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關于親情的短文章記敘文

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關于親情的短文章記敘文

  親情似水,涓涓細流;親情像畫,線條柔美;親情如歌,優(yōu)美動聽;親情是愛,和諧震撼。下面就是學習啦小編給大家整理的關于親情的短文章記敘文,希望大家喜歡。

  關于親情的短文章記敘文篇1:我那偉大的父愛

  轉眼爸爸已經走了7,8個年頭了,現在回想起來簡直像做了場噩夢一樣只是夢能回到開始的的地方,而我卻回不到開始的時候了。好想回到從前一家人在一起的時候,好想我的爸爸,爸爸走了已經二個月了,一直到現在我都不愿去想爸爸的離去是個事實,我怕我舍不得,我舍不得我親愛的爸爸,爸爸是那么的善良、勤勞、節(jié)約,卻走得那么的匆忙。

  一輩子都那么的勞累連福都沒享過女兒一天就走了,以前自己老是怨天怨地的覺得自己命苦,可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸從來沒有不良習慣,連我給他2、3百塊錢他都是上繳給我媽,自己留幾十塊錢打零用。他最大的愛好就是抽點煙、喝點酒,可是卻都算最便宜的煙,1-2塊錢一包,酒也是2-3塊一瓶的。知道他舍不得花錢買好煙好酒,我就給他買,可他卻把我買給他的煙拿到樓下小賣部換了1-2包換一條,后來我知道了,就不準他換,說以后再換我就不買了。他是沒換了,可又舍不得抽一包煙,可以放床頭柜里長達半年,我是看到那煙都放到發(fā)霉了,還舍不得抽好點的煙,一直要放到過年過節(jié),才拿出來抽。

  買給他衣服也舍不得穿一直放衣柜里,除了過年過節(jié)走親戚什么的才穿記得。有年夏天,他穿的白背心都全是洞了,我就買了新的給他,可是他不肯換,我媽媽跟妹妹都在旁邊說他了,他也還是不肯換,氣得我走到他面前一下就把他身上穿的爛背心撕成二塊了,爛得沒法穿了才換了。

  我們冬天洗澡都是開著浴霸、開著水沖著洗,爸爸卻從來都不開,開始我不知道,那是有一次晚上,我上廁所開不了門,我爸爸就在里面說他在洗澡,我奇怪就問燈也沒,水聲也沒,怎么洗澡哦?爸爸說又不是看不到(外面映進來的燈光),在桶里洗節(jié)約些,塞當時我不知道該說什么了。說了他也不會聽。只是覺得節(jié)約得太過火了。

  從廠里下崗出來就一直在外面打工,2002年那時用電話小靈通比較普遍了,我就給爸爸買了個小靈通,想到做什么也方便聯系。爸爸這個人真的是太老實,從沒用過電話,也用不來電話,第一次用高興慘了。我們長期給他打電話他都不知道接,電話那么大聲音,他都不知道是他電話響,可能是還不適應突然多了個電話吧。雖然爸爸有了自己的電話很高興,但是用了二個月交了幾十塊話費,就心疼了,說什么家里有電話,現在無緣無故每個月給人家20-30塊錢太不劃算了,結果用了二個月就拿去賣了,我還是說怎么他電話打不通了呢,后來才知道是他賣了,我當時簡直是無語了,可我又能怎么辦呢?

  后來有天我在家,爸爸早上7點出去上班一直到晚上12點過也沒回來,媽媽都說平時7點就回來的,電話也沒人也找不到,急得我難受得哭,我讓我媽到處打電話問,后來有個工友說我爸爸在加班,可能2-3點才回得來,我一聽就跟我媽說我們搭出租車去接他,可是又不知道地方,那個工友也說不清楚地方,他說他才去沒幾天,現在他又不在,媽媽就更不知道在哪里了,她只知道大概在哪里,媽媽也很擔心,因為打工回來那段路比較遠,又很偏僻,很亂,曾經還發(fā)生過幾次搶劫什么的,爸爸又節(jié)約回來再晚再累都舍不得搭車,說得我一直站在窗前盯著路口哭,等到3點,爸爸終于回來了,我氣得說“爸爸你這么晚不回來也不給家里來個電話什么的,小靈通又拿去賣了,人也找不到,媽說那條路又亂得很,你知道我們好急人,好擔心你嗎?”爸爸笑了笑說“我這么大個人了,還能有個撒子嘛?搶劫的看到我都要跑,還敢來搶我邁?”哎,我的爸爸在我們面前永遠都是那么勇敢堅強,真的是勞累一輩子,再苦再累也從來什么都不說不怨,一直到生病都還在替家里人著想。

