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父母美文

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父母美文

  為人父母永遠(yuǎn)的只有付出,永遠(yuǎn)的不圖回報(bào),這就是人世間的永恒不變的真理和真愛(ài)。好好報(bào)答我們的父母吧。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的父母美文,希望大家喜歡。

  父母美文篇1:我的父母

  提筆茫然失措不知怎么寫,盡管快50了,還像個(gè)頑童,總有一種感覺(jué),好像老人家就在我的眼前,給我呵護(hù)、給我勇氣、給我力量!我很慚愧,總覺(jué)得欠父母的太多、太多,用一生的時(shí)間也難以報(bào)答他們崇高的恩和無(wú)私的愛(ài)!父親是天,支撐著我們幸福的家。父親的愛(ài)是深沉的,象一座山,巍峨挺拔的矗立在心中!母親是地,奉獻(xiàn)著我們快樂(lè)的家。然而母親的愛(ài)是細(xì)膩的,柔軟的,象涓涓溪水長(zhǎng)流在我的心中!

  恩情大如天。在我幼小的心靈,父母的關(guān)懷和呵護(hù)早已深深地烙印在我的腦海中。記得母親給我講,當(dāng)我出生時(shí),由于上面是倆個(gè)哥哥,如果還是一個(gè)男孩就準(zhǔn)備給人。老爸聽(tīng)說(shuō)后,斬金截鐵地說(shuō),就是拉狗要飯也不給別人。就這一句話,至今讓我回想起來(lái),足以讓我難忘、讓我感動(dòng)、讓我無(wú)地自容,再多的言語(yǔ)也控制不住內(nèi)心的感觸;再多的言語(yǔ)也顯得蒼白無(wú)力的,淚水從眼底流入心中。我愛(ài)你們,我的父母!你們的健康快樂(lè)就是我最大的幸福。

  恩情深似海。在我成長(zhǎng)的心靈,父母的教誨和付出足以甜甜地震撼在我的腦海中。記得母親給我講,這五個(gè)孩子當(dāng)中,你的腦筋最好,你要努力啊!你做事細(xì)致,媽媽放心。父親常說(shuō),一定要少喝酒,不要吸煙,做人要大氣,別學(xué)那么小氣。現(xiàn)在煙酒還是控制不住,盡量少喝。男人在外,也得適應(yīng)不同的場(chǎng)合,尤其是經(jīng)濟(jì)社會(huì),但健康是第一位的,適可而止?,F(xiàn)在我經(jīng)常逗我的父母,都年事已高,讓他們開(kāi)心就好。我說(shuō),老爸你是怎樣“勾引”我媽的?父親哈哈一笑說(shuō),那時(shí)在部隊(duì),經(jīng)人介紹,看了你媽寄來(lái)的照片,很滿意,就從你姥姥身上下手,取得她的信任后,你媽就不攻自破了。我媽也默認(rèn),是你姥姥讓自己嫁給你爸的。哈哈,老爸真聰明!或許給現(xiàn)在的年輕人找對(duì)象的一點(diǎn)啟示吧。事例太多了,舉不勝舉。父母是我的啟蒙老師,教給我豐富的知識(shí)和無(wú)窮的智慧!讓我懂得怎樣做人、怎樣做事。

  可憐天下父母心!想說(shuō)的話太多,總之,我們一定要孝敬父母,善待老人,父母命,不敢畏!就是再錯(cuò),也得讓老人家高興,畢竟他們離我們的日子不多了,寫不下去了,我的淚又流下來(lái)了---

  父母美文篇2:筆下溫情之父母

  我不是一個(gè)詩(shī)人,也不是個(gè)文人,甚至算不上半個(gè)文學(xué)愛(ài)好者。喜歡寫,但大多都離不開(kāi)自己的精神遐想,這樣的文字頂多能娛樂(lè)眾人片刻。脫離現(xiàn)實(shí)的文字,猶如水中鉤月,冷而鋒利,卻最終傷了柔情、痛了自己。

