寫母愛的文章
母愛是嚴寒冬日里的一米陽光，讓人溫暖心扉......下面就是學習啦小編給大家整理的寫母愛的文章，希望大家喜歡。
寫母愛的文章：媽媽的銀發(fā)——我的書簽
時光如水，年華易逝，似水流年淡去我們多少回憶，卻始終不改我們對母親的綿綿思念。鶯歸燕去，春去秋來，容顏漸老，白發(fā)似雪。兒女在一天天長大，母親卻在一天天衰老。——題記
從小我就有了寫日記的習慣，到現(xiàn)在我的日記本排滿了書架，女兒受家庭的影響也不時的會翻開書架，學習我們那樣式的看書。“媽媽，你的頭發(fā)掉的哪里都有，你看這書里也有呢!”女兒在房間里嚷道，掉頭發(fā)的習慣可以家家都常見，我也不已為然!接下來又傳來了女兒嬌嫩的聲音：“媽媽，怎么這么多白發(fā)啊?!”“白發(fā)!”在我的生命中早已留下了烙印，我知道，在我的日記里有個特殊的書簽，那就是我用媽媽的白發(fā)做成的，我接過女兒手里的“書簽”，講起了這個書簽的來歷
初三，面臨著要高考，為了能夠有充足的時間去復習，所以初三的學生都要住處校，每逢周六下午回家儲備些食物，我所帶的食物都媽媽一手給整理，到了學校同學們都各自將食物分吃，“燕燕，你看你，不注意吧，白頭發(fā)，我媽還給你加菜呢!”室友們開玩笑的說著。我的臉紅紅的，心里在氣著媽媽怎么這么不小心，讓我出了丑!在每次找開包時，我都小心的檢查媽媽有沒有留下頭發(fā)，心里還在念道：下次我自己來，不要媽媽給我準備了!媽媽看出來我的心思，每次都是站在一旁看著我!
快要考試，一次模擬考試中，我不知道是疲倦還是緊張，在考場中暈倒了，醫(yī)生檢查高度貧血，得好好的修養(yǎng)，可能不能參加考試了!媽媽在醫(yī)院與家之間來回的返轉(zhuǎn)，閑暇時還去學校求老師讓我參考，有時還會聽著病友的家屬們議論，在我暈睡時，媽媽為我的事而焦慮……就這樣，一天又一天，看到媽媽走路的樣子，我知道媽媽的關(guān)節(jié)炎一定是復發(fā)了。我的心里酸酸的，眼淚不聽話的向外涌。“來，今天我給你最喜歡吃的——豬肉粉條”媽媽臉上笑得過于牽強，更顯出了好多皺紋!我一邊吃邊強忍著淚水，媽媽還不時的在一邊說：“注意看著，別有頭發(fā)。”看著媽媽望著我吃得高興的樣子，那白發(fā)伴著粉絲很華潤的下了肚。沒有以前的哽咽!
為了能讓自己前途有一點光明，我就讀一所職業(yè)技術(shù)學校，這時吃住在校，不時的也會從家里帶點食物，每每發(fā)現(xiàn)媽媽的白發(fā)我都會收集好夾在書本里，看書上的啟示讓我將媽媽的白發(fā)做成了書簽，這時的我對媽媽的白發(fā)體會出了另一種含義。每逢周未不回家，我都會躺在床上拿著媽媽的白發(fā)想著媽媽，在心里描繪著媽媽年輕時的手托著烏黑亮麗的長發(fā)的照片，想著媽媽為了我們姐妹六人熬白了發(fā)，累出了關(guān)節(jié)炎，想著媽媽給我梳頭時對自己生活及頭發(fā)的感言，手握著銀發(fā)書簽、我也將我的未來潛移默化著……
為了生活，我遠離了家鄉(xiāng)，來了一個陌生的城市，都市的繁榮也沒有隱去離家的心痛，我知道我的這次遠行意味者什么，就在工作之余，唯用書來充實眼前的寂寞，其實最重要的是媽媽的白發(fā)---我的書簽作伴。那是05年的開春，一噩耗——母親被查患有腦膜瘤，此時讓我更加知道，母親的重要，沒成家的我，只有父母在才讓我有家的歸屬感，在沒有經(jīng)過這么大場面的母親，忍著病痛說：“沒事，吃了藥就好了，只是這次好像疼得和以前不一樣!”經(jīng)過姐妹的商討，唯有一限希望，手術(shù)會讓母親不要受病痛的折磨。母親的年齡是患有此病人群中的之最，打著好好檢查身體的謊言來到南京醫(yī)院里，看到病房一個又一個的光頭，母親手腳在顫抖，我忍住心痛，還要想著如何讓媽媽釋然。在病房里，我一點一點的試探，讓母親心里要為她將面對的心安，中間母親不時的痛哭讓我的心如刀絞一般，眼淚在眼中打轉(zhuǎn)，心默然：如果能替，我會替您度過這關(guān)。媽媽心怎么看不出女兒的心酸，特別是在術(shù)前，看著理發(fā)師那一剪一剪將媽媽的頭發(fā)了斷，我深知，這時媽媽的心是何等的苦不堪言。我手捧媽媽的白發(fā)的嘴里不時的說著：媽，以后長出來的會更好!那時你頭也不痛了，一切又是新的……在和醫(yī)生簽?zāi)欠萃鈺鴷r，面對著醫(yī)生所有的種種結(jié)果，我有了生平?jīng)]有的進退兩難，眼淚像珠子斷了線，做手術(shù)可能還有機會，就這一點我與心靈開始了七個小時的絕戰(zhàn)，在媽媽手術(shù)期間，那種不安，那種期盼……讓我對以后的生活都化為今天的感言，心里不時的會勢言：只要再讓我看到媽媽的容顏，我將用今生去感謝老天!“手術(shù)很成功!”這一聲，讓我的心從地上升至天空，看著媽媽在ICU，我按照醫(yī)生的囑咐只能在門外靜觀，心切讓我不按規(guī)則的出現(xiàn)在媽媽的面前，我想媽媽在醒來時看到的是我的臉，這一夜，我無眠!
