25歲情感文章

　　25歲，是一個比較尷尬的年紀，25歲的情感也是極其尷尬的。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于25歲情感文章論壇的相關(guān)資料，供您參考!

　　25歲情感文章篇1：身為女子，非我本意

　　老實說，25年來，我曾不止一次地想過，重新回到娘胎，接受新的孕育，以一個真正的男人降臨于這個世間!當然，我知道這只是我的一個想法而已，因為前世命里早已注定，不管我愿不愿意接受，今生我已無法改變這個事實!一直以來，我始終認為自己投錯了胎，因為從性格、氣質(zhì)到行為、舉止，似乎與女人的形象絲毫掛不上鉤，加之從小到大一直被冠以“假小子”、“哥們兒”、“爺們兒”、“女漢子”等一系列稱號，所以我堅信我確實是投錯了胎，長了個女人的身體!也許寢室姐妹兒給的評價是到位的“女人的外表，男人的靈魂”。

　　從小到大，我基本是在男孩堆里長大的，也許是環(huán)境對我的影響，所以我沒有辦法長成一個優(yōu)雅的女子!童年時代的形象還清晰地定格在我的腦海里：瘦小的身板，黑黑的皮膚，毛寸的發(fā)型，全身上下只掛著一條小短褲，一天到晚混在男孩堆里瘋!那個時候，對于學習沒有太多的概念，每天變著花樣的玩兒，現(xiàn)在想來，那時的我過得真瀟灑，真快樂!我兒時的記憶里，沒有洋娃娃，沒有玩具屋，也沒有什么童話故事，有的只是彈珠、鐵環(huán)以及后院里養(yǎng)的羊!還記得那會下午放學沖回家，連書包都顧不得卸下，拉起羊鏈就往地里跑。嘿嘿，真沒想到，羊這個動物竟然成了我童年時光里的友好伴侶。

　　上樹掏鳥蛋，上房摘吃的，玩游戲，這都是我練就的本領(lǐng)，當然，它們也是我生活的樂趣!不過，這期間也沒少摔跟頭，沒少受過傷，我想我渾身上下各處的傷疤就是最好的見證!可能是從小活動量大的原因，煉就了我結(jié)實的身體，女孩子的嬌弱在我身上似乎從來沒有過，生活里各種體力活兒對我來說從來不在話下。我想，大概我父母也從來沒有把我當個女孩子來養(yǎng)吧!還有，長這么大以來，我很少穿過裙子，我并不是因為自己身上有傷疤，也不是因為自己沒有曲線的身材，而是我從內(nèi)心就排斥它，在我看來，裙子是女孩子的專屬，我還不能算是一個真正意義上的女孩吧，所以它多少有點不適合我!

　　這個世界上，人只有兩種，既然做女子不是我的本意，那么我就只能做個男人了，如果有第三種，那就另當別論了。中國幾千年的封建社會，男權(quán)意識早已根深蒂固，其實就算是當下的現(xiàn)代社會，男人依然是社會的主導，舊社會里“男人的世界，女人是陪襯”這一觀念，在某種程度上說依然適用于當下。放眼去看，這個社會從來就沒有實現(xiàn)真正意義上的男女平等，不說別的，就拿現(xiàn)在的就業(yè)來說，女性歧視在各個行業(yè)都是隱性存在的;再拿做官的來說，從古至今女性當官的有幾人?并不是女人沒有這個能力，只是整個社會潛意識里就不給女人機會;再看看家庭生活，有幾個男人自愿承擔家務(wù)了?在人們的思想觀念里，干好家務(wù)活似乎就是女人理所應(yīng)當?shù)牧x務(wù)，要知道，女人生來可不是為了做這些事的。

　　身為女人，就要擔負起孕育生命的重任，從少年到中年，一輩子的青春都在不斷的流血中流逝。而每個月的不方便，也只有女人自己才感覺得到，別看表面鎮(zhèn)定自如，殊不知體內(nèi)卻翻江倒海，洶涌澎湃。十月懷胎，分娩之痛，哺育之苦，又豈是男人所能體會和理解的!從女孩變?yōu)榕说哪且惶炱?，由于家庭，女的慢慢失去友情，失去自己的交際圈，而不得不融入男人的生活圈，為了扮演好妻子、兒媳、母親這些角色，女的便開始在家庭、廚房的小舞臺上默默地付出，付出自己的青春與美麗，付出自己生命的全部，而就在這付出的過程中，紅顏不再了，青春年華不再了!

　　如果我不是個女子，在酷暑難耐的夏季，我就可以隨意的光著膀子;如果我不是個女子，在外出內(nèi)急的時候，我就可以隨地轉(zhuǎn)身解手，如果我不是個女子，在我心煩意亂難以排遣的時刻，我就可以抽煙喝酒、任性胡來;如果我不是個女子......可是，我說的只是如果!自上個世紀八十年代，我降生的那一天起，這輩子我注定是要做女人的!不管我的內(nèi)在多么的像極了男人，但外在呈現(xiàn)出來的畢竟是女兒身，今生既然背上了女人這個皮囊，縱然達不到溫柔的魅力，那就努力做一個有膽識、有魄力的女子吧!即使沒有荷花一樣的品質(zhì)，也要擁有竹子一般的骨氣!

