2016年清明隨筆

　　清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。你斷魂了嗎?小編就特意整理了以下資料，希望對您有所幫助!

　　2016年清明隨筆篇一

　　我從十幾歲離家在外讀書，再沒有在清明節(jié)時候回過家。今年因公出差，順便回家看看。這年月，人們越來越重視清明回家祭祖了，國家還專門放小長假方便人們回家。

　　在家休整了一天，昨天一大早陪父母一起下鄉(xiāng)。父親行動不便，二表姐一家專程開車來接。冒著細雨，我們在中午前抵達大表姐家。今年我們要去拜祭我的外公外婆，于我，是第一次。在上山的路上，我纏著媽媽講述他們的故事。

　　我的外公生于1904年，逝于1978年。那時的我還不到三歲，對他毫無印象。我的外婆在我母親二歲多時就因病去世了，所以母親對她也沒有任何印象。

　　據(jù)說外公九歲時就父母雙亡成了孤兒，獨自帶著三個妹妹靠打長工度日。他異常勤勞，一生耕作，把三個妹妹拉扯大并讓她們結婚生子。外婆在生了一男三女后，四十一歲時因病去世。那時候剛剛解放，農村缺醫(yī)少藥，一個急病就可能喪命。

　　對于外公外婆，母親能講述的故事不多。估計那時候的苦難是普遍現(xiàn)象，人們早已習以為常。作為普通的農民，外公不可能有輝煌的過往或顯赫的成就，也就沒有什么讓她記憶深刻的地方。那些陳芝麻爛谷子的故事，母親覺得沒有什么好講。最后只總結了一句是：“都是一條苦藤上結的苦瓜”。

　　山路在大雨過后異常泥濘，我們雙腳沾滿了泥巴，越來越重，只有不停把腳朝遠處的天空狠狠踢幾下，才能把厚重的泥巴踢掉。山里空氣清新，安靜又蕭瑟，少有人煙。很多人搬到離公路更近的地方居住，只有間或一兩間房屋散落在半坡上。鄉(xiāng)下拋荒嚴重，四處的荒野已經沒有多少人耕種?，F(xiàn)在的人們已經很不屑于從土地刨食，更多的年輕人都外出打工掙錢或是做生意。留守的大都是五六十歲的老農民，無力耕種，壯勞力日漸凋敝，就是不遠離家鄉(xiāng)，也可以就近打打零工，一天掙個百八十元。

　　對于去世已久的祖輩，我們早已沒有了憂傷。簡單在墳頭插個塑料鮮花，燒點紙錢就緬懷先人了。這個程序后來又在我的爺爺奶奶墓前演練一遍。幸好有無盡的雨，淅淅瀝瀝，感覺非常應景，讓清明祭祖完美收官!

　　懷念我的祖輩先人!

　　2016年清明隨筆篇二

　　今天清明，按說是懷念古人的日子，我卻想寫一寫活著的人，寫一下像我們這個年齡活著的人。這個年齡說大不大，說小也不小。很多東西已經不再那么重要，而有些東西卻更重要了。

　　職場上，有的人上去了，有的人下來了。路走久了，現(xiàn)實里丟了靈魂的人，開始走上了尋找靈魂的路。一直活在感性世界的人，大多數(shù)仍在和生活糾纏著。每個人心中依然裝著對愛情的渴望，卻在抽口煙，咽口酒的悶悶不樂里守著眼下的生活，即便遇見也學會了擦肩而過，這個年齡已經害怕了轉身的代價。 愛情變成了奢侈品，性越發(fā)廉價。

　　有的人選擇一個人孤獨著，害怕寂寞的人和要自己感到孤獨的人扭扯在一起，心存同樣生活目標的人，為了活著的目標還有著連接。

　　這個年齡的人，開始慢慢面對別人的死亡，接受不同關系的人，慢慢的離開自己的生活。身體開始下行，健康變得重要，當事業(yè)，家庭，愛情與性，統(tǒng)統(tǒng)壓住不惑經年的身體時，靈魂又能撐多久。

　　理想與現(xiàn)實間的差距，存放著無數(shù)次的死亡，死亡過后可能是重生可能是永別。在剩下的半生里，你，準備選擇向死而生，還是生在死亡里?🍵

　　2016年清明隨筆篇三

　　清明時節(jié)，追思往者。

　　每年的這個時候，傍晚至夜幕初深之時，路口、屋旁總會有三三兩兩的中、老年夫妻，有的帶著孩子，有的則獨自一人，認真的畫著白圈、虔誠的燒著紙錢、喃喃自語的祭拜。

　　這時，我就總會想起故去的外公和爺爺，曾經定格在我記憶里的瞬間——都曾那么專注、期盼凝視著我。

　　大約二十年前，外公身體不好，我恰逢讀初三。

　　爸爸、媽媽把外公從鄉(xiāng)下接來看病，當時家里住在一樓的一間大套間里，我原本住在里間，靠墻邊放著一張床，中間則放著全家吃飯的折疊方桌，飯桌另一面墻是我的書柜，靠著窗戶的是我的寫字臺。里間飯桌對面的左手邊是衛(wèi)生間，右手邊是廚房。

　　外公看病期間，爸媽讓我把床讓出來;于是我和媽媽睡外間的大床，爸爸睡在門口靠墻的一張推拉式木制沙發(fā)床上，大床對面是進戶的門口，擺著一臺17寸的鶯歌牌彩色電視，大床的左手邊，是爸媽結婚時打的一套穿衣柜、帶梳妝鏡。

