學習啦：讓孩子的原生家庭少一些遺憾，多一些幸福和快樂的回憶，多一份促進孩子成長的力量。下面我們一起看看這篇《原生家庭的功與過》。

　　這幾天，關于董卿的信息鋪天蓋地，網(wǎng)友們針對她成長環(huán)境的觀點基本上分為兩個陣營：一個是董卿父親教育嚴苛，但正是這種狼爸教法，才造就了董卿今天舉手投足之間的優(yōu)雅從容和才華橫溢;一個是不要只看董卿的成功，有無數(shù)的孩子因為董卿父親式的狼爸教法而被毀在了童年。

　　這兩種觀點都有道理。

　　今天我不討論教育孩子何去何從，是選擇狼爸還是羊爸，只是想說說董卿現(xiàn)象背后所昭示出的一種現(xiàn)象——一個人如何面對原生家庭影響。

　　我們沒有辦法選擇自己的父母，家庭，只能選擇正確的應對方式。

　　我想先講一個故事。

　　還是之前說過的阿嬌。玲瓏美好的外形，平靜時蕙心蘭質(zhì)的才華，本應該讓這個女孩光彩照人。但是她父母對她的教育方式卻讓她變成了一個定時炸彈，隨時爆炸，要傷害別人和自我傷害。

　　開始我特別不能理解，直到她給我講了一個細節(jié)，我恍然。

　　她提到媽媽寒假帶她回四川老家，因為一點小事跟姥姥大打出手。你沒看錯，就是孩子的姥姥，一位老人。

　　“她居然動手打她自己的親媽!”你可以想象孩子跟我述說這些事情時大睜著的雙眼嗎?那雙眼睛中有對世界的懷疑，有價值觀世界觀尚未完全成型又遭遇崩塌后的余震。

　　我問她：“是不是你姥姥在你媽媽小時候就是這么對待她的?稍不滿意就拳腳相加，動輒隨口謾罵。”

　　她點點頭說：“你怎么知道?”

　　她媽媽在跟她姥姥產(chǎn)生口角的時候就哭著透露了這些信息。

　　我沒有見過她媽媽，卻不由得憐憫她，小時候的她。而現(xiàn)在，她又把這根“簡單粗暴教育法”的接力棒傳遞給了她的女兒。

　　我不止一次跟孩子說：記住，你的原生家庭，你無法選擇，但是你可以選擇讓她對你的影響降到最小，最低。將來你有了家庭，有了孩子一定要克制這些負面影響。讓接力棒到你這里為止。

　　而她的回應則是絕望地看著別處，說，我都不一定有家庭有孩子。

　　每個人的原生家庭都會在孩子身上刻下烙印，父母的率朗幽默決定了孩子的直爽風趣，父母的不慕榮利注定了孩子的處事淡然，父母的厚道正直成就了孩子的寬容仁義，父母的急功近利市井勢利鐵定了孩子的虛偽和見人下菜碟。

　　誰都不可否認，自己從父母、原生家庭身上獲得那些烙印足以深到對今后的生活產(chǎn)生巨大的影響。

　　曾經(jīng)有一個朋友跟我講過她小時候的故事。那一樁樁一件件造就了她今天的性格，寫好了她今天的命運。

　　小時候因為她的調(diào)皮好動，母親經(jīng)常揍她。

　　鄰居奶奶每次都護著她，一聽到她的哭聲馬上就過來攔著不讓打，但后來母親學會了先把大門鎖上再動手。她告訴我至今還能清晰地記得大門被鎖上了，她一時半會兒不可能打開，鄰居奶奶在外面拍著門喊著不能打孩子，后面母親卻拿著搟面杖追過來……那種絕望刻骨銘心。

　　更讓她的小心靈難以平復的是，鄰居有個女孩總喜歡跟她作對。每次她挨打，那個女孩都會趴在窗戶上或者站在自家的平房上“欣賞”，還沖她做鬼臉，她說當時她想沖過去殺了那個女孩。

　　小學時冬天的早晨她多次被母親從被窩里拽起來，讓她一個人去跑步，那個年代根本沒有人跑步，大街上跑步只會引起人們側(cè)目，而她卻只能無奈忍下這種難言的尷尬，有時候邊哭邊跑。這件事情跟董卿的經(jīng)歷如出一轍，但她沒有董卿的智慧，不會躲在一邊，等大概到時間了回去氣喘吁吁假裝跑完。

　　在她很小的時候，母親多次對她說：“你再……就不要你了!”這基本上可以說是對她傷害最大的一句話。總覺得自己要仰人鼻息，要看人臉色，寄人籬下的孤獨感，不然一不小心就會遭遇被拋棄被虐殺的危險。

　　(這句話是絕對不能跟孩子說。給孩子的愛應該是無條件的。而不是在“你乖你聽話”的條件下父母才愛你，才要你。)

　　她小時候?qū)W習一般，媽媽就經(jīng)常把她跟“別人家的孩子”做對比，“你看人家誰誰誰，人家那孩子是怎么生的怎么長的!”言下之意，你這孩子真夠笨的。類似這樣的言語暴力舉不勝舉。