第二天，看著媽媽那略帶微笑的臉，我的心只在計劃著如何讓媽媽的身體復原!我想媽媽在我生病時的照看，這也該是做子女的讓媽媽體會道她的心酸在今天化為甘甜。就這樣，九天，媽媽就離開了醫(yī)院，走時，我拿著媽媽剪下的白發(fā)，握在手中，美在心間，更加深了我對白發(fā)的情感!到現(xiàn)在媽媽再沒為頭痛而心煩。生活的軌道從此有了平行線，我成了家，將自己置身于母親的地位對母親又有了新的體驗!
最近，女兒的咳嗽連續(xù)了幾天，這些天，她的哭鬧是如何的讓我心煩和不安，想想媽媽對我感染，做好母親，苦就是意味著甜!
母親節(jié)，身為母親的我，遠離家鄉(xiāng)，不在父母身邊，只能借著回憶來將我對母親的愛訴說，愿天下母親健康安樂!做為女兒的，活出自我之時不會忘記母親付出的——那些天!
寫母愛的文章：懷念媽媽
媽媽，不到一米五的身高，體格瘦小，但她有一副慈祥的面容，一副總是微笑的嘴角。媽媽在親戚、朋友、鄰居中口碑是絕對好的——尊老愛幼、勤勞、善良、與世無爭。
媽媽特別孝敬姥姥，和兄弟姊妹，和妯娌之間關(guān)系特別融洽，濃濃的親情永遠扎根在她的心中，毫無保留的付諸于行動中。媽媽是典型的熱心腸，很小的時候我就能看出，我的爸爸、媽媽雙方兩大家人都非常的尊重媽媽，家里有什么大事小情都愿意找媽媽溝通。媽媽對孩子們總是很有愛心和耐心，所以，舅家、姨家、叔叔大爺家的孩子們總愿意來我家玩，每到寒暑假，我們家就成了幼兒園。記得我的舅爺(爸爸的親舅舅)總來看他住在我家鄰村的女兒，每次路過都要在我家停留一天，每次媽媽都是給他準備兩盒好煙，一斤白酒，做上一桌豐盛的下酒菜。舅爺逢人便說“我這外甥媳婦，比我親姑娘都孝順!”
