戀人到底為什么會吵架?有些情侶在戀愛過程中一直磕磕絆絆，大吵三六九，小吵天天有。而另外一些情侶，可能平時和和氣氣，可是突然就會有一次不可收拾的爆發(fā)。這到底是為什么呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你整理的吵架的原因，一起來看看。

　　吵架的原因

　　1、“這么簡單的事，為什么你總是記不住!”信息交換不足

　　關(guān)于這種情況有一種典型的例子，你對他提起下周打算跟朋友們一起外出吃晚飯，然后你的信息就到此為止，你不提具體時間，也不計劃地點，甚至不說清楚都有哪些朋友參加，你認為你們兩個人同心同體，很多話不用說得那么詳盡，他會有速記員的頭腦和專業(yè)秘書的素質(zhì)去處理好這一切。實際上呢?等于你畫了一張模糊的構(gòu)圖，試圖讓你的另一半去填補空白和細節(jié)，下周來臨了，當(dāng)他困惑地說：吃晚飯?什么時候說的?你必定火冒三丈：你從來不把我說的話放在心上!

　　情侶彼此之間交談的方式跟他們與朋友之間使用的方式截然不同，他們?nèi)绱肆?xí)慣于將關(guān)鍵部分隱去或故意不說，因為他們認為兩個人是一個整體，對方應(yīng)該輕而易舉地知道自己的想法，哪怕一個字都不說。等事到臨頭他們才會發(fā)現(xiàn)一切都亂七八糟，感覺自己被忽略，被冷落，各種各樣的問題浮出水面。

　　2、“天哪，我要跟你說件事……”語氣仿佛末日來臨

　　有些時候女人為了讓對方能接受自己即將出口的“重大”消息，會習(xí)慣先說：“我跟你說件事情你可別發(fā)瘋。”或者是：“你聽了肯定會不高興，但是……”天哪，這種說法簡直就等于宣布世界末日提前來了，與其說這樣做是試圖讓對方有個心理準(zhǔn)備，事實上這種方式對男人來說只會加重他們的心理壓力，讓他們還沒聽你說實際內(nèi)容之前腦子里的弦就繃得緊緊的。這種開頭句式真的毫無必要，有百害而無一利。

　　男女對這種“預(yù)警”的話語反應(yīng)不同也是男女差別的又一大特色，女性喜歡在問題發(fā)生之前有個熱身準(zhǔn)備的過程，這樣可以確保自己不會被擊垮或者驚呆，哪怕這事情并沒有多么嚴重。但是男性會把這種話理解為一種打開防護模式的訊號，甚至認為這是一種只要說了就必定會成為現(xiàn)實的不祥預(yù)言。等聽到了真相他會本能地反對或者駁斥你，哪怕你說的內(nèi)容僅僅是：把你的車借給我朋友用一天好嗎?

　　3、“我說了這么多，你竟然什么也沒聽見!”對手戲變獨角戲

　　最讓人感覺沮喪的莫過于你眉飛色舞地給他講你碰到的一件趣事，但是他眼神空洞甚至表情呆滯，你知道他正在飛速反應(yīng)你到底都說了些什么，氣得你抓狂。他不是不在乎你究竟碰見了什么有趣的事情，而是你的朋友們對這件事情的看法經(jīng)過你的轉(zhuǎn)述夾雜在這件趣事之中讓他無所適從了，他聽到的只是一些驚嘆和嘰嘰喳喳的感慨。

　　很簡單，男人不具備理解細節(jié)的能力，他們沉下心來聽人說話的時間極限就是三分鐘，如果你的描述冗長到超過這個時間，他們就什么都聽不進去了，你就是在對牛彈琴。不了解這一點的女性當(dāng)然會因此抓狂，而男人則瞠目結(jié)舌不知道自己錯在哪里。

　　男人和女人之間的思想是不一樣的，女人特別在意的事，男人就不一定放在心上。這并不是只有一個男人這樣，大多數(shù)男人都這樣，也并不是他不在意你，只是思維和你不一樣而已。所以不要用女人的思想去束縛或要求男人，這樣只會讓你們經(jīng)常吵架。

　　吵架該如何解決

　　1.兩人吵架了生氣了，不論誰對誰錯，你要先努力讓自己平靜下來。深呼吸，或者去抽根煙，或者去其他房間待一會兒。但是不要出門，不要給對方你拂袖而去的感受。

　　2.平靜好了回來坐到他身邊抱住他。慢慢地撫摸他的頭和后背，就是那種安慰的手勢做法。如果他不抗拒的話，就進行下一步。如果他抗拒的話，就硬來，直到他不抗拒，然后進行下一步。哈哈哈哈哈。

　　3.下一步就是溫柔地問問他：“你是不是不高興了?是不是生氣了?我們不生氣好不好?”——我知道這是明知故問，聽起來像哄小孩兒一樣傻逼，但是在那個情境里你倆都不會覺得奇怪，反而特別溫馨…要表現(xiàn)出你在乎他的感受。

　　4.然后就要讓他知道你也在乎他的想法，你要主動跟他交流，把話語權(quán)交給他?？梢圆聹y幾個可能的原因，耐心地引導(dǎo)著問問他：“你為什么會這樣?為什么會那樣?是不是因為這個這個?還是因為那個那個?”營造出這樣的氛圍以后，對方通常會很樂意表達。不論你是否認同，都要認真聽，努力站在他的角度上思考，最好能根據(jù)內(nèi)容提出進一步的問題，全程都要保持冷靜，萬萬不能打斷他的話。

　　5.等他說得差不多了，你就找出其中幾個你認同的，或者是有共鳴的，或者覺得可以理解的地方，告訴他你明白他這部分的想法做法，甚至可以給自己假想一個類似的情景，或者找出類似的曾經(jīng)發(fā)生在你身上的事情，跟他交流。實在找不到，就說個你朋友的，然后摘取一些當(dāng)時你對你朋友的意見評論進行佐證，說明你真的認可這種想法。

　　6.在前面的對話之后，講了你的自身事例，其實聽起來你們就好像一個立場一個角度一個陣營里的朋友，做了相似的事情。你們不再是敵對的了。這時候你就可以講你自己的想法了，但是要注意措詞——“可是在這樣的時候，雖然[我們]是這么想這么說這么做的，但是站在[對方]的立場上來看，[他]可能就會覺得不開心”。這里面的[我們]說的其實就是他，而那個[對方]和[他]說的是你自己的感受。但是這樣說的時候聽起來還是像在討論別人的事情，不會那么刺耳，他也不會把問題局限在你們兩個人之間，反而能客觀思考了。

　　7.經(jīng)過這樣的過渡之后，你就可以漸漸代入自己的感受，說，比如你看，就像剛剛也一樣，雖然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎樣怎樣，但是作為我來說，我覺得怎樣怎樣如何如何。

　　8.自身想法訴求說完之后，兩人開始討論解決辦法。跟他說明白你希望他可以怎樣，也讓他說清楚他希望你怎樣，各退一步，共同改變。要讓他認識到，這是一個廣泛存在的問題，你倆誰也沒針對誰。就像他跟別人，或者你跟別人，還有你朋友跟別人，也有過類似的事件，說明這個問題的確是不利于我們生活的。所以我們并不是為了談戀愛為了你我才做出改變，而是為了完善自身，為了今后的人際關(guān)系更加順利。當(dāng)然這也是實話。