  與文字結(jié)緣是在高考之后,那段時(shí)間心里積滿了情感,總想用某種方式宣泄,終于,發(fā)現(xiàn)自己生銹的筆尖上生出了一朵墨花。于是,一點(diǎn)點(diǎn)的促其綻放,未想到,到如今,花未開(kāi)卻先落,凋零了我那些執(zhí)著的歲月。剎那間,我就感覺(jué)自己成了一個(gè)無(wú)家可歸的孩子,沒(méi)有任何的意象可以載負(fù)我的傷感。頓然,心淚迸發(fā),默默地感受人世冷暖。

  終于,時(shí)間和現(xiàn)實(shí)把我逼進(jìn)了生活的死胡同,我不停的后退,卻無(wú)濟(jì)于事。時(shí)間它比我快啊!從我的腳下、發(fā)間,甚至是我思想中走過(guò)。就在那一剎那,我看不見(jiàn)爸爸媽媽越來(lái)越蒼老的臉,我看不見(jiàn)外公外婆消失的慈祥,我看不見(jiàn)哥哥向我伸出的手。誰(shuí)也看不見(jiàn),我在心上人的記憶中失明了,從此,只能孤零零的獨(dú)依斜陽(yáng),舔舐著愈合的傷口。

  傷口,真的很痛,像文字的棱角一樣扎進(jìn)了我的溫情。再也不想執(zhí)筆,只愿呆在電腦旁,用簡(jiǎn)單的文字,一遍又一遍的書寫哀傷。我本不哀傷,可為什么卻要為人哀傷呢?每每夜深人靜,一個(gè)人,時(shí)而發(fā)呆,時(shí)而傷感,時(shí)而暢想未來(lái)。

  未來(lái),對(duì)于我來(lái)說(shuō),太遙遠(yuǎn),無(wú)法企及,只能俯身平庸,平淡一生。依然迷茫,像大多數(shù)同齡人一樣。當(dāng)發(fā)現(xiàn)別人在不停的進(jìn)步時(shí),總會(huì)責(zé)怪自己的不努力。時(shí)間、出生條件和受教育情況,這些都成了我的借口。于是,我在借口里抱怨,在抱怨中消極,在消極中死亡。

  看見(jiàn)別人樂(lè)觀豁達(dá),而自己的人生卻染上了一層傷感的慘白,這讓我不由的開(kāi)始懷疑人生。在未接觸現(xiàn)實(shí)之前,我一直相信,擁有理想就是成功的第一步。但現(xiàn)在,已經(jīng)開(kāi)始漸漸地放棄了自己的愛(ài)好——寫作。

  其實(shí)我不擅長(zhǎng)寫作,且寫作的初衷也只是為了讓別人關(guān)注自己。這讓我想到了一些作家,他們的寫作初衷不是為了金錢,也不是為了自己,而是為了父母。也許在他們看來(lái),自己出名便是父母的幸福。實(shí)際上,天下父母皆同愛(ài),誰(shuí)又不會(huì)為子女的輝煌而破涕為笑呢?

  我的母親就是一位很好的母親,記得在鎮(zhèn)上一所中學(xué)念書時(shí),母親來(lái)到學(xué)校里,當(dāng)我去與她見(jiàn)面時(shí),她像平日一樣嘮叨了幾句,無(wú)非是多穿衣服、照顧好自己之類的話語(yǔ)。我聽(tīng)得很是不耐煩,心中初生的喜悅也蕩然無(wú)存了。其實(shí)自我到鎮(zhèn)上念書后,母親是很少到學(xué)校里來(lái)看望我的,在我的記憶里,母親只來(lái)看過(guò)我一次。而就是這一次,已使我難忘一生??晌夷菚r(shí)卻是極愛(ài)面子。母親體胖,臉上長(zhǎng)有一些黑斑,看上去有些浮腫,頭發(fā)不長(zhǎng)且不漂亮,這讓我對(duì)母親的相貌有些反感。那時(shí),同學(xué)之間隱隱有攀比之心,家境本來(lái)不好,不能在衣著上與別人一比高下,可在母親上,我也敗得一塌糊涂。

