放下自己的框架后，我們一定會看得更多更全。無論最終毛毛有沒有得到自己想要的樂高，這樣的一場對話都會為毛毛與媽媽帶來一次更廣更深的彼此認識。

　　幾天后，毛毛媽發(fā)微信給我了，

　　“我后來又了解了一下，原來毛毛想要的樂高真的能夠很好地鍛煉邏輯思維與動手能力，當時我魯莽了。”

　　【本文作者：郭慈文。(微信公眾號：三色糖小學寫作)】

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