關(guān)于親情的好文章3篇賞析
關(guān)于親情的好文章3篇賞析
親情猶如一江剪不斷的春水，流動的是游子心中永遠(yuǎn)的思念;親情猶如一丘數(shù)不盡的細(xì)沙，沉淀的是長年堆積的牽掛;親情猶如夜空中那顆北斗，指引的是那迷路的羔羊回家的方向，下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的關(guān)于親情的好文章，希望大家喜歡。
關(guān)于親情的好文章：子欲孝而父不在
我剛19歲那年，父親去世了。他把生命中最后一段時光作為沉默，化作孤獨、化作天邊一抹淡淡的夕陽飄向了遠(yuǎn)方。那一年他56歲。
父親中等身材，黃中透紅的皮膚帶著光亮，兩腮略微有點突，濃濃的眉宇間一雙深邃的眼睛透著深沉與莊重。確切的說父親長的很好看，除了矮了點外。他琴棋書畫什么都會，其實他也不過就是一名小學(xué)教師。
父親會講很多故事。稀疏記得小的時候，我們常常圍坐在冬天的火爐旁聽父親講故事，以及一些民間的小笑話，我們?nèi)叶家积R坐著聽，誰都不加以評論，講到精彩處，我總是第一個跳起來鼓掌。
童年時代，我們那里沒有童話書籍和玩具，我們只靠父親的故事來慰藉童年的歡樂時光。
父親很重視我們的知識教育。那時家很窮，一家五口人全靠父親微薄的工資，因此年年“超支”，父親還是堅持讓我們讀書。
我上初中那會，因為貪玩學(xué)習(xí)成績不好，我總有外出打工的念頭。我獨自背著書包偷偷踏進(jìn)家門的時候，父親大發(fā)雷霆，并堅持讓我回學(xué)校。這時候，父親的身體就已經(jīng)不是很好。
上完高中第一學(xué)期就再也不想讀了，我受夠了每節(jié)課45分鐘的煎熬，當(dāng)我把本學(xué)期的成績單擺在家人面前的時候，他睜著渾濁的雙眼，用沙啞略帶憤怒的聲音大聲說：下學(xué)期再趕…
可是我明白，憑我當(dāng)時的分?jǐn)?shù)是不可能再“趕”了?？吹竭@樣，母親從我的手里接過書包，很久才從里屋出來，出來的時候，我發(fā)現(xiàn)母親的眼睛是濕潤的…
在父親對我充滿疼愛與關(guān)懷的同時，也對我有過體罰。在我的印象里，我們幾個人都挨過他的打，當(dāng)然次數(shù)最多的數(shù)我“名列榜首”，因為我從小就愛頑皮，算是個心術(shù)不正的家伙。
有一次，我在學(xué)校里把墨水涂在前面同學(xué)的身上，其實當(dāng)時老師就把我的耳朵提豁了。那時，我們的小學(xué)老師總是用這樣的手段來懲罰我們這些小淘氣，尤其是提耳朵，提得我們那個疼，他往上提，我們就得踮著腳往上動，這樣就能減輕痛苦。多少次我在想，人要是不長耳朵多好啊，這樣他們提起來就不那樣方便了。晚上回來，才知道同桌的小孩在父親面前告了我的狀。趁我不注意，父親一把抓住我，用大手在我的屁股上使勁打。從小的時候我就害怕父親的大巴掌，他的巴掌大而有力，拍在我幼小的屁股上，頓時就是一幅“山水畫”。相比之下，兩個姐姐卻很少得到他的“賞賜”。我每次挨打，母親總是袒護(hù)我、心疼我，總是喜歡和父親吵上幾句。至于他們爭吵的內(nèi)容，現(xiàn)在我只能記得兩句：父親講：“一個打，一個護(hù)，一輩子不上路。從小到大，三歲到老。”而母親則回敬：“孩子太小，樹大自直”。在父親的眼里，我永遠(yuǎn)是個不聽話且長不大的孩子。
13歲那年，我挨了父親最后一次打，是什么原因記不得了。坦率的說，父親那時候打我，我一點都不恨他，相反，還感到他相當(dāng)可親，因為我喜歡聽他談話、講故事，更喜歡和他一起談天論地。
父親得的是淋巴癌。2007年深冬的一個下午，父親度完病痛中最后的極限。他睡在床上，一副干瘦的身板平躺在那里，嘴還在不停在翕動著，像似有什么未盡的話想對家人說，更確切的說是想對我說。不一會兒，我看見他的頭極力的仰了仰，就再也沒有動靜了，他的眼球停止了轉(zhuǎn)動，那雙沒有一點波光的眼睛還在久久注視著一家人，注視著被他撇下的幾個孩子和妻子。
父親就這樣走了，走完了他56歲的一生，帶著貧窮與艱辛，帶著全家對這個人類世界的美好期盼，走進(jìn)另一個神秘的天地。