  想想那時(shí)的我,可真是有些可笑,竟然嫌棄自己的母親。就是這位母親,她曾用血水化成的乳汁哺育過(guò)我。而我呢?卻在她來(lái)看望我的時(shí)候怕她給我丟臉。我的臉有那么重要嗎?我想那時(shí)的我可能是忘記了自己的這張臉是誰(shuí)塑造的。沒(méi)錯(cuò),是母親,十月的懷胎,孕育了我這個(gè)不孝子。

  母親是個(gè)節(jié)儉的人,比節(jié)儉的人更節(jié)儉,所以,從小到大,零花錢少的可憐,別說(shuō)零食,就是一盒散發(fā)著奶酪香氣的生日蛋糕也是一種奢想。我猜想這不僅是因?yàn)槟赣H只受過(guò)小學(xué)教育,也因?yàn)檫@在貧苦線上掙扎的家庭。

  我的父親是個(gè)高中生,在眾多人的眼中都是一個(gè)十足的書生,幾次高考,都以接近分?jǐn)?shù)線而名落孫山,之后,父親在別人的介紹下,認(rèn)識(shí)了不遠(yuǎn)的母親,就這樣,我和哥哥都在這段延續(xù)至今的愛(ài)情里由花朵脫落成了果實(shí)??墒沁z憾的是,我僅僅只是一個(gè)半成品,因?yàn)槲以骱薷赣H,他的嚴(yán)厲和嘮叨使我煩惱。 他是傳統(tǒng)上的父親,把子女當(dāng)成私有財(cái)產(chǎn),因此,我的童年,幾乎沒(méi)有過(guò)真正的自由,別說(shuō)開(kāi)放的思想。每當(dāng)我和哥哥犯錯(cuò)時(shí),他沒(méi)有細(xì)聲的教導(dǎo),不是打就是罵,生活在他的淫威下,讓我變得性格畸形,不愿敞開(kāi)心扉,走向快樂(lè),走向生活。

  父親也不是我想的那么差,其實(shí)他是愛(ài)我們的,就在去年哥哥準(zhǔn)備到別人家做女婿時(shí),父親因?yàn)椴簧岫稍诖采舷駛€(gè)女人一樣哭了,哭的非常傷心。在我的記憶里,父親從沒(méi)有哭的如此傷心。那時(shí)我們一家四口租住在一間不大的房子里,哥哥去了嫂子家,只剩下我和父母。聽(tīng)到父親的慟哭聲后,我無(wú)動(dòng)于衷,似乎與我無(wú)關(guān)似的。這種感覺(jué)和汶川大地震時(shí)看到電視上的凄慘畫面差不多。真不敢相信,自己竟會(huì)如此麻木,親情淡漠。

  母親在一旁勸導(dǎo)著,勸著勸著,母親也跟著哭了。我從沒(méi)想過(guò),一件喜事卻衍生出這么多的悲情。我雖不贊成父親那傳統(tǒng)的思想,但我知道他的出發(fā)點(diǎn)是為了哥哥將來(lái)的幸福。父親一邊哭,嘴里呢喃著什么?當(dāng)時(shí)我沒(méi)有聽(tīng)清楚,現(xiàn)在自然記不得了。后來(lái)才知道,父親是不舍哥哥嫁為她夫,畢竟含辛茹苦的養(yǎng)大了一個(gè)兒子,怎肯輕易的送與他人。