爸爸是教師，整天忙于工作。媽媽也在針織廠做工，但家里里里外外的活都由媽媽一人承擔，還要照顧哥哥，妹妹和我，從來沒聽過她有一句怨言。
我家在農(nóng)村，媽媽繼承了農(nóng)村人特有的淳樸，善良的性格。記得小時候，村里總來打把式賣藝，耍猴的，為的也是討口飯吃，每次表演完都要挨家討米，每每看到老的，幼的，可憐的，媽媽就帶到家里，給他們做上一頓香噴噴，熱騰騰的飯菜，臨走還要給他們帶上一些。
媽媽和鄰里之間總能處的非常融洽，鄰居有大事小情她總會到場，忙里忙外總能找到活干。媽媽與人交友更注重交心，對人總是實心實意，所以無論在哪總能很快融入到鄰里中間去。在我的記憶中，媽媽從沒有個鄰居吵過架，拌過嘴。別的鄰居之間有矛盾，只要媽媽到場，嘮嘮家常，嘻嘻哈哈，總能很快把矛盾化解。
不知道為什么，我總感覺在我們兄妹3人中，媽媽最疼愛的是我，而在我的心目中，媽媽的位置也是永遠無人可取代的。高興的時候，我第一個想和媽媽分享，難過的時候，我最渴望媽媽的關(guān)懷。媽媽就是我兒時的搖車，我溫暖的避風港。
記事時起，我就很挑食，不喜歡吃雜糧，那時家里都不富裕，并不是天天能吃上大米飯，很多時候，媽媽就用飯盒單獨給我蒸一盒大米飯，而哥哥和妹妹卻和爸媽一起吃雜糧。我喜歡吃魚，媽媽就總帶我去小河里捉魚，哪怕只捕到很小的幾條，媽媽也要精心的做成魚醬給我吃。
媽媽打過我一次，因為我偷了別人果園里的蘋果，記得打完我她自己卻偷偷的在一邊抹眼淚。一陣苦口婆心的教育后，我承認了錯誤，從那以后，媽媽再沒打過我。
初中三年的時候，我住校一年。學校在城里，離家較遠。有時一個月才回家一次。從來沒離開過家，粗心的我倒是很快適應(yīng)了，媽媽卻總是不放心，擔心我穿的多少，擔心我吃的好不好，擔心我能不能照顧好自己……于是每當有人來城里，媽媽就要給我捎來我愛吃的咸菜，咸雞蛋等，還逼著我把沒洗的衣服捎回家，洗干凈了再找人給捎回來。
上高中了，我到了離家更遠的城市，花銷也大了。媽媽所在的工廠倒閉了，爸爸身體不好也病退了。哥哥結(jié)婚了，妹妹也在上學。家里的經(jīng)濟變的很拮據(jù)。為了多賺點錢，爸媽試著養(yǎng)雞，卻不料一場瘟疫把家里借來的兩萬元錢都陪了進去，當時爸爸的退休金每月才3百多元。那時城里剛出現(xiàn)一個職業(yè)——擦皮鞋，在當時人們眼中有點卑微的工作。爸媽去了沈陽，在鐵路邊租了個十幾平米的小屋，一張簡陋的木床是房主人借給的，兩套行李，簡單的餐具和一眼小煤爐。媽媽和爸爸一起去擦皮鞋，每天累的腰酸背疼，賺點錢舍不得吃舍不得穿，為了節(jié)省電費，晚上連電燈都很少開。而我呢，在學校過著不愁吃不愁穿的生活……
長期的勞累加上惡劣的環(huán)境，媽媽的身體出現(xiàn)了很多毛病，傷寒、胃痛、頭痛……媽媽從不在我面前表現(xiàn)出來，只是偷偷大把的吃藥、喝酒來緩解。面對我的時候還是那張慈祥，微笑的臉。偶爾的被我看到她吃藥或痛苦的時候，總是寬慰我說“沒事，不是大毛病，吃點藥就好了。”而天真的我竟總是信以為真。
大學三年對于我來說很快畢業(yè)了。我依然是那樣的無憂無慮，卻忽略了爸媽是怎么熬過來的，媽媽的身體越來越差，五十歲的人在別人眼里已經(jīng)成了一個老太太。而我，二十多歲的人了還沒學會一句安慰媽媽的話。
工作了，在異鄉(xiāng)。媽媽舍不得我一個人吃住，把同樣多病的爸爸留在哥哥家，自己過來陪我，我懂得了媽媽的辛酸媽媽的愛，卻不懂如何阻止媽媽為我洗衣，做飯……我想到了應(yīng)該孝敬爸媽，報答爸媽，我幼稚的以為把每月的工資交給媽媽，多給媽媽買點好吃好穿就是孝敬，卻總是因為出去打牌，喝酒而把媽媽一個人留在家中。
我結(jié)婚了，媽媽也病倒了，肝癌晚期，回到老家等待那最后的離別。不知道是工作忙還是家庭忙，那幾次少有的探望讓我永生難忘，媽媽舍不得看我難過，但強裝出的笑容掩飾不了病魔給她帶來的痛苦。我能為媽媽做點什么?我多想能為媽媽做點什么!
媽媽沒叫過我的名字，從來都喚我“老兒子”好想再聽到那一聲熟悉的呼喚：“老兒子!”