  今年5月爸爸喉嚨突然沙啞,開始大家都以為他是感冒了,后來一個多月了,還是那樣我們叫他去檢查他還說沒事,實在我們要他檢查的話,就等他把手里的活做完了,再去檢查結果。后來一去檢查就“肺癌晚期”,只有3-6個月了,聲音沙啞時就已經轉移到喉嚨了,當時檢查出來對爸爸隱瞞了事實的真相,因為他已經到晚期了,手術什么都做不了了,所以最好的辦法就是不讓他知道自己的病,心情放開能多活點時間。

  我工作在外地,知道這個噩耗時我是想回家又不敢回,怕回去了爸爸會知道自己的病,一直堅持一個多月后,爸爸的生日才回家。后來我才知道,雖然我們對爸爸隱瞞了病情,其實他自己早就知道了。原來辦低保的去家里調查情況,媽媽沒在家,就爸爸一個人在家,他直接告訴辦低保的說自己得了肺癌已經治不好了,而我打電話說爸爸你身體一直沒好,我回來看你哦,他卻說看撒子嘛看,回來不花錢嗎?我又沒什么,最多是個肺結核,不要擔心他。

  這樣說我也只好不回了,結果一直等到他過生日才回家,生日那天爸爸很開心,來了很多親戚,可我感覺爸爸的開心是偽裝出來的,一個人心里清楚自己沒幾天了,還能真正的開心得起來嗎?可爸爸表現得跟沒事一樣,難道我親愛的爸爸他不畏懼死亡嗎?為什么他會跟某些電視里的人一樣那么偉大呢?

  回家我唯一能做的就是讓爸爸開心點,吃好點,那段時間沒事就叫上家人一起去外面吃飯,玩啊什么的,還給爸爸媽媽一人買了張電話卡,把我的舊電話給我爸爸,爸爸拿著電話笑得好開心,因為那電話功能多,用他的話說從來沒用過這么高級的電話,一沒事就拿著電話叫我教他聽歌,照相什么的,跟小孩一樣,看著爸爸拿著個舊電話都那么滿足,那么開心,我好想時光就此停留,好怕病魔的到來。

  但是事實是改變不了的,這樣的開心日子沒過幾天他就倒床了,一倒床整個人也完全變形了,要不是親人外人見了,簡直會感到害怕。那時醫(yī)院的氣氛也讓我感到害怕,但是最害怕的還是怕爸爸隨時會離開我們??稍僭趺春ε乱膊荒芨淖儼职旨磳㈦x去的事實,最好的辦法就是在他走之前能好好照顧他。

  開始,爸爸有意識的時候,再怎么痛他也不會叫一聲,我們要是沒看到他皺眉頭的話真不知道他痛。醫(yī)院的醫(yī)生都說來醫(yī)院這么久都不打一針止痛針也太堅強了吧。那時,手腳活動不了,眼睛也看不到了,因為癌細胞已經轉移到大腦了,什么都不能自理了,什么都需要人。

  那段時間,媽媽為給爸爸辦病退,有時候一天都沒在醫(yī)院,爸爸就一天10多個小時都不上廁所,我們看得出爸爸是硬憋的,覺得不好意思一直說不想上廁所,人都病得那么嚴重了,還這樣自己折磨自己。我開始也覺得不好,每次扶爸爸上廁所時,我都避開,后來扶也去不了了,只能拿尿壺接。開始,我一直還是沒去接,直到第二天,還是第三天我看到妹妹給爸爸接尿、搽屁股的,我才敢去接了。真不知道自己怎么還沒妹妹放得開,自己爸爸得了重病需要我們照顧啊,這是沒辦法的事啊。

  慢慢的爸爸越來越痛,越來越瘦,人也開始沒意識了。經常都痛得叫。后來打針一針也管不了二個小時了,大小便也失禁了,一會又叫要拉尿,有時候1分鐘都要接幾次接,又拉不出來不接又拉床上了。最先大便幾天拉得停不下,突然有一天拉鮮紅的鮮血,成人尿布濕一會就流滿了,醫(yī)生拿紗棉都堵不了,后來打了止血針,第二天就好了。

  那開始,我是看到爸爸從來沒睡過覺,可能就是所謂的那些東西搞得他很恐懼,雖然眼睛看不到了,可白天晚上的眼睛都睜得好大大得,嚇人就像看到什么了。害怕閉眼一會,又是罵叫誰滾過去,有時候晚上3、4點,突然又說看到幾個人,嚇得我跳。一會又有人給他拿衣服來了,又是開車來接他了什么的,爸爸就這樣在醫(yī)院住了一段時間。