  我家坐落內(nèi)江隆昌,而嫂子家卻在綿竹,兩地的距離已經(jīng)超過(guò)父母對(duì)兒子愛(ài)的范圍,所以,只能在某些現(xiàn)實(shí)方面做出一些最后的堅(jiān)持。母親思想較為開(kāi)放,她是答應(yīng)了哥哥去嫂子家,其實(shí)母親是最不舍哥哥的,畢竟是身上掉下來(lái)的肉。本該母親哭的眼淚,父親提前為母親流了。我知道,母親的眼淚是噙在眼中,只是她更堅(jiān)強(qiáng),待到父親的抽泣聲敲破了她的愛(ài)后,她的眼淚才像決堤的洪水一般滾流。

  我睡在對(duì)面的那張小床上,正為自動(dòng)輟學(xué)后的就業(yè)問(wèn)題煩惱,一直沒(méi)有回過(guò)神來(lái)。試想一下,一個(gè)向往大學(xué)的孩子卻進(jìn)入了一家自考學(xué)校,他的心該是多么悲涼。既是如此,母親也要為我每年一萬(wàn)多的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)揮汗灑淚。在學(xué)校里,除了每天那幾節(jié)少的可憐的課外,便是躺在床上睡覺(jué)或者看小說(shuō)。節(jié)儉的父母每個(gè)星期給的生活費(fèi)少的可憐,除了正常的食堂吃飯外,幾乎剩不下多少錢。起初,心中非常埋怨父母,為什么他們不能為自己創(chuàng)造良好的家境。看著別人衣著艷裝,而自己只能身披廉價(jià)的衣服時(shí),心中是多么的難受啊!

  后來(lái),漸漸地習(xí)慣了,每個(gè)星期定時(shí)回到租住的小屋,然后又從父母那兒領(lǐng)來(lái)少許的生活費(fèi)去學(xué)校艱難地度過(guò)一個(gè)星期。學(xué)校里是在沒(méi)有什么值得我歌頌的。學(xué)校的教學(xué)大樓和宿舍是租住的,狹窄的校園擠破了我的大學(xué)夢(mèng),加之課程少,學(xué)到的東西少的可憐,在一番猶豫后,還是毅然放棄了求學(xué)之路。父親和母親只是稍稍的勸說(shuō)了一次后,便不再勸說(shuō)了。我的輟學(xué),對(duì)于他們來(lái)說(shuō),是減輕一大負(fù)擔(dān)。父母都是身無(wú)一技之長(zhǎng)的人,所以只能像大多數(shù)的打工者一樣出賣廉價(jià)的勞動(dòng)力。

  在我的高中語(yǔ)文書首頁(yè)上,我曾寫下了一小段話,大概意思是要出人頭地,掙錢讓父母過(guò)上好日子。這段話被父親看到了,他看后應(yīng)該有些感動(dòng),但當(dāng)時(shí)他并沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)。后來(lái),作為父親的他竟然用這句話來(lái)嘲笑我,這句話對(duì)我的傷害不亞于他說(shuō)我寫小說(shuō)是在做夢(mèng)。那刻,我真的很痛恨他,像仇人一樣痛恨他。這件事不是唯一,而是眾多中最具代表的一件。這些事至今依舊沉淀在我的腦海深處,它們給我的傷害不僅僅是自尊心的傷害,更是折斷了我想飛的翅膀。

  這些日子,我回到租住的小屋,幾乎沒(méi)喊過(guò)他一聲父親,哥哥亦是如此,但為的目的不同。曾經(jīng),在父親的精神壓迫下,我曾想到過(guò)死,我不喜歡這個(gè)家,不喜歡這個(gè)父親。他對(duì)于來(lái)說(shuō),在某種意義上只是一個(gè)符號(hào),他盡了他的職責(zé),而我卻依然不愿去畫下這個(gè)永遠(yuǎn)不能改變的符號(hào)。我與父親可能是天生的敵人,所以,心中的恨一直蔓延至今。