小叔伸手合上父親那雙還未來得及合上或是不舍得閉上的眼睛，抹去他眼窩深處那兩汪不再滾動的淚水，這是父親留給我們最后的兩行淚滴。母親說，她大半輩子也沒看見他哭過了。
父親下葬的那天，本來是已經(jīng)連續(xù)半個多月的風(fēng)雪天氣異常晴朗，整個村莊、田野都映照在冬日的陽光中，天空顯得肅穆、寧靜和高遠(yuǎn)。
這是多么美麗的鄉(xiāng)村景致，但是與我們家的哭聲陣陣，縞服晃動的情景是多么不合適宜啊。
殮井挖的并不深，挖好后又用冥紙在坑里燒上一遍，再經(jīng)過陰陽師放線調(diào)位，放上棺木最后蓋上泥土，父親就這樣算是“入土”了。
人出于自然，又歸于自然。望著父親這樣的入土方式，我的頭腦里也感到了一陣空白…
連續(xù)三天晚上，按照地方風(fēng)俗“送煙包”，就是離墳地不遠(yuǎn)處點一堆稻草，往回走時，每三步喊一下死者的名字，這樣他便來自行“取”，從此便有了“火”用。
那幾晚，小叔帶著我，四周一片漆黑，我緊緊依在小叔身后，在父親的墳邊，小叔彎腰點燃了那堆稻草，瞬間火光映紅了我們的臉，也照亮了父親那個剛剛隆起的土丘，在我們往回走的時候，我一聲接一聲的喊：“爸爸，來接煙包吧…”，聲音在空曠的夜晚回蕩，顯得更為可怕、懾人。
望著漸漸模糊的土丘和慢慢減弱的火苗，我在想，難道另一個世界的生活也和我們一樣嗎?他們?yōu)槭裁匆@樣靠我們送火呢?看到漸漸退去的紅光，我仿佛真的看見父親從那土丘里姍姍走來，彎腰把那一團(tuán)紅火抱回“家”中。
前不久，清明時節(jié)，我獨自來到父親的墳地，望著父親這個瘦弱微小的墳包，我慢慢跪了下來，然而那一瞬間的感覺，仿佛又把我推回到那個下葬的場面，我流著淚，默默對父親說：“爸，我回來了，回來看你了，看你擁有這座孤獨的家園!其實，我們都是孤獨的…”
難以抑制的悲切情懷，使我趴在父親的墳前嗚咽的抽泣…
關(guān)于親情的好文章：跪謝深沉父愛
泰國一個從名校畢業(yè)的青年在父親的垃圾車前跪下向父親叩謝。父愛如山，不是一次跪謝深沉父愛所能等同的，但這是一個兒子對父親最真誠的感恩，讓我很感動，也令我深思。
和這個泰國青年一樣，我的家庭并不富裕，一家三口的生計全靠賣鹵味的父親來支撐，身體不好的母親只能留在家里做些手工貼補家用。我從小就是在父親的鹵味店里長大，鹵味的味道一度是我最討厭的味道，幾乎是聞到就會皺眉頭，所以常常找借口不去店里，跑到別的地方去玩，闖了禍還要父親替我收拾爛攤子。一開始父親會嚴(yán)厲地批評我，后來變成語重心長地說很多道理勸我懂事一些，再后來父親沉默了，只會對著我嘆氣。
我不怕父親批評我，也聽不進(jìn)父親的道理，依舊任性地闖禍。但是當(dāng)父親不再批評我，對我說教，而是嘆氣之后，我突然有一種很難受的感覺。在父親嘆氣的那一刻，我才發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)挺拔的父親有些駝背了，曾經(jīng)年輕的父親漸漸有了白發(fā)和皺紋，唯有他身上鹵味的味道和眼中的父愛十年如一日，從未改變。從那一刻開始，我不再討厭那個熟悉的味道，不再任性地讓父親擔(dān)心和失望，我想要成為讓父親驕傲的兒子，報答他這些年的深沉父愛。
我仿佛在一夜之間長大了，每天認(rèn)真地上課、做作業(yè)，放學(xué)了就到父親的店里幫忙。努力了一段時間，我從班里的倒數(shù)第十名進(jìn)步為前五名。當(dāng)我把全班第一的成績表拿給父親看時，父親錯愕地看了看成績表，還有成績表下班主任的贊賞和鼓勵，又看了看我，沉默了一會兒，然后淡淡地對我說：“不錯，繼續(xù)努力。”說完就轉(zhuǎn)身繼續(xù)看店，但我知道他一定很高興，因為他拿著成績表看了很久才小心翼翼地放進(jìn)抽屜。后來聽母親說那段時間父親常常拿出那張成績表對店里的客人炫耀，只要聽到客人羨慕地說父親有一個聰明的兒子，他就會開心地給客人打折。
