經(jīng)典且幽默的法律段子
經(jīng)典且幽默的法律段子120句
友誼也像花朵,好好地培養(yǎng),可以開得心花怒放,可是一旦從根本上破壞了友誼,這朵心上盛開的花,便會立刻萎頹凋謝。以下是小編為大家整理的經(jīng)典且幽默的法律段子,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡!
經(jīng)典且幽默的法律段子
1、北上看到的冰川是你,南下追尋的極光是你,西去流浪的經(jīng)幡是你,東去皈依的佛經(jīng)也是你,世不遇你,生無可喜。
2、你怎么這么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?
3、我渴望愛情,一個人的笑印在倆人的眼眸,一份淚由兩顆來體味。如果今生的緣前生定我愿用一切換一份真誠。
4、我跨過山,涉過水,見過萬物復(fù)蘇,周而復(fù)始,如今山是你,水也是你。
5、晴天,陰天,下雨天,都不及和你聊天。
6、春風(fēng)吹落的花瓣,那是我?guī)Ыo你的思念,我抬起頭,向天空祈禱,你的笑留在了我的記憶深處,我想告訴你,我想你了。
7、有了太陽地球才回轉(zhuǎn),有了地球月亮才回轉(zhuǎn),有了月亮星光才如此燦爛,有了你我的世界才如此豐富浪漫。
8、十英里的山川不如你好,所有的野心都只屬于你。
9、想想和我一同看日升日落的喜悅吧。
10、比失去你更令我傷心的是,你都沒有為了跟我在一起而努力過。
11、給你一個開心太陽,驅(qū)走你煩惱的陰霾;送你一個柔情的月亮,浪漫你嫵媚的眼光;定格一個歲月的瞬間,鑒證真水無香真愛無言。愛你。
12、愿你始終相信愛情,不受世事桎錮,找到一個不是“將就”的人,擁有一場叫“因為愛情”的婚姻。
13、沒有一種服裝比起你的愛更合身,沒有一種裝飾比起你的愛更迷人。
14、我在販賣日落,你像神明一樣慷慨的,將光撒向我,從此人間被點亮。
15、也曾吹過春天慵懶的風(fēng),也曾走過夏夜無人的街,也曾踩過秋天路邊的落葉,也曾想念冬夜里的飛雪。抱著想念過四季,世界都是一封情書,我愛你沒有句號。
16、遇見你以后,理想不再是騎馬喝酒去天涯,而是再晚我也要回家。
17、你是我人生最猝不及防的遇見,你是我人生最絢爛多彩的華年,你是我人生最快樂幸福的源泉,愿你和我共釋永不落幕的愛戀!
18、夜,因為星星的眼眸而絢麗;山,因為流水的纏繞而屹立。世界太大,讓我們相遇;世界太小,我的眼里只有你。讓我們彼此相攜相依,去書寫永恒的結(jié)局。
19、最浪漫的事:牽著你柔嫩的手,依偎著走過風(fēng)霜;靠在我寬厚的肩膀,細數(shù)愛里的滄桑;躲進我堅實的胸膛,不再為愛的無措彷徨;愛我,不讓你受傷。
20、愿有歲月可回首,且以深情共白頭。
21、再熱情的心也經(jīng)不起冷漠,再愛你的人也經(jīng)不起冷落。
22、相愛的日子甜甜的,像清晨的檸檬水,像冬日的太陽,像夢里的大海,像第一次遇見你。
23、都說玉石的身影最美,可我并不這么認為,你才是我心中之最;都說鉆石的身價最貴,但我卻沒那么理會,你才是我心中寶貝!今生愛你永不悔!
24、我生命的其余部分只想握住你的手,從天窗到白雪。
25、你們誰也不準(zhǔn)欺負她,全世界只有我才可以!
26、任無常逐一升起和熄滅,我對你赤子之心永存。
27、你對我而言太珍貴了,珍貴到你在我身邊的每一分鐘我都當(dāng)做最后一分鐘去過,所以我才要馬不停蹄的去擁抱你。
28、我在夏季遇見你,你比陽光更燦爛,你比白云更溫柔。
29、沒有你的時侯,色彩是單一的,沒有你的時侯,飯菜是無味的,沒有你的時侯,我是空心的!