　　曾聽過陳瑞唱的這首歌《下輩子不做女人》，如果就感情來說，的確，它唱出了人世間的情世蒼涼，情到傷處心疼痛?？墒?，下輩子是多遙遠的事兒呀，更何況如果真的有來生，你又如何能保證一切能按自己的意志去走呢?所以，我不祈求下輩子，畢竟投胎這種事從來不由自己掌控，我也不用我的今生賭注來世不為女兒身，我只是說，身為女子，非我本意而已!

　　25歲情感文章篇2：25歲的神經(jīng)質(zhì)

　　過完了25歲的生日。

　　突然變得有些神經(jīng)質(zhì)，翻開衣櫥想找一件稱心如意的衣服，左試右試，怎么穿怎么就覺得不好看。一向很有自信的我，怎么突然的變得不自信了呢?總覺得心里有什么事情說不清楚，不平靜的感覺，困擾著我。

　　心想著晚上跟兄弟姐妹們狂歡一下總能解脫了吧。我不能喝酒的，這會可真放開來喝了，差不多四分之一瓶伏特加進去了，喝的我連唱帶跳的。雖然酒量不好，但是我從來不吐的，這次竟然吐了!霎時間天旋地轉(zhuǎn)，眼冒金星。我姐夫說他連拖帶拽的把我送回了家。我這人，酒品還是很好的，就算喝到我爬著回家，意識始終很清晰，我都知道我干了些什么，有些很過分的，比如唱了一路的兒歌啦，非要我姐姐姐夫當我的面熱吻啦(嘿嘿)，在練歌房扭秧歌啦，調(diào)戲服務(wù)生啦(嘿嘿，破天荒頭一遭這么)這些我都知道，都記得清清楚楚，我就是借酒壯膽，釋放一下。我就不明白那些說喝了酒什么都忘了的人怎么做到的!繼續(xù)說吧，回了家，我竄到我爸媽房間里，隱約看見兩個人在那躺著，我來回進去他們房間騷擾了4次，楞是一個人也不帶搭理我的。我灰溜溜的到了衛(wèi)生間，漱口，刷牙(你看，我沒喝醉吧哈哈)，然后到了自己的房間，倒頭就睡，心里還盤算著，這生日過的夠本了，明天我心里那只蹦跳的小東西估計就該消失了吧!

　　誰知，一大早的，頭昏眼花，感覺自己的血管里也注滿了酒精!眼暈周圍一些小紅點可嚇壞了我，因為我的眼睛算是我周身最為自豪的一個部位，這不就毀容了嗎!我這人最會自我欺騙了，遇見事情就愛逃避，接了幾個慰問電話之后，我也就把毀容的事情拋到腦后了。

　　自己一人在家呆著，心里那個小東西又跳出來了!它不停的撞擊著我的頭，我的心，還有我的肺!連喘氣都覺得難受。以往，當我心情不好的時候，哈根達斯總能解救我。所以我立馬跑去買了我最愛的抹茶品脫，我吃啊吃，吃啊吃，心里還是不能平靜。哎，出去走走吧!換上了運動裝，戴上了墨鏡(用來裝酷的)看電影去了。

　　我就想呢，看完電影總能平靜了吧!于是去看了電影《深海尋人》。電影院就5個人(其中兩對是情侶，欺負我沒男朋友)!我在最后一排，跟旁邊的情侶學著愜意的把腳搭到了前排的座位上。結(jié)果，哎，氣死我了，從放映室傳來個男人的低語：是個女的。接著出現(xiàn)了呵斥聲：哎，你!把腳拿下來!我都不敢相信自己的耳朵，是從那發(fā)出的聲音嗎?是在我說嗎?我憤憤的朝著那個放映室里的男人瞅了一眼，把腳稍微放低，跟地面接觸著，我說：我哪放座位上了!我看了看旁邊的一對情侶，他們倆該怎樣還是怎樣，好像還在嘲笑我：瞧，她多倒霉，咱們就沒事，哈哈!我越看電影越覺得胸悶，就想：自己也太沒骨氣了吧，就不該把腳移下來!要么就承認錯誤改正過來，要么就理直氣壯的錯!這種半不著調(diào)的處理方式實在不是我的風格!于是，我又把腳放到了上面，還時不時的挑釁般朝放映室里面張望，真希望他能看到我不畏強權(quán)的壯舉?？墒沁€是不舒坦。正在我被這個討厭的小插曲折磨的心煩意亂時，我的最好的朋友給我傳來了信息：我和25歲情感文章論壇登記了。呵呵，這句話還真管用，心里竟然平靜些。我回了信：轉(zhuǎn)正了昂，祝你幸福。再回過頭來想剛才的事情，倒也顯的很無所謂了，確實就是我的不對，把自己困在思想上的狹小空間，就更不對了，我把腳拿了下來，正理八景的看起了電影，再也沒扭頭觀望那個放映廳了。