  離家,兒時(shí)就有了的想法,每當(dāng)被父母用棍條教訓(xùn)后,委屈的自己就會(huì)生出這種想法。想法很單純,主要是想教訓(xùn)一下父母,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng),再也不回來(lái)。可我到現(xiàn)在也未去做,我想原因主要是因?yàn)樽约哼€是一個(gè)孩子,沒(méi)有健全的自由,所以,只能在家的附近游蕩、

  對(duì)于父母來(lái)說(shuō),我是叛逆的,這點(diǎn)我是深信不疑的。事實(shí)如此,我的確違背了父母的意愿,在家的荒地上筑造了一個(gè)巢,快樂(lè)憂傷,獨(dú)自承受。每當(dāng)感到孤獨(dú)時(shí),還是會(huì)想起家,家里有父親、母親和哥哥。在它們的身旁,我可以感到漂泊時(shí)沒(méi)有的感覺(jué),這難道就是溫馨。

  終于發(fā)現(xiàn),不管自己走到哪里?都離不開(kāi)家,離不開(kāi)父母,離不開(kāi)親人,他們愛(ài)我,我也愛(ài)他們。曾幾何時(shí),我疏遠(yuǎn)了他們...

  如果落葉終要?dú)w根,那就讓我用最后的微笑舞出回家的幸福。如果父母的笑容已老去,那就讓那些在黑夜里微涼的思念化為我筆下的溫情,溫暖父母臉上皺紋間的那些滄桑歲月。

  胡寫一通

  二零一二年十二月二十日于成都 竹鴻初筆

  父母美文篇3:可憐天下父母心

  小時(shí)候,總希望自己快快地長(zhǎng)大,總希望自己快快地成家和立業(yè)。然后,好好地做一個(gè)世界上最稱職最偉大的父親??墒?,真到了自己的頭上,長(zhǎng)大結(jié)婚生子后終于才明白過(guò)來(lái):做父親還真不是那么的容易,做一個(gè)好父親那更是難上加難:完全可以用嘔心瀝血,風(fēng)雨兼程這八個(gè)字來(lái)形容和概括。是呀!日日夜夜不停的奔波、勞累,辛辛苦苦賺的那一點(diǎn)點(diǎn)的有限的錢:可一分一角的都要精打細(xì)算好,為家庭安排到位。否則,手中的那點(diǎn)積蓄是永遠(yuǎn)不夠用的。

  小時(shí)候,家里的日子是很清苦的。我的家在農(nóng)村,父母親的負(fù)擔(dān)應(yīng)當(dāng)說(shuō)是非常的沉重。那時(shí)候,年成很不好,天也老是干旱;加之我們姐弟四人又相隔不到兩歲一個(gè):是整天的要吃要穿要長(zhǎng)大。能吃啊!在沒(méi)有油水的艱難歲月,人盡管是面黃肌瘦,但肚子是特別的能吃,一個(gè)小孩居然一餐也能吃幾碗。而剛靠一點(diǎn)點(diǎn)工分為之全家生計(jì)的父母親,常常是累得筋疲力盡,苦不堪言。因此,家里總讓咱們姐弟四人,是年年吃成了隊(duì)里的超支戶。真難呀!在父母親的眼中的日子,是一日還比一日盼,一年更比一年愁。盼的是我們快快的長(zhǎng)大,而愁的是錢確實(shí)不知道從哪里來(lái)。這不,到了我們姐弟四人同時(shí)上學(xué)后,本來(lái)就很難為之的父親,又幾乎是整天的為我們的書籍費(fèi)枯皺眉,操碎心,愁斷腸。盡管書籍費(fèi)每人只要三兩塊錢一期,可對(duì)于工價(jià)只合到兩毛錢一天的父親來(lái)說(shuō),那上十元錢一期的書籍費(fèi)無(wú)疑就是一個(gè)天文數(shù)字,更何況一年還有兩期?心痛啊!身強(qiáng)體壯我親愛(ài)的父親,就是這樣長(zhǎng)年累月累垮的。