30、我愛你不是說說而已。
經(jīng)典的笑話段子
一、 一路上有你,苦一點也愿意,苦很多免談。終于做了這個決定別人怎么說我不管,但是太多人說就算了。我愿意天涯海角都隨你去,沒有車就拉倒吧!
二、 我和朋友逛街,看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮,我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候,朋友突然冒出一句:“這疙瘩湯太難喝了!”
三、 七夕快到了,單身的朋友們,趕緊去超市,悄悄往每盒巧克力里塞張紙條:“我們分手吧!”
四、 上帝,當(dāng)我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候,它只是一句簡單的吐槽,不是挑釁,謝謝!
五、 一群食人龍盤旋在郊區(qū)上空。為去城市吃城里人還是去農(nóng)村吃鄉(xiāng)下人而爭論不休。最后頭龍決定去農(nóng)村,理由是:圈養(yǎng)的不如散養(yǎng)的好吃。
六、 一只貓愛上了一只羊,貓咪輕輕地對羊說:“我最喜歡你啦,請和我結(jié)婚吧!喵?!毖蝾D時變成了粉紅色,害羞地說:“討厭!我老公還沒同意呢!”
七、 人這輩子有些事是情理之中的,有些事是難以控制的,有些事是不盡人意的,有些事是不和邏輯的,有些事是出乎意料的,有些事是恍然大悟的,傻子悟了沒?
八、 一個老農(nóng)夫,買來種子播下,到秋季竟然顆粒無收,因為種子是假的。老農(nóng)決心一死,買來農(nóng)藥一瓶喝下,居然沒死,因為農(nóng)藥是假的。一家人慶幸人沒死,買來一瓶酒慶祝,結(jié)果全家人都死了,因為酒是假的。
九、 在這世界里,數(shù)你最神奇;打你不還手,罵你哼唧唧;吃住不講究,冬夏不穿衣,整天住圈里,不躁也不急,身材很富態(tài),會看短信息。動物界中我最喜歡你!
十、 一單身女,身體不太好還經(jīng)常感冒,又愛看一些苦情片,看完了就唉聲嘆氣,獨自流淚,過得很是郁悶。來聽人勸,加強身體鍛煉,改看喜劇笑話,心情好了,身體也好了自然不感冒了。一天晚上,她剛睡,就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
十一、 小兔小龜正熱戀,小兔說:我要愛你心不變。小龜說:我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見,警告兔孫——“別受騙!當(dāng)初它爹追它娘,求婚求了幾十年?!毙⊥糜悬c看不慣:“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講:不是傲,只是慢,它們能活一萬年”
十二、 潯陽樓上,宋江醉酒題反詩,被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安,卻聽吳用不緊不慢說道:“哥哥休要擔(dān)驚,我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外,明日酉時,及時雨上山?!薄獡?jù)史料記載,這是我國最早的天氣預(yù)報。
十三、 我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在懷里,用心精心的養(yǎng)育;我要用盡全部身心,給你最好照顧:定要把你養(yǎng)成可愛的小胖豬。
十四、 在肯德基,一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那里久久沒有離去,我以為你的審美標(biāo)準(zhǔn)改變了!原來你腿麻了!
十五、 為你熬了一鍋祝福營養(yǎng)湯,它無色素更不含防腐劑,全部用祝福的心意做成,保質(zhì)期:一輩子,吃了后,愿你時時刻刻被幸福與好運包圍著,直到永遠!
十六、 走在火車站附近的地下通道里,發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機號碼,后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字,“X你 媽 的,誰知道你是男的還是女的啊”……
十七、 天氣熱了,為防中暑,請該鉆土的鉆土,該褪毛的褪毛,想祼奔的祼奔,想禿頭的禿頭。如果啥都不干,啥都不想,恭喜你,你已練成“心靜自然涼”神功。
十八、 只有無法活出自己生命形式的人,才會花許多時間關(guān)心他人的隱私比關(guān)心自己生活更多。那是多么悲慘的生命形式,一生沒有真正活出自己,為父母活著,為愛人活著,到更老一點的時候,為工作、子女活著,在一切“道德”的借口里,唯獨失去了真實為自己活著的誠實和勇氣。
十九、 小象和媽媽趁著月夜溜出了動物園,兩只撒歡地跑啊跑,跑到高架橋下時,象媽媽忽然停下來,緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問:“媽媽,你怎么啦?”媽媽:“寶貝小心射象頭!”