　　我的老家門外種著一顆老葡萄樹，枝枝蔓蔓的爬滿著整個葡萄藤架，每到入夏，架子上就開始一串串的長出一串一串的葡萄，從綠的結實，到晶瑩的泛著黃綠，到最后帶點紅紫色，最終我們是怎么也等不到完全成熟的，因為總會被貪吃愛玩的孩子們，用石頭些些點點的打下來吃掉，盡管它們并不甜美，甚至有點酸澀。

　　葡萄樹旁邊還種著一顆大的薔薇樹和幾棵月季花，每到春天，就會開出一朵一朵的大紅的野薔薇和淡粉色的月季;在葡萄架近旁對稱的兩側，還有兩顆梔子花，一到夏天，就結出綠色的花苞苞，沒過幾天就像泡了水的饅頭，慢慢的綻出白色的細花瓣肉。

　　我總迫不及待的剪下幾只，插在書房的罐頭瓶里，讓清香灑滿房間，再看著它們吐蕊、綻放、怒放、凋謝、發(fā)黃、枯萎。

　　梔子花樹的中間，還種著一個樟樹、一顆香椿，每到清明時節(jié)，樟樹頁由綠變紅，慢慢褪落，再吐出一顆一顆的綠芽;而香椿樹則光禿禿的開始冒出一朵一朵紅色的嫩葉，這時爸媽就在地上鋪滿掛歷紙，拿著一個綁著彎刀的長竹竿，嫩芽采下來，做成香噴噴的炒雞蛋給我解饞。

　　這是我從6歲到17歲生活的地方，大約不到35平米的一個小小樓房的1樓，那時住的雖局促，可是景色和韻味總萬紫千紅、豐富多彩。

　　我的外公，以前是村大隊的一名會計，并不干農活，按我媽的說法是原來在老漢口有親戚，總是長衫長袍，是有老舊身份的人。

　　我從小并不和外公一起長大，彼此并不十分熟悉和親近，但我仍尊敬和客氣的招呼他吃飯、看電視。

　　到現(xiàn)在我記憶最深的一個鏡頭是，每每我做作業(yè)的時候，他總是坐在屋外的葡萄樹下，跟忙著做飯洗衣的我的爸媽閑聊;當我做完作業(yè)，到外間看電視的時候，他就回到屋里，坐在里間的床沿上，攤出半個身子，好奇的張望著我的世界;每每這時，我總會有些不好意思的喊他：“爹爹(外公在湖北的稱呼)，你過來看電視吧，別坐那么遠”。

　　不多久，我快要中考了，看電視的時間越來越少，他就默默的看著我復習、溫習;又因為每次我都睡得很晚，不方便他休息養(yǎng)病;爸爸就到自己單位借了一間廠房，讓外公搬過去住了。后來，我學習總是很忙，沒有時間再過去看他。

　　誰知沒過多久，他就去世了。為了怕影響我學習，爸媽只是淡淡的提了一句。依稀記得，那時已經臨近中考，到最后我好像都沒有去看他最后一眼。

　　很久以后，我上了大學，媽媽才跟我說，本來想讓他動手術，可是醫(yī)生說他年紀太大，動手術意義也不會很大，還會增加痛苦，于是最后外公在我們家住的這段時間，竟然是生生忍著疼痛度過的，回想起他殷切的看著我的眼神、想跟我交流卻總隔著點什么距離的無力，心里還是覺得十分凄涼。

　　而現(xiàn)在，我最近發(fā)現(xiàn)，這個坐在隔間床沿上，看著外孫吃飯、學習、看電視的姿態(tài)，延續(xù)到了我的爸爸身上，他經常獨自坐在那里，笑瞇瞇的帶著期待和關心的看著我和我的兒子。

　　這一種愛的目光，似曾相識。我的爺爺，是為老紅軍，在50、60年代就公干外出訪問，寫得一手好毛筆字和一篇篇練達的文章。

　　爺爺對我的關心和愛，則是通過另一種形式來表達的。

　　爺爺家住在司門口，以前我們會經?；厝タ赐麄?，每次我回去了，爺爺就會掏出100元大鈔，對奶奶說：去買幾個鹵菜回來，給肥肥(慧慧，湖南人，f、h不分)加餐。

　　后來我讀大學，慢慢的回去少了，某天突然爺爺去世了，最后的記憶定格在——我趕回去跪在地上磕頭，摸到他的身上還是溫熱的，就那么安詳?shù)奶稍谀抢铮业陌职衷谝慌钥薜牟荒茏砸?在殯儀館，我內心酸澀的時候，猛然回頭，看見爸爸默默流淚，叔叔則哭的像個孩子。

　　人的一生很短暫，有時我在想，當時能多聽聽他們講講過去的經歷，是不是會給他們更多的寬慰和陪伴，同時也是自己今后人生路上不可多得的財富呢?

　　遺憾，當時自己年少，總是太忙，忙著學習、忙著考試、忙著自己跟自己玩兒，也不懂太多人生的道理，盡管現(xiàn)在也不太懂。

　　可惜，人生沒有如果。失去的，不能再回來。

　　清明，清明，愿耳清目明，珍惜眼前人，感念先輩恩賜。