　　母親和姥姥經(jīng)常灌輸給她一些負面信息：父親如何不管她，奶奶如何不待見她，因為她是女孩，她生下來奶奶就不照顧她，只照顧農(nóng)村家里的豬和羊。都是因為她的存在，母親才沒有跟父親離婚……現(xiàn)在的她明白她們本意是想讓她知道，在她生命中母親為她付出最多，將來要好好孝順母親。但當時幼小的她只覺得自己多余，因為她的出生讓母親受這么多苦，這種道德綁架讓她產(chǎn)生了深深自卑。

　　她印象最深的一次是，她又犯了錯，母親先是打了她一頓，接著突然說：“看著你這樣的孩子我不想活了!”然后就騎車準備去跳河。她在后面一路痛哭流涕地追著喊著：“媽媽，我改了，別不要我，別跳河，不要走……”

　　對小小的她來說，世界末日也不過如此。

　　當然最后母親回心轉(zhuǎn)意了，并沒有真的自殺，但是那次經(jīng)歷給她的打擊巨大到不可想象，她基本上從內(nèi)心深處再次確認自己是個多余的人，不應該來到這個世界上，因為她帶給母親的都是痛苦。然而那時候她怎么會知道，母親的舉動是因為跟父親和奶奶的長期矛盾所致，跟她關系并不大。只是母親把希望都灌注在她身上，覺得她不爭氣猛然感覺生活了無希望才產(chǎn)生了輕生的念頭。

　　類似的事情讓她自卑到了極點。有時候，她和董卿小時候一樣，想用自殺來了結(jié)自己這沒用的浪費糧食“造糞機器”(母親生氣時給她起的別稱)一般生命?？上懶×耍魏我环N死法都讓她覺得恐懼。也感謝她太膽小了，不然今天我們只能祭奠她了。

　　最終，她只好活在深深的自卑里無法自拔。甚至她覺得自己是天生的智障，因為父母的姓氏是一樣的，“是不是姓氏一樣就算是近親結(jié)婚?生出的孩子就是天然的白癡?”她無數(shù)次問自己，然后認定自己是個天生的笨蛋。

　　這樣的人生一直持續(xù)到她初高中時，漸漸離開了家，住校，開始交到一些知心朋友，讀到很多書，她漸漸在與人交往和閱讀中安撫了傷口。在朋友們一致的肯定下，在書中世界的徜徉中，她意識到自己并不是天生的笨蛋，自己可以靠努力贏得想要的一切。

　　她才漸漸從自卑中走出來，總是低著的頭慢慢地抬了起來。

　　她發(fā)誓以后有了孩子，絕對不讓自己的孩子再遭受和她同樣的命運。

　　可以說，她幸運地懂得自我療傷。閱讀和思考，讓她學會了自我審視，審視原生家庭，原生父母給她的愛，雖然對她造成了一些傷害，但那也是愛，一種無助的本能的愛。在那個年代，在父母有限的文化教養(yǎng)水平下，原生家庭給她的愛的局限性是很正常的現(xiàn)象。

　　無數(shù)次，她想象著因為父親不顧家母親一個人拉扯她長大的艱辛，小時候寄居在姥姥家姥姥頂著舅媽的抱怨帶她長大不易，尤其是自己身為母親之后，她更加能夠理解母親和姥姥了。至少母親給了她生命，并像愛護自己的眼睛一樣愛護她，雖然那愛有時候有些畸形。

　　雖然烙印仍在，影響仍存，但是至少她會注意，不讓自己再像母親那樣去對待和教導自己的孩子。

　　還記得小巫在她的《和孩子劃清界限》里濃墨重彩地描畫了她自己的母親——頑固強勢，簡單粗暴，甚至在她讀大學的時候母親還從很遠的家騎車去學校宿舍找她算賬。因為她的姥姥對母親就是如此教育的。

　　在這樣的原生家庭中，小巫能華麗轉(zhuǎn)身，扔掉了原生家庭給她的接力棒，變成一個最懂得孩子的媽媽，成為千萬媽媽教導孩子的榜樣，她是怎么做到的?

　　反思。

　　反省自身。反省自己的原生家庭在身上留下的烙印，檢數(shù)它們的影響。不利于成長的剔除出去，傳統(tǒng)美德保留下來。

　　這就是所謂的批判繼承。

　　這種態(tài)度跟網(wǎng)上很多人抱怨原生家庭把自己造就成如何如何蹩腳，自己的不成功都要歸罪于原生家庭等等，真真如云泥之別。

　　小巫有一個讓她感到遺憾的媽媽，但并沒有阻止她自己成長為一個好媽媽;董卿有一個讓她傷心難過的爸爸，但并不耽誤她自我培養(yǎng)，自我成長，最終成為一個優(yōu)雅知性錦心繡口的著名主持人;朋友有一個曾經(jīng)讓她感覺絕望和自卑的媽媽，她卻能戰(zhàn)勝自己，找到自信，不斷摸索正確教育方式，摸索如何給孩子最無條件的愛，也沒有耽誤她孝敬自己的母親。

　　一切都在于自己。

　　朝聞道夕死可也。

　　無論你從原生家庭中受的影響有多大，傷害有多嚴重，只要你不停止思考，不停止審視自己，不停止讀書和學習，再晚，你也能漸漸走出原生家庭的陰影，開創(chuàng)一個全新的世界。

　　每個為人父母的人，都應該多多審視自己。

　　跟孩子的每次交談，甚至每次沖突，是不是暴露了你原生家庭留給你的劣根性，暴露了一些你不想帶給孩子的東西。

　　找到后，馬上去改變。

　　公眾號：讀書巴學園

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