二十、 我和幾個同學(xué)去某個朋友家玩,話說他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圓,我們逗小孩玩時,他還不斷的拿小手撓自己的臉,我靠到同學(xué)的耳邊悄悄地說:這小崽子長的太丑了了吧!都不知道怎么形容。結(jié)果我同學(xué)想都沒想直接向著小孩說了句:你是猴子搬來的救兵嗎?
經(jīng)典搞笑對話段子大全
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張,說道:“你見瘦?!毙埡芨吲d。分開后小李自言自語的說:“我說的是你的衣袖。”
2、機械設(shè)計答辯,Z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了,說:同學(xué),對于此次設(shè)計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過。
3、俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學(xué)有什么差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
5、一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上臺第一句話:有限元方法,已經(jīng)過時了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!
6、我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天,不知道怎么的臉紅了,然后鼓起勇氣回答:叮!
7、寢室在6樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了?!?/p>
8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原來想說:“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句:“我是打鐵的!”一想不對,糾正說:“鐵是我打的!”
9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié),把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐,2、請我看電影,3、直接送人民幣!
10、情人節(jié)晚上,老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進浴盆,女兒就大叫:媽媽快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事,最后一條絕對笑翻你
11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉緊外套,把脖子縮進衣領(lǐng)里說:幸好我穿了,否則會跟你一樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠,便湊了一些黃金,鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見,高興地說:“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了,我太太是屬牛的?!?/p>
13、朋友的臉長的有點長,有一次吃飯我坐他對面,我對他說看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西,他緊跟著來了一句:吃飯的時候不要說這么惡心的東西!
14、問:兜里僅2塊錢,以后三餐咋辦?答:買個破碗,蹲街邊。問:月薪1200元,買什么車好?答:買兩副象棋吧,四個車呢!還有四個寶馬。
15、一日,老師正在上課,忽然一只貓在外面大叫,而且聲聲不息,老師很生氣,便說:煩死了,叫什么叫?一同學(xué)回答:今天是情人節(jié)…
16、想你想得快瘋了,滿腦子都是你的身影了,芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春節(jié)都要過完了,祝福說到就到了,祝你兔年幸福又快樂!
17、一心理學(xué)教授對會議主持人說:如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來,只要向她們提一個問題:女士們,你們當(dāng)中哪個年紀最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好:我說一便一,不然沒有好果吃;老老實實把班上,工資由我來發(fā)配;陪逛街禁看別女人,如敢半個不字說,嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現(xiàn)場采訪阿呆。記者問:對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題,您怎么看啊?阿呆:我還能怎么看啊?我就是爬窗戶上看……
20、笑話:一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯,他問服務(wù)員:“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說:“野鴨沒有,不過,我可以捉一只家鴨,把它逼瘋再燒給你吃”
21、你有一張老成的臉,一雙瞇縫的眼,一件花格子襯衫,一套繼承的房產(chǎn),冒起泡來就像句點,更主要的是,聽說你還很長壽,龜壽萬年,是真的嗎?
22、兩人閑聊。甲:拳擊真是偉大的運動!我喜歡這項運動,我就是靠拳擊生存的,并且今年收入不錯!乙:這么說,你是一位著名拳擊手了?甲:不,我是牙醫(yī)。
23、某人參加食神比賽,狂吞了一只雞、9個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最后贏得了冠軍。下臺前,他對別人說:別告訴我老婆,不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官:上個月你盜竊汽車,效率不錯是嗎?竊車賊:是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期,我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一只小豬到公司面試,老板問:“你會啥?”他說:“世界上只有兩樣我不會!”老板說:“這么厲害???哪兩樣不會?”小豬說:“這也不會,那也不會!”
26、一天兔子正看電視到精彩處,突然聽到敲門聲,走去開門卻沒見著人。“你好,能給我點水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?!皼]有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后,兔子又獨自在家看電視,敲門聲再次響起。兔子跑去開門,蝸牛說:“你剛剛干嘛踢我?”