寫母愛的文章：沉默的廢墟〔紀念我的母親〕
四年了，我努力掙脫家鄉(xiāng)的眷顧，卻不知怎的陰差陽錯的來到了這里…可故鄉(xiāng)也終歸是故鄉(xiāng)，那里有我大腦的幾乎全部記憶。而今總不免有些空虛。除此之外，我對母親的記憶，似乎也忽明忽暗，逐漸渺茫起來了…
現(xiàn)在，我唯一能記起的大約是只有她的眼睛了，聲音似乎也能在我耳中回響的，但模糊糊的，說不清的朦朧的感覺。我不說我到底有多想她，豈但現(xiàn)在，那過去的清晰尚已模糊，似乎只是殘留的斷片了，像燃燒的火焰中的余燼，飄飄忽忽，回味亦就無窮盡了…
如果說別離是一種痛苦，那決別便是一種無與倫比的毀滅，它不必急于求成，總在不經(jīng)意間降臨。但那時我卻沒能明白，我怎么就成了那個不幸之人。直至母親走后的幾個月，我才覺悟了，似乎算是徹底透澈了，但那時的家，也無非是死的寂靜了，每天坐在屋前的石頭上，只想著那一件事：母親走了，再也看不到她了…只要一閉眼，腦中全是她的身影，耳邊也唯有她的聲音：今天天冷，多穿一件，飯吃飽了沒?…還有，下午放學早點回家…我不清楚那時的天，為何總那么凄涼，我也不清楚為什么這些嘮叨的話怎么就成了而今的思念的前導，我更不清楚天意究竟為何物?…
我究竟是看不到她了，連照片也有些泛黃，可她卻不知道，她走的那刻，也連同我的心一起帶走了，我的生活，劇情已暫停上演，因為主角已不復存在!我努力想想通一切，可一秒一秒的，昏頭昏腦的又是幾個月。我忘記了世界的顏色，只雙眼將它染得黑白，看不清路的方向，總也跨不出那第一步，想努力把一切都留住，可終究我是失敗了…
母親生前沒有給我留下過什么教誨或要我恪守的誓言，豈但現(xiàn)在，我都沒能清楚母親所盼望我的究竟是什么?
時間的輪回留給我的只有蒼桑和憐憫，母親的墓地卻成了我見過的最傷心的廢墟，夢中的微笑成了現(xiàn)實的傀儡，醒來之后的酸楚一次次的將心痛蔓延，有那么一小會兒，我沒有去想母親，卻有其他人或事讓我想起她。這時首先映入我腦海的形象，還是我十三歲時看到的她的樣子。她走在大街上，穿著一件花格外套，提著一兩個購物袋，我站在門外，看著她越走越近，等到能看清她的臉時，我就沖過去，跑著去迎接她，她笑著招呼我，我感到心里一下子溫暖起來，有時我會從她手里接過一個袋子，有時，她不讓我?guī)退还茉鯓樱叶紩檬滞熳∷谋酃?，和她一起走完剩下的路。但這銘刻一心的情景，現(xiàn)在卻成了我們母子關(guān)系的一個縮影。我和她—我的母親，我親愛的朋友，我生命的伴侶—總有相視一笑的默契，總有分享快樂的一瞬。
我也還記得她拿著鐵鏟或者鐵耙，彎著腰在院子里勞作，她要做的，不僅是照料嬌嫩的鮮花或剛剛發(fā)芽的蔬菜，而且要刈麥、剪枝、耙土，以及將大堆大堆樹枝拖到路邊。但這些活計都能讓她做完之后滿頭大汗，日子就這樣年復一年的過去…
我倆都曾經(jīng)幻想著我能過上一種與她完全不同的生活。然而這樣的成功只有少許幾次，不過即使生活中充滿了傷心之事，也沒有多大關(guān)系，因為她同樣幫我分擔痛苦，她給了我笑聲、智慧和無盡的愛。
有時在傍晚，我們會坐在一起讀書或看電視，我抬起頭來，看著她沉浸在故事中，或者安靜的打著盹，我就會想，這，是所謂的幸福嗎?
現(xiàn)在她已離開我們的家，她走后，這個家對我來說就只是一座房子了，我曾幾次去了她曾住過的地方，看著熟悉的一切，我終于意識到，這是不夠的，對她是決對不夠的!
“兩顆心，心連心”，她過去常常這樣開玩笑，“一顆心受傷，另一顆也會流血。”是的，但到最后，一顆心總會離開，而另一顆心還要繼續(xù)眺動。
我喜歡想象還有來生，盡管我不敢肯定，也沒有感受到由此帶來的慰藉，我還是覺得，那么多的愛，那么多的能量，一定有一個歸宿，我喜歡聽別人講起有關(guān)隧道的故事：穿過隧道，看到白光，就會在“那一邊”見到自己心愛的人。
雖然生活就是如此，我那時卻不敢承認母親竟會先我而去。我甚至還曾想過：說不定我會走在她前面。因為對失去親人的預(yù)知如千鈞重擔，足以把我壓倒。
不管發(fā)生什么，我希望人們講述的故事是真的，我們還會見面，如果再見.我知道我們還會相視而笑，正如我們上輩子那樣：我還小，她還年輕。
希望可以勝過一切，我們的心會一起澎湃，一起走完剩下的路…
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