我并沒有像這個泰國青年一樣考入名校，畢業(yè)之后向他的父親跪謝深沉父愛，而是在我創(chuàng)業(yè)賺到第一桶金的時候，跪在父親面前，把我賺到的錢全數(shù)交給父親，然后向父親叩謝。當(dāng)我磕完頭抬頭看向父親時，父親的眼里已經(jīng)閃著淚光了，這是我第一次看到父親脆弱的一面。我有些訝異，但我立即就下定決心以后要賺更多的錢孝敬父母，回報他們對我的愛。
在我的努力下，家里的經(jīng)濟(jì)狀況有了很大的改善。我勸父親關(guān)了鹵味店好好享受生活，但是父親依然開店，我也會在工作之余到店里幫忙。員工和客戶常常都能聞到我身上有一股鹵味的味道，我總是驕傲地對他們說這是深沉父愛的味道，是我這輩子最愛的味道。
跪謝深沉父愛，是感謝父親的一種方式，也許這不是最好的方式，但我認(rèn)為這是我所能想到的最具有誠意，最能表達(dá)謝意的一種方式，這勝過任何言語和物質(zhì)享受。未來，等我有了孩子，我會讓他跪謝他的爺爺，因為沒有爺爺就沒有他的爸爸，更沒有他，他要懂得感恩。
關(guān)于親情的好文章：舍不得的家
“家”，多么溫軟而又柔軟的一個詞啊，相信每一個人內(nèi)心最深處都窩著這么一個家，一想起，便整個人暖烘烘的，整個人都柔軟溫順如羊羔。
在我們還是懵懂稚兒的時候，我們不懂家對于我們的可貴。因為我們從未真正地離家，從未一個人，便從未體會過無家的滋味。所以，我們總是這樣，肆無忌憚地埋怨媽媽那無休止的嘮叨;桀驁不馴地對抗爸爸那雷霆般的震怒;甚至竟會做出離家出走的那等不懂事的事兒來。不斷地讓如此愛我們的爸爸媽媽生氣和擔(dān)憂，卻毫無知覺或從不在意。 在年少的我們看來，外面的世界，如此繽紛多彩，遼闊無邊，總是會比家，來得更有吸引力的。因此，我們總是會想盡辦法地離開家，想獨身一人出去闖蕩。我們總是有這樣的自信，這樣毫無顧忌的自信，自信自己一個人便能闖南闖北，遨游世界。我們總是會忘記或是忽略掉，家中父母的擔(dān)憂叮嚀和等待。
而待十幾年后，我們長大了。
我們終于可以離開家了，我們已經(jīng)離開家了，我們終于可以獨身一人出去闖蕩我們的世界了，我們已經(jīng)闖得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)了，而我們卻，后悔了。
一個人，一整天的工作，一身的疲累，臉上的面具也掛了一整天。腦子里無不是想著這樣的一個場景：離家不遠(yuǎn)便能看到家中昏黃的燈光仿佛期待著我們回家;臨近時便能聽到爸爸媽媽的聲音;一進(jìn)門就能吃到甜美的飯菜，泡個舒服的熱水澡;困了便能滾進(jìn)溫暖的被窩里睡上一個甜美而又安心的覺。然而，事實卻是如此：回到住所里，摸黑開燈;還得拖著疲憊的身軀隨隨便便煮完面條，或是干脆一碗泡面解決了事;最后只能匆忙洗個淋浴，便要倒在床上，卻還得先用自己的體溫將被子烘暖;睡夢間，還得擔(dān)心門窗是否關(guān)好;獨享一個人的寂寞與不安。
當(dāng)我們回過頭卻再也找不著家的時候，當(dāng)我們體會到一個人的寂寞與冰冷的時候，我們開始明白，家的可貴;我們開始懂得，家的不停留;我們開始珍惜，家的溫暖。
在兒時仿佛是家常便飯的溫暖，現(xiàn)在卻是只能渴望，只能等待放年假抽空回去儲蓄，儲蓄一年的份量。一句“你回來了!”這樣如此簡單的話語，在兒時本是稀疏平常，而現(xiàn)在卻等也等不到。廚房里母親做飯的身影，電視機(jī)前父親和弟弟看抗戰(zhàn)片的笑鬧聲，現(xiàn)在卻只有自己的形單影只和那隔音不好的墻中傳來隔壁鬧哄哄的聲響。這樣一個人的寂寞，也只能從忍受，再到麻木。
“家”，這個本人人都應(yīng)該擁有的“家”，這樣溫暖的“家”。卻有多少人沒有了，又有多少人不懂得珍惜?
漂泊在外的游子啊，你心里思的，念的，是否是那遙在遠(yuǎn)方的燈火;對酒當(dāng)歌的李白啊，你舉頭思的，望的，是否亦是那遙遠(yuǎn)的故鄉(xiāng);賞花念起的道衡啊，你思的，念的，不還是那美麗的家嗎?
百里房遙魂自去，知枉空時不自禁……
“父母在，不遠(yuǎn)游。”舍不得，舍不得離開自己的家啊!那樣的溫暖，那樣的甜美，又如何讓人能夠舍得。
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