  后來我所租住的房子到期了,房東打電話催了,回家二個多月了手里又沒錢,有就打過去了。爸爸這個病反反復復也不知道還要拖多久,住醫(yī)院花費很大,從檢查出病開始也花了不少的錢,家里的確很難負擔昂貴的藥費了。家里親戚什么的都決定把爸爸弄回家,因為爸爸也想回家。

  回家后爸爸一下拉幾天,一下又結躁結躁時肛門漲得有我們手頸子那么大,我跟妹妹就拿小勺子輕輕的挖,但是他又痛得很,后來媽媽用了二支開射露,又熬了一些中藥才拉出來了。拉的時候沒人注意到他就拉了,側身躺床上拉了,還好沒躺下去不然全身都是。那一下起碼拉了5-6斤又粗又長從來沒見過那么大的大便,然后天天又拉稀又拉血的。

  又過幾天后,我跟妹妹決定先回住的地方,找朋友幫著想辦法,先把房租交了,媽媽跟妹夫就在家照顧爸爸,有事打電話我們就回。過了二十天左右,媽媽打電話說爸爸自己說還有四天了,我跟妹妹就說準備回去,媽媽說暫時不看他,還是跟以前一樣說的胡話,以前也說過這樣的話,有情況再打電話,我們再回去。

  可沒想到,就在爸爸說后的第四天真的就走了,我跟妹妹第二天才回去,真的感到好遺憾,見到爸爸最后一面是在殯儀館。那冷冷的冰柜里,我摸到他全身都冰冰的了,沒一點生命的跡象了,任由我們怎么叫,怎么喊,也沒反應了。

  人人都說好人有好報,好人命長,可為什么我爸爸這么好的人卻是這種結局呢????????爸爸雖然你離開了我們但你那善良,堅強,勇敢,偉大的形象一直深深的刻畫在我的腦海,永遠無法磨滅,爸爸希望你在那邊不再有病痛的折磨與辛苦的勞動,也真正的能夠平安快樂,思戀你的女兒!

  關于親情的短文章記敘文篇2:他們養(yǎng)我長大,我們陪他變老

  當你老了,頭發(fā)白了,睡意昏沉;當你老了,走不動了,爐火旁打盹。當你老了,我想陪著你,牽著你的手,度過最美的時光。

  曾經無數次想用我拙劣的筆,來寫寫我與我爸媽的故事,卻總是因為覺得自己的語言太過平淡無法描述他們對我的愛,最后而變的不了了之。幾天前,當我看完《我是演說家》里王帆 的演講時,我便抑制不住心中的情感,忍不住想用我拙劣的筆、平凡的語言來表達一下我對他們的愛,來講講我對“他們養(yǎng)我長大,我們陪他變老的理解。”

  我是一個感性的人,我不會輕易的談我對爸媽的愛,因為我知道我會流淚,讓爸媽看到我的脆弱。一直以來,我和我爸媽相處的很好,他們很愛我;一直以來,我都在想我到底該如何回報他們對我的愛,我要做一個什么樣的女兒,才能讓我的爸媽比別人幸福。我是家中的老大,在我弟弟來到這世間之前,爸媽自然而然地把他們的愛都傾注在我的身上,把他們所擁有的最好的東西都毫無保留地給予我。爸爸每年外出回來,都會習慣性地帶很多零食給我,以至于直到現在,他仍然保留著這個習慣;媽媽不管走到哪兒,都會帶著我。原本我以為在弟弟來到這個世界后,爸媽會把對我的愛全部都放在他的身上,我害怕爸爸會在他回家時,把原本帶給我的零食都給了他,我害怕媽媽只會抱著他而不會管我,但他們并沒有像我所想的那樣,他們還是像以前一樣,想著法的寵著我,變著法的愛著我,就這樣在他們的愛中,我慢慢長大,長成了現在的模樣。

  作為一名在外求學的學生,我?guī)е謰尩钠谕?,我沒有辦法總是回家,但我一直保持著一周給爸媽打一個電話的習慣。長假期回家的時候,無意間看到我最親愛的爸爸,他好像老了點,他好像有白發(fā)了,原本偉岸的身軀也有了滄桑的感覺??吹綃寢屧酒恋哪橆a,因為歲月的流逝而有了皺紋。是啊,時光太快,他們見證了我的成長,該我見證他們的衰老了。每次陪他們逛街時,我都會牽著他們的手,就像小時候他們牽著我一樣,不由得感慨一下,角色轉變的太快。每次離家時,我都會抱抱他們,或許第一次抱他們的時候,他們會有點別扭,但我相信只要我堅持去抱他們,就會慢慢發(fā)現,他們會漸漸的愛上我的懷抱。

