孩子教育心得:當(dāng)父愛不足,母愛要如何為孩子撐起一片完整的天
1
為母則強的梅子
梅子是我來上海第二年認(rèn)識的同事,剛認(rèn)識她,我就被她一雙特別精致小巧的手吸引了。在我的認(rèn)知里,女人是否靈巧聰慧,看手便知。梅子那時是科室里打頭皮針最準(zhǔn)的護士,也是護士長最得力的左膀右臂。
通過后來的了解發(fā)現(xiàn),他動手的動手能力果然很強,而且為人和善處處為他人著想。我們裂開的工作服經(jīng)她幾下功夫,就縫得看不出任何破綻。科室里要應(yīng)對衛(wèi)生檢查了,梅子就充當(dāng)總策劃以及執(zhí)行人,將科室里覆蓋的所有區(qū)域打掃的窗明幾凈,不留一個死角。
很多年過去了,梅子的孩子也已經(jīng)八歲了。她從一個精致手巧的少女,晉升成為一個聰慧的,無所不能的母親。
當(dāng)我們這些新手媽媽都在和熊孩子斗智斗勇的時候,梅子氣定神閑的在陪孩子讀三字經(jīng),打網(wǎng)球。她經(jīng)常帶著滿腿的淤青去上班,被同事們稱為二十四孝好母親。這,都不是我最羨慕的。
我最佩服她的是,由于工作的特殊原因,她與老公常年分居兩地,但她仍一邊工作,一邊將孩子培養(yǎng)得健康積極。為母則強在她身上最是貼切,梅子除了能干聰慧,其實也有非常脆弱的一面,尤其在當(dāng)年剛結(jié)婚后,只要老公出差了,梅子一個人就不敢睡,她怕黑怕到可以一整夜開著燈睜著眼睛等天亮。
但是,她始終沒有抱怨過。當(dāng)我們像傻子似的癡癡問她:你為什么不讓你老公回來工作啊?她的回答讓我們汗顏:如果可以,我一定會做。但是我知道,我不能影響他的前途。
不能影響他?有些人會質(zhì)疑,可是男人的責(zé)任呢?養(yǎng)育孩子不應(yīng)該是兩個人共同的事情嗎?
其實,這世界上哪有那么多必須和應(yīng)該,只有各自的不易和無奈,以及家庭成員間互相讓步和包容之下達(dá)成的默契與和諧。
我看梅子的網(wǎng)絡(luò)空間,在她精致的圖片里,在她溫潤的字里行間里,無不充滿著花香和愛意。而作為她最忠實的粉絲,她的老公幾乎會給她所有的內(nèi)容點贊并留言,你通過他們的互動就會覺得“距離”這個東西,在一對互為欣賞又彼此感恩的夫妻面前,真的不算什么。
梅子的孩子一周或者半個月才會見一次爸爸,但這并不妨礙他將自己的父親當(dāng)作第一偶像來崇拜,這是一個母親完全信任以及支持他丈夫所導(dǎo)致的結(jié)果。他們的孩子在這樣包容的氛圍里,毫無負(fù)擔(dān)的成長,并同時因為看清父母的不易,而變得更加自律與懂事。
2
將老公比作巨嬰,你自己又是否真正長大?
就在某心理學(xué)家“巨嬰”這個概念出來的時候,很多網(wǎng)民紛紛拿自己周圍的人去比照,像追時髦似的,非得在自己旁邊揪出一個巨嬰來。
于是,關(guān)于“我的老公是巨嬰”的吶喊或者文章如雨后春筍般涌了出來。英子就是這樣一個,我某日在中午困倦中被她電話吵醒。
一上來,她就破口而出:我實在受不了我家這個巨嬰了,我想離家出走了。
我平靜的問她:怎么了?
她憤憤的答:他太懶惰了,昨天我加班回來,累的半死。他居然還沒有陪孩子寫完作業(yè)。
我問:那他在干什么?
她答:他能干什么啊,他肯定就葛優(yōu)躺,玩手機唄。
我說:你看見他在玩手機,還是你推測的?
她說:不用看見,肯定的。
我深吸了一口氣,不與她爭論。就問另一個問題:你回來以后,做了什么?
她激動的說:我一見到我兒子作業(yè)還有一大半沒有做,我腦袋就要炸了,將孩子訓(xùn)了一頓,又和老公大吵了一架。我當(dāng)時恨不得將他轟出去。一個男人,錢不多賺,孩子也好好管,要他有何用?
我聽后沉默了。我的沉默讓她以為信號出了問題,急促的喂喂了幾聲。
我說:你這幾天工作順利嗎?
她說:一點也不,新來個領(lǐng)導(dǎo),拿著雞毛當(dāng)令箭,天天搞改革,要方案,辦公室被整得烏煙瘴氣,同事們各各和病秧子似的,士氣全無。
我說:原來如此啊。英子聽出了我的話外音,頓悟般的問我:你是不是覺得我把工作的情緒帶到了家里,很不應(yīng)該?可是,我老公的確讓人心煩。
我說:你動不動給人家戴一頂“巨嬰”的帽子,就等同于給他定了型,不給人家改善和進步的機會。這就和你新領(lǐng)導(dǎo)一樣,他一來就推翻了你們過去做的所有努力,這樣的否定,又會換來哪一個員工的主動反思和進步呢?