  在我的印象中,母親也是特辛苦。紅腫的手除白天里外忙活外,一年三百六十五天的很多的夜晚都是不能停歇的。這不,在昏暗的煤油燈下,母親要縫衣服,改衣服,還要做全家六個(gè)人穿的千層底布鞋。就這樣,母親的身影,幾乎大部分的晚上是與煤油燈為伴的。

  也真是!那個(gè)年代我們穿在身上的衣服,補(bǔ)丁加補(bǔ)丁那是很自然的不用說(shuō)。因?yàn)椋还芤路卸嗯f有多破,但布料始終是不能浪費(fèi)。母親那時(shí)是這樣安排的:老大穿不了的改給老二穿,老二穿不了的又改讓老三穿。直到衣服怎么也改不了,那才選一個(gè)大太陽(yáng)的天。卸一張門板擺在當(dāng)陽(yáng)的地方,熬一鍋米湯,把破破爛爛的布全部的沾上米湯。然后,母親的手就一小塊一小塊的在門板上沾連起來(lái),成一個(gè)整體的曬干。曬干扯下來(lái)后,就成了鄉(xiāng)下所說(shuō)的千層底了。于是,母親就那用千層底,做成了我們?nèi)掖┰谀_上的布鞋。到如今,整整的幾十年過(guò)去了,而我的腦海還始終浮現(xiàn)母親在冬天里納鞋時(shí),那雙手裂開(kāi)了的一條條的深深的溝痕?;叵肫鹦了岬囊粯稑兜耐?,回想起辛苦了一輩子早已經(jīng)作古的父親;再看看我的已經(jīng)差不多八十歲的老娘;他們那時(shí)的付出終于讓我成家后才明白‘可憐天下父母心’這句話的深刻含義。

  是啊!誰(shuí)都要長(zhǎng)大,誰(shuí)都要做父母,這是人類繁衍生存的規(guī)律。然而,為人之父母,就要整天的和油鹽醬醋打交道,就要每日的和人情世故攀高低。我們看看現(xiàn)在的社會(huì):面對(duì)孩子們成長(zhǎng)期間龐大費(fèi)用的開(kāi)支,面對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)小病醫(yī)院就能開(kāi)出如同天方夜譚的藥費(fèi),面對(duì)一小把小菜市場(chǎng)就能夠買到好幾元錢的鬧劇;人豈能不累得心力交瘁?錢一天比一天的難賺,消費(fèi)一天比一天的提高。囊中羞澀不惑之年的我,終于明白了做父親居然是那樣的艱難:面對(duì)現(xiàn)實(shí)是如此的不堪一擊?對(duì)比起自己小時(shí)候的思維,對(duì)比起自己成長(zhǎng)時(shí)對(duì)父母親的責(zé)怪。想想?也真是太荒.唐太幼稚和太可笑了。

  我不能說(shuō)是一個(gè)好兒子,一個(gè)好丈夫。因?yàn)?,已?jīng)四十多歲的我終究是一事無(wú)成,兩袖清風(fēng)。然而,我可以自豪的大聲的說(shuō):我絕對(duì)是一個(gè)百里挑一,甚至是萬(wàn)里挑一的好父親。