　　然后我去書店買了本李煜的詞賞回了家?，F(xiàn)在正兒八經(jīng)的寫著這篇文章，心里平靜了，仿佛在我心里的那個小東西也在看我的文章，所以沒功夫跟我鬧騰了。

　　我25了，看著鏡子里自己的臉，皮膚不錯，藍底的眼白，眼睛非常清澈，臉上仍現(xiàn)稚氣，但歲月已匆匆的離去了啊，它不允許我再小下去。以前在單位，我仗著自己長的比較嬌小可愛，看起來比實際年齡要小很多，但做事情還是很有分寸，講理數(shù)，懂時務(wù);有些事情自己不喜歡的，就裝瘋賣傻，依小賣小，裝個糊涂，就能悄然脫身?？墒且院竽?，以后我年紀大了，我依小賣小的優(yōu)勢沒了，又不能喝酒，不會拍馬屁，不會玩弄權(quán)術(shù)，不愿意求人，健忘，非常實在，都實在大了，我該怎么辦啊!

　　我找到我不能平靜的原因了。對于我來講，到了25歲，意味著，可能要做太多自己不喜歡不屑于去做的事情。老爸整日跟我叨叨著，要上進，要當官(我理解他老人家就這么個意思)，我沒怎么急功近利的也在公務(wù)員隊伍里混的還好啊，剛參加工作，該有的榮譽我也得了。這都歸功于我的依小賣小，大家不拿我當對手，我又對別人個個尊敬的，干活也算麻利，所以都寵著我呢。可是我越來越年紀大了怎么辦!我不想當什么官，只想活的自由灑脫些，將自己的事情能夠的就做到最好，得到周圍人的肯定，這就夠了。真不想當什么官，不愿意應(yīng)酬，不屑于那些虛與委蛇的事情。還有，我對于“辦事”“找人”這些詞，不怎么敢冒。我交朋友，向來不問“出處”，管他是高干子弟，抑或平民百姓，合得來，就是朋友。我也不喜歡找人辦事，能不給人家添麻煩的就不添，當然別人找我?guī)兔?，我百分百盡力。但長大，好像就意味著要帶著些功利色彩物色朋友，什么沒有用的朋友不交啊什么的。真反感這些相互利用的調(diào)調(diào)。

　　哎，更年之際，胡言亂語一番，望兄弟姐妹們抬愛。大家對于成年有啥看法呢?這幾天就這么過來了，大家支持的話，以后我還會再來瘋言瘋語一番。

　　補充一句，目前，我仍想做現(xiàn)在的自己，為自己而活，不為那些虛幻的快樂。

　　25歲情感文章篇3：25歲感情感悟

　　我今年25歲，83年的生日。自認為長得不錯，身材不錯，學識也不錯，人群中總能出類拔萃，在工作單位也是佼佼者。從初中到現(xiàn)在，身邊的追求者不斷。本來早該找到自己的歸宿，可到現(xiàn)在還是單身。我不知道是不是真是自己的眼光出了問題，從17歲開始，陸續(xù)有人向我示愛，甚至有的時候自己都自鳴得意，有了一些眾星拱月的味道。同學聚會，最光彩奪目的是我，我不否認我的口才，我有一口漂亮的普通話，和充滿機智的幽默，有時孤高，有時親和，即便我在人群中一聲不吭，我也能感受到別人注目的力量。K吧唱歌，很少有人能和我一較上下，若是用心，能寫得一手出彩的好文章。我曾經(jīng)非常鄭重地審視過自己，除了有些剛愎自用外，自我評價善良、賢惠、大方，出得了廳堂，進得了廚房，算是比較優(yōu)秀的女士。

　　在感情問題上，自認為雖然比較沖動，可也是會善待別人感受的人。盡管總會不間斷地接到別人的表白，但若是我對他沒有意思的，我絕不會利用他人對我的好感來換取一時的享受或者任何經(jīng)濟上的所得。很多人給我做了介紹，幾乎每個被介紹的都在見了我一面后便很有好感，發(fā)起沖鋒。好好數(shù)一數(shù)，工作以后被介紹的，似乎累計已有十多個?？晌也恢涝趺戳耍?我總是看不中，一會是形象不好，一會是風度不好，我不明白為什么人家都可以通過相親找到自己的意中人，而我卻不行。很多人都說我挑剔，很多人覺得我風流成性，流言蜚語的力量果然強大，可誰知道，盡管相了這么多次親，盡管有那么多人追求我，我和誰拉過手?和誰接過吻?沒有。我很無奈，我沒有認真去打探過別人之于我的想法，自己感覺應(yīng)該是個毀譽參半的人，很有能力，是個才女，但感情生活復雜。復雜二字足以殺了我!