另外一個錯誤的觀念,作為一個母親或者父親,我們不能總將孩子撕成兩半,一半由自己照顧,一半必須由另一半負(fù)責(zé)。實際上,父愛和母愛都可以單一作為一個整體,一方不夠,另一方就負(fù)起全責(zé),讓孩子覺得這個家是完整的,他自己也是完整的。
巨嬰是什么?巨嬰就是凡事都不能自己負(fù)責(zé),只會從別人那里找原因的人,巨嬰還是懦弱和退縮的代言人,他們不負(fù)責(zé)自身成長,只愿意蜷縮在自己的世界里,一旦外面有風(fēng)吹草動,就以受害者的姿態(tài)出來,求助別人,抑或怪罪別人不幫助自己。
英子聽完,有一些激動的哭了:我很努力的工作,掙錢也比老公多,為什么老公就不能分擔(dān)多一些呢?
我說:那是因為你沒有給他機會。
她說:機會?我給的還不夠嗎?我加班,他連孩子的作業(yè)都管不好。
我說:機會有時候不僅僅代表時間,更是你信任的延伸。你不信任他,而是一味指責(zé),這等同于切斷他一切付出和負(fù)責(zé)的機會。
一個孩子來到這個世界,是十分被動的,因為他既不能選擇出生方位,也不能選擇父母類型。
如果一個家庭里,已經(jīng)有個責(zé)任心薄弱又缺乏積極能量的人,另一個人萬萬不能生拉硬拽的要求對方立即做出改變。做自己吧,將自己變得更好,至少能給孩子一半正面的引導(dǎo),如果你只會不斷的控訴和追責(zé),那孩子就連一丁點的學(xué)習(xí)機會都失去了。
家庭是夫妻終身修煉的道場,父母是孩子一生學(xué)習(xí)的榜樣。在你覺得另一半做得不夠好的時候,你自己就更應(yīng)該做好,以此來給家庭正向的調(diào)頻,也給孩子一個最好的示范:未來當(dāng)他與別人合作的時候,更多的是去想辦法,而不是去找別人的錯誤來制造矛盾。
3
沒有誰,天生就是好父親和好母親
在這幾年很火爆的幾檔親子節(jié)目里,我印象很深的是“爸爸去哪兒"中的是劉燁。在我過去的一些了解中,劉燁是個內(nèi)向的,而且比較沉悶的人。他的光和熱都用在了電影事業(yè)里,因此不斷得獎,獲得了國內(nèi)外很多的殊榮。
但是作為一個父親,劉燁以前真的可以說不稱職。在那期“爸爸去哪兒”第一集播出以后,網(wǎng)友們炸開了鍋,針對劉燁整天捧著手機,對孩子不管不顧的行為,說劉燁這個爹當(dāng)?shù)锰豢孔V。劉燁甚至還說過一句逆天的話:我認(rèn)為陪孩子不是一個爸爸該做的事情。這句話一出,你就會覺得,咱以后真別把明星當(dāng)成神仙膜拜著,他們一方面很優(yōu)秀,但另一方面也有著明顯的不足。
劉燁的不靠譜,讓我們意外看到了他兒子的自律和獨立,當(dāng)他分到最破的房子窯洞后,諾一絲毫沒有失望的表情,反而連連夸贊自己家的房子,“咱們把這兒當(dāng)我們的家,別住酒店了”。當(dāng)劉燁躺在床上,諾一卻自己忙著點火準(zhǔn)備做飯,網(wǎng)友奉獻(xiàn)神評論,“老父多年癱瘓在床,兒子諾一不離不棄。”
而另一端,劉燁的太太是個賢惠十足,又非常體貼的法國女人。她不僅浪漫,還尊重丈夫的民族習(xí)慣甚至過分張揚的大男子主義。她兩肩齊挑,將孩子的陪伴和教育都攬了過來,比起中國古代婦女的三從四德,有過之而無不及。
或許,正是因為她的擔(dān)當(dāng)和包容,才成就了諾一的開朗和自立??杉偃缬龅揭欢ㄒ獙⒇?zé)任平均分的驕橫妻子呢?一定會控訴劉燁:你掙錢得獎有什么了不起啊,做不好父親照樣失敗。
可是,誰一出生就懂得怎樣做爸爸呢?著名漫畫家朱德庸就說,我一輩子都做不好一個稱職的爸爸,我只能請孩子的母親多擔(dān)待。這句話聽起來好像耍流氓,實則是朱德庸內(nèi)心無奈的吶喊。他不是不想,是不能,因為他身上有一種罕見的病--亞斯伯格綜合癥。他不能正常社交,甚至不能自如說話,他大部分時間都是將自己封鎖在一個固定的空間里。
他的妻子在孩子懂事的時候就告訴他,你的父親需要獨處,你不要去打擾他。孩子聽到母親鄭重其事的囑咐,真的很自覺的和父親保持距離,父親成了一個神秘的代名詞,但由于母親的包容,父親也并未成為孩子嫌棄和抱怨的對象。
一個家庭里,父親的角色形同虛設(shè),母親的角色就顯得尤為重要。正如奧巴馬的母親一樣,她本是一個不幸的單身母親,既要兼顧自身學(xué)習(xí),又要培養(yǎng)孩子成才,但即便再疲累她也不放棄,奧巴馬的成就與母親的艱辛付出離不開,而我們更加看中的,是這個不屈不撓的母親除了勤奮以外,另一面的智慧,就是做好自己,不去抱怨。
孩子是什么?孩子就是一面鏡子。他反映了父母的婚姻關(guān)系,素質(zhì)涵養(yǎng),以及彼此對家庭的責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。
完整的家庭里不一定會養(yǎng)出十分優(yōu)秀的孩子,但是一個優(yōu)秀的孩子背后,一定有一個或一對健康又優(yōu)秀的父母,她們從不推諉養(yǎng)育的責(zé)任,而是盡一切可能,給孩子提供最好的環(huán)境,陪著他歷經(jīng)歷風(fēng)雨,一起成長。
本文作者: 周周,多家媒體簽約作者,終身學(xué)習(xí)的媽媽,擅長親子教育,婚姻情感的文章。
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