  古人言:“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待”。我也像所有人一樣害怕爸媽的離去,但我更害怕的是:有一天,我會離開他們,不能陪著他們慢慢變老。在我還是留守兒童的時候,我就已經開始明白,父母加上孩子才是一個真正完整的家。我想讓我的家是完整的,等到我長大后,可以牽著爸媽的手度過人生中的每個歷程,可以在冬天的午后陪他們散散步,在寒冷的冬天在火爐旁陪他們聊聊天。我想帶著他們來一場旅行,去看看北京的老巷口、上海的黃浦江和海邊的日出??偠灾?,我想和他們一直在一起,去看盡這人世間的美好與繁華。然而這是不可能的,因為人都會有生老病死,不可能會長生不老,所以我一定要趁著我們都在,盡可能地抽出時間陪陪他們,牽著他們的手一起走過這美好的人生。

  我爸媽不是富豪,但他們總是說他們是這個世界上最幸福的人,因為他們有我們,我想大多數父母都是這樣想的。他們有我們,依我的理解是:我們就是他們生命中最重要的人,我們就是他們以后的依靠。是啊,他們有我們,可是現在又有多少的子女因為自己的生活而沒辦法回家陪陪他們,我們總是以為長大了掙更多的錢給他們,他們就一定會幸福,然而我們的這個觀點是錯的,因為他們總是會在你離家的時候問你過得好不好,從來不會說他們沒錢了,終于明白他們需要的是陪伴。如果你是在外求學的學子,你帶著爸媽的期望,無法常回家陪伴著他們,你不妨時常打電話問候他們,假期回家,少點聚會,多多陪伴他們;如果你是拼搏在外的工作者,你為了自己的事業(yè),無法回家陪伴著他們,你不妨先放放手中的工作給他們一個問候的電話,休假時,別急著來一場旅行,回去看看那逐漸變老的父母。

  總而言之,無論我們的生活有多么糟糕,我們的工作和學習有多么的繁忙,都要記得抽出時間陪陪他們,他們一直在家里等著你回去,不管你在外面被別人看的多輕,在他們的心中,你永遠是最棒的。時間過的太快,轉眼間,他們已經有了白發(fā),他們已經有了年老的模樣。不知道時間都去哪兒,我們已經從純真無知的孩子長成了大人的模樣,他們已經從朝氣蓬勃的青年變成了白發(fā)蒼蒼的年老者。趁著還有時間,多回家品嘗媽媽的飯菜,多陪爸爸散步聊天,多多用自己的時間來見證他們的慢慢變老。我們都應該?;丶?,家里有我們最愛的人,家是我們在最艱難的時候想起的地方,家中有等待著我們的父母。他們用他們的愛守護著我們,?;丶铱纯窗?,陪伴那等你已久的父母。

  現在的我走進了夢想中的大學,離開了父母,我開始逐漸成長,我也逐漸開始明白:這世間最長情的告白就是陪伴,最深情的話就是:他們養(yǎng)我長大,我陪他們變老。

  關于親情的短文章記敘文篇3:曾是人子 今成人父

  曾是人子,今為人父。雖然這種角色的轉變來得晚了些,但慶幸的是:父母依然在家鄉(xiāng)悠閑的生活著,我回家還有爹媽可喊;女兒帶在身邊客居他鄉(xiāng),家人精心照料,一天天平安健康地快樂成長,推開家門,一張帶著笑容的小臉在期待,伸出小手,身體前傾,想要投進我的懷抱,嘴里模糊不清的叫著“爸--爸”。

  晨光正新,夕陽正好。

  曾是人子時,懵懂中哪能體會父母含辛茹苦把自己養(yǎng)大的艱辛,嘆息甚至抱怨老實的爹娘只懂得田間勞作而不能創(chuàng)造財富,把生活經營得那么慘淡清苦,以至于讓自己年少便離家漂泊,嘗盡世間冷暖。而今為人父了,看到愛女那嬌弱細小的身子,便開始憂慮日后食難細嚼,夜難酣眠的辛勞,捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了,方才明白父母是如何憐惜,甚至愿把心都掏出來給予自己的孩子,方才明白,兒的遠行,千山萬水全是父母的不舍與牽掛,全是父母青絲到白發(fā)鋪就的一路溫暖。

