我們總是愛用自己的好惡去評判孩子，將一些原本中性的詞染上褒貶色彩。比如“活潑”是好的，“內(nèi)向”就不好。曾經(jīng)有個家長問我，他的孩子性格內(nèi)向，適不適合去美國留學，因為感覺美國人更喜歡開朗自信的孩子。我覺得很奇怪，難道內(nèi)向的人就不自信，不開朗嗎?外向就等于自信開朗?

　　很多人總是以外向和內(nèi)向來評價一個人的意志品質(zhì)，這其實是誤解。性格不等于意志品質(zhì)，一些看上去粗獷的人，內(nèi)心其實脆弱，而一些看上去文弱的人，內(nèi)在卻很堅韌，不能以他是不是愛說話來衡量他內(nèi)在力量的強弱。

　　我們往往并不能真正理解孩子性格的內(nèi)涵。譬如說“膽大”，我兒子魯魯小時候很膽小，不敢游泳，不敢坐過山車，不敢在課堂上發(fā)言，不敢給老師打招呼。但是他卻敢于堅持真實的自己——忘了戴紅領巾敢于走進學校，挨批評就挨批評;沒完成作業(yè)敢于不作假，沒做完就直接承認沒做完;考試敢于不按平時演練的范文寫，自己臨場發(fā)揮，得低分就得低分。

　　為什么在一些事情上他有非凡的膽量，而在另一些事情上卻是如此膽怯呢?

　　“膽大”并不是我們理解的“什么事都敢做”。人不敢面對某件事，往往是因為不能承受其后果，所以逃避，這叫“不敢”。但有時候，我們以為他是“不敢”去做的事，實際上只是他“不愿”去做，這與勇氣無關。所以，膽量問題其實涉及兩個概念，一個是價值觀，一個是承受力，這兩者構成了“膽量”的含義。真正的“膽量”意味著作出價值判斷，付諸行動，并承受后果。

　　所以，魯魯當他認為自己不能勝任游泳，因而選擇放棄游泳，寧愿留在岸上被人嘲笑也不冒險下水，這恰恰說明了他的膽量。

　　他之所以不敢發(fā)言，不敢和老師打招呼，是對自我認識不足，對自己沒有信心，怕說錯，怕被拒絕，說明他這方面缺乏自信，缺乏安全感。這也正是需要我們父母包容他，幫助他成長的地方。事實上，他長大以后，自我評價提高了，自信心增強了，膽量也大了，行動上就變得落落大方。他上初中以后，在眾人面前靦腆膽怯這個問題已經(jīng)基本解決，高中以后在全校演講也不發(fā)怵，現(xiàn)在在美國上大學，很快融入陌生環(huán)境，生活學習毫無問題，社團活動也非常積極。

　　所以，性格也是一個動態(tài)的概念，千萬不要輕易給孩子貼標簽。有些標簽一旦貼上就揭不下來，成為孩子一輩子的負擔。更不要想去改造孩子的性格，“改造”就意味著不滿，這種否定的態(tài)度，本身就是對孩子自尊心的極大打擊。而打擊孩子的自尊，會損害他的自我評價，影響到他的自信自愛，反而造就扭曲人格，長遠損害難以估量。

　　更何況孩子并不是面團，我們想揉成什么樣子就能揉成什么樣子。真若是那樣，對世界來說，將不是美景而是災難——假若世界充滿著千篇一律的“好性格”，它的勃勃生機、它的豐富多彩都將不復存在。

　　任何性格都有好的一面，也有不好的一面，沒有絕對的“好性格”或“壞性格”。那么，怎樣才能讓孩子性格中好的一面充分發(fā)揮，不好的一面得到控制呢?

　　首先，給孩子更多的愛，從內(nèi)心里肯定孩子、接納孩子，讓他感受到安全和溫暖，他才能沒有顧慮地正視自己，發(fā)現(xiàn)自己性格的真相，客觀分析，知道什么是好的，什么是不好的。同時要幫助孩子獲得小的成功，讓他感受到好性格帶來的成就感。

　　其次，不要對孩子要求過高，使其因害怕失敗而不敢嘗試，害怕責難而文過飾非。不要輕易批評孩子，只要不是原則性錯誤，一般不指責，不糾正，讓他自己去思考和探索。

　　第三，不要急于矯正孩子，過分的關注會讓他壓力更大。家長的矯正往往會傳遞一種負面信息，你如果總是在提醒他“要勇敢一些”，實際上就給他貼上了“不勇敢”的標簽，等于在告訴他“你是一個不勇敢的人”，“你的不勇敢讓我很焦慮”，這是一種負面暗示，于是每到需要勇敢的時候，他都要和自己的不勇敢作斗爭，更要擔心他的不勇敢引發(fā)父母的過激反應，這種心態(tài)下他怎么可能坦然處之?越緊張，越勇敢不起來。

　　第四，對于生性拘謹?shù)暮⒆?，不要給他太多約束，在時間的安排、物品的使用、朋友的選擇等等問題上，都給他多一點決定權，讓孩子的性格有自由成長的空間，這樣他才能放得開。對于生性莽撞的孩子，則多一些細心的引導，既不能因嚴苛管束而產(chǎn)生逆反心理，也不能因溺愛放縱而失去教養(yǎng)。

　　第五，對于害怕犯錯的孩子，可以嘗試著讓他犯點小錯誤，看看到底會有什么嚴重后果發(fā)生，天會不會塌下來，在挫折中鍛煉抗挫折能力。對于天不怕地不怕的愣小子，也不妨讓他犯點小錯，為自己的莽撞付出代價，在犯錯中吸取教訓。當然，這些都需要把握分寸，不要對孩子造成實際的傷害。

　　【本文作者：魯稚(微信公眾號：魯稚的陽臺)】

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