27、一天,某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國家低保補助,車子很擠,他直奔照顧專座讓人給他讓座,那人不肯,懶漢說:國家都照顧我,這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎?
28、兔年開心一刻:一天小白兔跟大白兔說肚子餓了,于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說:“餓了,就要幫忙!去,把這盆胡蘿卜切成肉丁去!”
29、元宵之夜,一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去,蚊子見狀問道:“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到:人們愛賞燈,自己雖然瓦數(shù)低了點,至少也能發(fā)發(fā)光!
30、一新兵去磨房,因路不熟,便問一老漢,老漢指明道路。幾日后,新兵又去磨房,又迷了路,正巧又遇到老漢,遂再問路,老漢大驚:小同志,你還沒找到啊?
31、有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香?。俊迸笥鸦卮穑骸澳睦?,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘?!?/p>
32、動物園舉辦模特大賽,眼鏡蛇得了第一名,大象不服氣說道:“我這么豐滿,你那么瘦,還不及我的五分之一,我不服?!毖坨R蛇:“哥么,你OUT了,不知道現(xiàn)在社會流行骨感美么?”
33、倆女在公汽上搶座,沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起,您坐,耽擱您下蛋了”
34、記者:“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻?”“沒有?!苯叹毚稹S浾撸骸盀槭裁??”“22個需要休息的人在場上拼命地跑,而四萬個需要運動的人卻坐著看。”
35、保鏢公司應(yīng)聘的人很多,主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問:您還等什么?“我是操縱原子彈的?!蹦侨苏f
36、一個人應(yīng)聘伐木工,伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚:您從哪兒學(xué)的伐樹?答:你聽過撒哈拉森林嗎?經(jīng)理:您說的是撒哈拉沙漠吧?答:對,現(xiàn)在叫這名!
37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時,由于新郎新娘都蓄長發(fā),他分辨不出誰是新郎誰是新娘,就笑對他倆說:“請你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧!”
38、今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在,她回答是“你就是那另一個男人”。
39、鳥對鴉說:帶上牙套就了不起啊,不還是一副鳥樣。鴉對鳥說,牙齒都被人敲光了,還那么拽。牙對鴉:你個鳥長在后面的,別在這丟人。鴉對牙說:你個太監(jiān),還有臉說我。
40、被告對律師許諾:如果能讓我只蹲半年牢,我會多給你一千美元酬金。結(jié)果,他終于如愿以償,律師收錢時說:這事可真棘手,本來法官們想無罪釋放的。
41、一個百萬富翁回到了他的家鄉(xiāng),到一家最好的酒店,可是沒人理他。他就對服務(wù)生喊到:給我來份1000元的菜!對不起先生我們的'菜不買半份!服務(wù)生說。
42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍,快來買票呀!患者們紛紛來買票,就一個兒童沒動,院長問你咋不買票,兒童掏出一張精神病胸卡,說哼哼,我有月票!
43、中情局發(fā)布0214號橙色警報:百萬妻子和丈夫雇傭了私人的偵探,明天將偵查配偶的行為,變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾,確保情人節(jié)快樂!
44、4月流行:我曾經(jīng)對一個女孩說過,在沒遇上你之前我想當(dāng)個和尚,但我遇上了你,是你改變了我人生的道路!但女孩說,遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑!
45、昨夜,我看到了UFO,它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞,然后搶過我的手機,邊撥打邊開心道:終于找到了!我疑惑望過去,杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機號碼!
46、男:親愛的,嫁給我吧!女:為什么到現(xiàn)在才和我說?男:因為我怕死?。∨耗菫槭策€要和我說?男:根據(jù)統(tǒng)計學(xué)的原理,結(jié)過婚的要長壽??!
47、女孩與男孩約會,雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說:天好冷,忘穿外套了!男孩拉緊衣服說:還好,幸虧我穿了,否則和你一樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心,不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改,不要叫老婆要叫三個字的,才顯得親昵。我明白了,老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣,大象傲慢的說:認輸吧,我可不愿意欺負弱者!螞蟻道:我才不認輸呢!你要知道濃縮的可都是精華!
50、今天坐公車人超多,結(jié)果被后面上來的一位MM踩對我腳,可是她一點反映都沒有還踩著,我就對她說:美女!不好意思我把腳放在你腳下了...