季羨林 有關(guān)謳歌母親的短文章
季羨林，是中國(guó)著名的國(guó)學(xué)大師，一生寫下了很多文章，其中關(guān)于謳歌母親的文章是很多人都在找的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于季羨林有關(guān)謳歌母親的短文章的相關(guān)資料，供您參考!
季羨林有關(guān)謳歌母親的短文章篇【1】
賦得永久的悔
季羨林
我這永久的悔就是：不該離開故鄉(xiāng)，離開母親。
我出生在魯西北一個(gè)極端貧困的村莊里。家里日子是怎樣過的，我年齡太小，說不清楚，反正吃得極壞。
我在母親身邊只呆到六歲，以后兩次奔喪回家，呆的時(shí)間也很短?，F(xiàn)在我回憶起來，連母親的面影都是迷離模糊的，沒有一個(gè)清晰的輪廓。特別有一點(diǎn)，讓我難解而又易解：我無論如何也回憶不起母親的笑容來，她好像是一輩子都沒有笑過。家境貧困，兒子遠(yuǎn)離，她受盡了苦難，笑容從何而來呢?
有一次我回家聽對(duì)面的寧大嬸子告訴我說：‛你娘經(jīng)常說：‘早知道送出去回不來，我怎么也不會(huì)放他走的!’‛簡(jiǎn)短的一句話里面含著多少辛酸、多少悲傷啊!母親不知有多少日日夜夜，眼望遠(yuǎn)方，盼望自己的兒子回來呵!然而這個(gè)兒子卻始終沒有歸來，一直到母親離開這個(gè)世界。
對(duì)于這個(gè)情況，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。到上了高中的時(shí)候，自己大了幾歲，逐漸理解了。但是自己寄人籬下，經(jīng)濟(jì)不能獨(dú)立，空有雄心壯志，
怎奈無法實(shí)現(xiàn)。我暗暗地下定了決心，立下了誓愿：一旦大學(xué)畢業(yè)，自己找到工作，立即迎養(yǎng)母親。然而沒有等到我大學(xué)畢業(yè)，母親就離開我走了，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)地走了。古人說‚樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待‛，這話正應(yīng)到我身上。我不忍想象母親臨終時(shí)思念愛子的情況，一想到，我就會(huì)心肝俱裂，熱淚盈眶。當(dāng)我從北平趕回濟(jì)南，又從濟(jì)南趕回清平奔喪的時(shí)候，看到了母親的棺材，看到那簡(jiǎn)陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親于地下。我后悔，我真后悔，我千不該萬不該離開了母親。世界上無論什么名譽(yù)，什么地位，什么幸福，什么尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使她一字也不識(shí)，即使整天吃‛紅的‛。
這就是我的‛永久的悔‛。
季羨林有關(guān)謳歌母親的短文章篇【2】
我的母親
我是一個(gè)最愛母親的人，卻又是一個(gè)享受母愛最少的人。我六歲離開母親，以后有兩次短暫的會(huì)面，都是由于回家奔喪。最后一次是分離八年以后，又回家奔喪。這次奔的卻是母親的喪?；氐嚼霞?，母親已經(jīng)躺在棺材里，連遺容都沒能見上。從此，人天永隔，連回憶里母親的面影都變得迷離模糊，連在夢(mèng)中都見不到母親的真面目了。這樣的夢(mèng)，我生平不知已有多少次。直到耄耋之年，我仍然頻頻夢(mèng)到面目不清的母親，總是老淚縱橫，哭著醒來。對(duì)享受母親的愛來說，我注定是一個(gè)永恒的悲劇人物了。奈之何哉!奈之何哉!