  今為人父了,滿心愛憐看著學會爬行的女兒,眼里只有她那小小的身軀,竟然容不下任何。今時當時,料想父母的愛眸也只關注著我蹣跚學步,用那溫暖慈愛的雙手隨時保護著我前行??涩F在,卻會輕易地疏忽那千里之外的父母背已深駝,腰身已彎,腳步蹣跚,容顏蒼老,雙鬢斑白。

  曾是人子時,生活艱辛,一家人共用一條洗臉的毛巾,下意識里總有些不甘,臉要先洗,水要先用,父母哪知道我的那點齷蹉小算盤,總是待我用好之后把毛巾扔回臉盆里才開始洗涮,還不忘問上一句洗干凈沒?為人父了,喜歡貼著女兒嬌嫩的臉蛋用胡子磨蹭她,不嫌她口水沾滿臉龐,不嫌她屎尿沾在手上,甚至覺得她的小腳丫都滿是清香。而今哦,爹娘!兒再也不會嫌棄您們了,可如今再想和您們共用一條毛巾一盆熱水,已是難以奢望到的事了。

  今為人父了,總是在與女兒道別時,一再親吻她的小臉蛋,不厭其煩的揮著手,教她學會說再見。卻在為人子時,對父母的再三叮嚀不以為然,甚至覺得啰里啰嗦。現在想聽父母的囑咐,只能通過電話那頭傳來蒼老的聲音。

  昔為人子時,日子清苦,吃飯要吃白米飯,好不容易有頓蘿卜燉肉,筷子盡往肉夾去。而父母吃得是紅薯拌飯,把我們不吃的蘿卜沾著油湯吃得津津有味,把肉塊挑出來夾進兒女的碗里。為人父了,生怕女兒少了鈣,缺了鐵,想盡辦法來補這補那,甜言蜜語極其耐心的哄著她吃。而今哦,什么山珍海味都有條件吃了,爹娘的牙齒卻掉了,再也啃不動豬爪雞腿了。

  今為人父了,喜歡整天黏著女兒玩,逗她哄她,一刻不見就牽腸掛肚。即便在外有什么煩惱不順心的事,只要看到她的笑臉,便一切消失得無影無蹤。為人子時,哪愿跟父母多呆片刻?哪愿與父母多說一句?怕父母嘮叨,板凳沒坐熱就起身離開,嫌父母啰嗦,電話沒聊上幾句就匆匆掛斷,哪會顧及父母的失落,哪會體諒父母的寂寞?而今哦,爹娘!我多想陪著您們聊聊家常,卻不能常伴親旁,千里之外每次給您們電話,卻被您們匆匆掛斷,說是沒什么事不要牽掛,電話費很貴的。

  曾是人子時,爹就一只手抱著我,一只手提桶水,走在田埂上,娘就把我放在背簍里鋤著地,還不忘回頭逗我一笑??蓛耗亩酶改傅膭诶?,肆意哭鬧不休,讓他們身心交瘁。而今為人父了,摟抱著女兒,任她騎在脖子上,兒童車推著,帶著她舒適愜意地想走就走想停就停,還生怕她不夠安逸。而今,爹娘哦!飛機在天上飛,高鐵在地上駛,出門便是車,交通如此發(fā)達,兒想帶著您們去旅行,去看山之外的繁華都市,您們卻在去了一趟人間天堂,去了一次首都北京,便再也不愿邁步出門,說什么恐高,說什么暈車,其實您們是舍不得我花錢。

  今為人父了,從孕育到現在,洋洋灑灑為她一路的成長碾盡一池墨香,寶貝系列已可成集,那篇篇文字記錄了女兒每一點變化,每一個微小的細節(jié),表達了做父親點點滴滴凝聚成的深情。昔為人子時,作文寫過我的父母親,那篇章像是一本流水賬,哪能悟道父母恩情比天寬比海深?離家漂泊后,寫給父母的信寥寥幾封,出了訴苦就是忙碌,難得在字里行間提及過感恩與思念。而今哦,爹娘!為兒文字苦旅那么多年,早已舞文弄墨了,已經可以出書了。即便為您們寫了幾篇文字,仍然寫不好您們予以兒的大愛,仍然不能深刻地詮釋您們予以兒的恩情。

  曾是為人子,今日為人父。我在孩子面前已經是父親了,卻在父母面前依舊還是孩子;我的女兒在漸漸長大,我的父母卻漸漸老去。有道是“養(yǎng)兒方知父母恩呀!”今為人父了,感謝女兒,讓我體會到了很多很多;昔為人之時,愧對父母,包容我那么久那么久。

  
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