  還記得當(dāng)兵回家的我,在介紹人的無(wú)意湊合下,也算是選中了自己心目中喜歡的老婆吧。于是,我們就有了自己喜歡的第一個(gè)女兒。正當(dāng)大女兒兩歲還喜歡大喊大哭老讓我抱著搖著的時(shí)候,年輕的老婆居然肚子又大了。還是經(jīng)過(guò)整整十個(gè)月的懷胎,老婆終于又生下了我們的第二個(gè)女兒。二胎也是女兒?在農(nóng)村這下可不得了了:受世道封建思想的影響,老婆說(shuō)自己一定要生一個(gè)傳宗接待能夠挑擔(dān)的男孩:免得將來(lái)我們老了沒(méi)人負(fù)擔(dān)。想法固然是可以理解,但問(wèn)題就來(lái)了:如果要生男孩的話?那就面臨著我家老二或者后來(lái)出世的老三老四,都要被送給別人家抱養(yǎng)的悲劇。我能同意嗎?要知道,剛出世的小孩送別人家?是非常凄慘的:生下來(lái)的女孩連頭到腳用布包著,就偷偷的被送到遠(yuǎn)處丟在別人家的大門口:那是要多凄慘就有多凄慘的。碰上好心的人還能夠收養(yǎng)或送孤兒院,不好的那就搞不好連命都丟掉。扯蛋?我才不管女兒不女兒,我才不管傳宗不傳宗?我只知道我自己親生的骨肉怎么能送到別人家?我只知道我的女兒就是我的寶貝和心頭肉!父母親的開(kāi)明加上我的堅(jiān)持,妻子只好無(wú)奈的做了結(jié)扎手術(shù)。

  說(shuō)來(lái)也真有意思,一對(duì)相隔兩歲的女兒就好像根本不是同一個(gè)娘生的。這不,大女兒自生下來(lái)后就特別的喜歡大叫和大哭。那驚天動(dòng)地的哭聲,總能夠堅(jiān)持好幾個(gè)小時(shí)。以至于她的洪亮的聲音一響,她的爺爺奶奶準(zhǔn)要用手捂著耳朵的躲開(kāi),而我也只好抱著她不停的閑游和到處逛蕩。再說(shuō),大女兒還有一個(gè)特大的毛病:那就是睡覺(jué)時(shí)一定要睡搖籃。睡搖籃后的她,非得還要人用手不停的搖。要搖我就搖罷,這還不好說(shuō)?是吧!可最讓我哭笑不得的是手不停搖動(dòng)的同時(shí),居然還要我的嘴吧不停的唱兒歌。只有這樣,她才能安心的入眠。胡鬧,沒(méi)有三兩個(gè)小時(shí)的搖唱,她是絕對(duì)不罷休的。而我的二女兒呢?那是完全的相反:從不哭從不鬧,只要有吃就行了。說(shuō)也奇怪,老二來(lái)到這個(gè)世界上,好像睡覺(jué)就是她最美的事情了。這不,常常是邊吃東西的同時(shí)人就邊睡著了。以至于睡著的時(shí)候,嘴里還含著已經(jīng)在吃的東西。

  在一雙女兒依依呀呀的言語(yǔ)中,盡管事情繁瑣,我和妻子感覺(jué)還是無(wú)比的快樂(lè)和欣慰。看著一對(duì)漂亮的女兒在我們的精心呵護(hù)下成長(zhǎng)起來(lái),我們又是由衷的高興和自豪。其實(shí)說(shuō)實(shí)在的,對(duì)于女兒,妻子比我嚴(yán)厲多了。小時(shí)候女兒失手打壞了東西,或者是闖了什么其他的小‘禍’,妻子總要大聲的呵斥,嚴(yán)重的時(shí)候甚至要打罵【女兒的學(xué)習(xí)成績(jī)從不要我們操心】。而我總是護(hù)著女兒地對(duì)妻子說(shuō):“打什么打?舊的不去,新的不來(lái)。她們又不是故意的?”以至于明白事理的女兒,每次當(dāng)著她媽媽的面總是眼淚巴巴的唱她改編的‘世上只有爸爸好’這首歌。