關(guān)于母親，我已經(jīng)寫了很多，這里不想再重復(fù)。我只想寫一件我決不相信其為真而又熱切希望其為真的小事。
在清華大學(xué)念書時(shí)，母親突然去世。我從北平趕回濟(jì)南，又趕回清平，送母親入土。我回到家里，看到的只是一個(gè)黑棺材，母親的面容再也看不到了。有一天夜里，我正睡在里間的土炕上，一叔陪著我。中間隔一片棗樹林的對(duì)門的寧大叔，徑直走進(jìn)屋內(nèi)，繞過母親的棺材，走到里屋炕前，把我叫醒，說他的老婆寧大嬸"撞客"了--我們那里把鬼附人體叫做"撞客"--，撞的客就是我母親。我大吃一驚，一骨碌爬起來，跌跌撞撞，跟著寧大叔，穿過棗林，來到他家。寧大嬸坐在炕上，閉著眼睛，嘴里卻不停地說著話，不是她說話，而是我母親。一見我(毋寧說是一"聽到我"，因?yàn)樗龥]有睜眼)，就抓住我的手，說："兒啊!你讓娘想得好苦呀!離家八年，也不回來看看我。你知道，娘心里是什么滋味呀!"如此刺刺不休，說個(gè)不停。我仿佛當(dāng)頭挨了一棒，懵懵懂懂，不知所措。按理說，聽到母親的聲音，我應(yīng)當(dāng)嚎陶大哭。然而，我沒有，我似乎又清醒過來。我在潛意識(shí)中，連聲問著自己：這是可能的嗎?這是真事嗎?我心里酸甜苦辣，攪成了一鍋醬。我對(duì)"母親"說："娘啊!你不該來找寧大嬸呀!你不該麻煩寧大嬸呀!"我自己的聲音傳到我自己的耳朵里，一片空虛，一片淡漠。然而，我又不能不這樣，我的那一點(diǎn)"科學(xué)"起了支配的作用。"母親"連聲說："是啊!是啊!我要走了。"于是寧大嬸睜開了眼睛，木然、愕然坐在土炕上。我回到自己家里，看到母親的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。
我不能相信這是真的，但是希望它是真的。倚閭望子，望了八年，終于"看"到了自己心愛的獨(dú)子，對(duì)母親來說不也是一種安慰嗎?但這是多么渺茫，多么神奇的一種安慰呀!
母親永遠(yuǎn)活在我的記憶里。
季羨林有關(guān)謳歌母親的短文章篇【3】
懷戀母親我一生有兩個(gè)母親：一個(gè)是生我的那個(gè)母親;一個(gè)是我的祖國(guó)母親。
我對(duì)這兩個(gè)母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實(shí)現(xiàn)。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個(gè)缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國(guó)，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢(mèng)。
我的祖國(guó)母親，我這是第一次離開她。離開的時(shí)間只有短短幾個(gè)月，不知道是為什么，我這個(gè)母親也頻來入夢(mèng)。
為了保存當(dāng)時(shí)真實(shí)的感情，避免用今天的情感篡改當(dāng)時(shí)的感情，我現(xiàn)在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時(shí)候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜?jié)u漸織上天空，織上對(duì)面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動(dòng)起來。這活動(dòng)是輕微的，我簡(jiǎn)直不知道有這樣的活動(dòng)。我想到故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)里的老朋友，心里有點(diǎn)酸酸的，有點(diǎn)凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學(xué)?；丶襾?，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點(diǎn)沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會(huì)來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉(xiāng)地下臥著的母親，我真想哭!我現(xiàn)在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現(xiàn)在還真是想家，想故國(guó)，想故國(guó)里的朋友。我有時(shí)簡(jiǎn)直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發(fā)上，聽風(fēng)聲在窗外過路。風(fēng)里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國(guó)了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長(zhǎng);同時(shí)，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡(jiǎn)直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時(shí)引用這幾段。實(shí)際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了?？傊也幌朐趪?guó)外呆。一想到我的母親和祖國(guó)母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國(guó)外的念頭連影兒都沒有。幾個(gè)月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢(mèng)》。開頭一段是：
夜里夢(mèng)到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢(mèng)的時(shí)候，夢(mèng)卻早不知道飛到什么地方去了。
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