  也確實(shí),對(duì)我來(lái)說(shuō),女兒倆從小到現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大上大學(xué)了:我從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句讓她們難聽(tīng)的話,那就更不用說(shuō)是打和罵了。還記得那個(gè)時(shí)候由于農(nóng)村的家境貧寒,家里根本沒(méi)有多余的錢買玩具。于是,我的后背就永遠(yuǎn)是女兒們最好最理想的運(yùn)動(dòng)玩具:一到晚上吃完飯,她們兩人準(zhǔn)時(shí)就大聲嚷嚷的喊著‘爸爸做馬了’。要不?就是我拿著笛子,吹我教給她們兩個(gè)人都搶著唱的兒歌了。也還記得上高中和上初中的女兒,在學(xué)校放暑假的時(shí)候整天鬧著,要我告訴她們?cè)鯓訉懞娩摴P字的竅門,我們同寫同看同評(píng)定的那個(gè)瘋狂的鏡頭。以至于讓她們的媽媽罵我們父女仨是大‘瘋子’帶著小‘瘋子’在窮鬧。以至于她們寫出來(lái)的字讓很多的男生氣得都望洋興嘆。

  隨著兩個(gè)女兒的長(zhǎng)大,她們的性格也是完全不同的暴露出來(lái)。大女兒人漂亮懂事,學(xué)習(xí)成績(jī)一直好,嘴巴也特別的會(huì)說(shuō),是個(gè)談生意的好料子。但就是個(gè)性太強(qiáng),什么事情非要依自己的。否則,躲在廁所里大半天的老不出來(lái)吃飯。氣得我干著急的說(shuō)盡了好話,直到哄得她開(kāi)心才罷休。還有,現(xiàn)在大四、英語(yǔ)已過(guò)六級(jí)的大女兒,明明說(shuō)好今年要靠研究生的,居然放棄不考了?說(shuō)什么早點(diǎn)上班要減輕家里的負(fù)擔(dān)?說(shuō)什么女孩文憑太高將來(lái)嫁不出去?鬼話,我知道這是女兒在敷衍我:她一直不喜歡我要她學(xué)的會(huì)計(jì)專業(yè)。為這事,氣得引以她為驕傲的我好幾天都沒(méi)有吃一餐飽飯,身上的肉都掉了好幾斤。女兒不考研就不考罷,七十二行不是行行出狀元嗎?于是,為父的我劃算只能為她找一個(gè)好一點(diǎn)的工作單位。誰(shuí)知:我已經(jīng)托人為她找的好工作單位她竟然說(shuō)不去,居然還當(dāng)著我的面說(shuō)什么‘一萬(wàn)塊錢一月’她也不愛(ài)?非得要干自己喜歡的專業(yè):進(jìn)什么外貿(mào)局和外商打交道。以至于讓那位受委托從北京來(lái)長(zhǎng)沙考察她的人都無(wú)功而返了。真是氣人不?好了,既然女兒大了,有自己的想事能力了:那我就只能再托朋友找這方面的關(guān)系:事情還總算是又有了眉毛。

  二女兒是學(xué)唱歌專業(yè)的。人漂亮嗓子靚麗,那是自然沒(méi)得說(shuō)。只是,學(xué)習(xí)成績(jī)自高中后始終只是中等水平。但也還是一帆風(fēng)順的進(jìn)了大學(xué)。二女兒從小的依賴性比較重,什么事情都以老大說(shuō)的為標(biāo)準(zhǔn),就是如今到了大學(xué),也還是一口一句“我聽(tīng)姐姐的”。

  現(xiàn)如今,一雙上大學(xué)的女兒給我們的壓力是比較大的,一年的費(fèi)用也在四萬(wàn)五以上。但是,女兒的出息就是父母親的出息,女兒的成長(zhǎng)就是父母親的責(zé)任,父母親一生的辛苦為的就是換來(lái)兒女的幸福。所以,我們做父母的還得要咬牙頂住,還得要壓縮不必要的開(kāi)支。

  是啊!為人父母永遠(yuǎn)的只有付出,永遠(yuǎn)的不圖回報(bào),這就是人世間的永恒不變的真理和真愛(ài)。我們做兒女也好,我們做父母親也罷,希望我們都能永遠(yuǎn)的記?。?lsquo;可憐天下父母心’這句經(jīng)典名言。

  
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