窗外夜雨，聽一聽，精神就爽朗起來了。那么，來看看學(xué)習(xí)啦小編精心為你整理窗外的夜雨散文隨筆，希望你喜歡。

　　窗外的夜雨散文隨筆篇一

　　天烏黑黑的，跟預(yù)報的一樣，刮著風(fēng)，下起了雨絲。我深深的呼了一口氣，空氣格外的清新，身心不是一般的舒爽。中午的日頭早已經(jīng)被陰霾遮了起來，有些像偷睡的懶貓躲進(jìn)了小屋睡著了。

　　窗外的雨，啪啪的打在窗戶上，留下了一絲絲的雨痕。慢慢的洗干凈了上邊的灰塵，還有那過往的心靈塵埃。外邊的雨，并不大，我透過這片雨林，仿佛看到了遙遠(yuǎn)的野外。野外的高樹矮草在風(fēng)雨中搖曳著，盡情的沐浴。

　　你看那樹，秀氣的身材挺拔的長在暗暗的夜里。夜綿長，深暗，仿佛深邃的空洞。樹在夜的夢里，在雨的心里，盡情的洗禮著。土壤的芬芳彌漫著雨水的腥味，滋潤著這些秀氣靈動的樹。你看那花，花墻上的花被雨打濕了，打落了，碎了一地，在墻下的地上清洗著最后的芳姿。風(fēng)吹過來，花枝亂顫，靈動非凡，好像有人在搖動它們的身子，搖落了一地的芬芳。我仿佛聽到了琴的彈奏，跳動著夢一般的音符。你看那草，碧綠的葉子一片挨著一片，不時地有雨滴落在了葉子上，凝成了一顆顆透亮的水珠，我好想用一千萬的像素將它們拍下，傳給每一個有著純潔心靈的人。

　　雨夜是一幅美妙的畫，靈動的有著深色的底蘊。我已然忘卻了所有的煩惱和無聊，只是這靜靜地夜唯聽見那雨打芭蕉的零落聲音。我開始慢慢的在筆端留下雨的影子，一個個線條粗細(xì)不一的落在白紙上。黑色的夜里，遮掩著各種美麗的色調(diào)，真想給它調(diào)調(diào)色，讓春夜更絢麗。

　　我開始喜歡上了這樣的夜，沒有一點鬧，只是安然的享受著那種靜謐。“窗外雨潺潺，春意闌珊。”真有些詩意的樣子，每一行都有著別樣的靈感，仿佛穿越了上下五千年，在每一個年代里都有一位詩人情懷的人在窗前深情。這樣的雨是有喜色的，有著夢一般的神秘色彩。杜甫的《春夜喜雨》在腦海中慢慢的吟誦出來：“好雨知時節(jié)，當(dāng)春乃發(fā)生。隨風(fēng)潛入夜，潤物細(xì)無聲。野徑云俱黑，江船火獨明。曉看紅濕處，花重錦官城。”雨，萌發(fā)了詩意，萌發(fā)了喜色，萌發(fā)了生機(jī)。

　　看穿歷史的雨夜，在夢里開始搖曳。我感念雨夜的花，透著暗香盈盈的穿進(jìn)了窗子，讓我為之陶醉。濕濕的空氣伴著點點的雨聲在耳畔縈繞，我可以徜徉其中，好像輕乘小舟在家鄉(xiāng)的小河里慢慢的漂流。兩岸的青山綠柳相對而出，木舟在墨綠的河水里隨水而下，在平平的水面上蕩起一圈圈的圓暈。我有些癡了，雖然沒有杜甫的情懷，卻有著和杜甫一樣的心情。

　　春夜喜雨，干干的大地剛剛經(jīng)歷了洗禮，一切都將是新的，從高到低，從遠(yuǎn)及近，都一抹的新，新的芽，新的葉，新的瓣，新的蕊，新的夢，一切都可以重新開始，一切又可以把現(xiàn)實變成一個個美麗夢。

　　“夜來風(fēng)雨聲，花落知多少。”期望著明天一地的花，落滿了繁華。看那雨珠在葉子上一個個晶瑩剔透，將整個城市映成一個個的小縮影，一幅《花重濟(jì)南城》的畫在腦海中慢慢的展開。美不勝收，清新怡然。

　　我渴望化身一只春天的凌燕，在雨后的晴空里輕剪著晴翠。沒有煩惱，沒有負(fù)擔(dān)，沒有擔(dān)心。

　　夜深了，我要睡了，明天還要上班，哎，雨夜，陪著我睡吧。明天有著花一樣的世界，我卻還要面對生活的重?fù)?dān)。

　　窗外的夜雨散文隨筆篇二

　　十月，對我總是意味深長。

　　今年十月剛至，接踵而來的是風(fēng)是雨，和著一種痛感在清涼的早晨，落葉紛飛。

　　因為窗外有了風(fēng)雨，我舍不得把時間用來看書、看電視。早早地沖了個熱水澡，把身體舒展在寬大的床上，閉了燈，徹底地感受右腳受傷之后帶來的疼痛，這夜。

　　靜心地傾聽，聽楊樹葉在風(fēng)中飛落;盡情地享受，享受一個有雨的夜晚的痛。當(dāng)然，這種痛絕對不是那種矯情而至的呻呤，是發(fā)自身體對生命的感受。寫出來只是告慰自己依然還保持著一種知覺。

　　一陣風(fēng)過，一陣稀稀拉拉的雨聲，風(fēng)雨交加拍擊在窗臺，還有打落花葉的聲音……這樣的夜晚注定是屬于我和我的心。

　　十月，是屬于我生命的季節(jié)。

　　我一直很宿命，堅信十月是屬于我的季節(jié)，無論充滿的是喜悅還是悲哀，我都會甘愿接受。十年前，從南到北我第一次完成了屬于我生命意義上的遷移。在魯迅文學(xué)院學(xué)習(xí)的時候，誰也不會想到，我自己也沒有想到，要在這里(北京)走過生命中一段刻骨銘心的歷程。

　　十年前的那個十月，我的左腳受傷了，打籃球的時候崴的……而十年后的這個十月，我的右腳受傷了，下車的時候崴的……于是，我更愿意相信這腳崴傷，是注定的，抑或還是一種預(yù)示，是一個拐點走向另一個拐點的開始，是生命歷程的拐點。

　　窗外的雨越來越大，風(fēng)一直沒有消停，不知道清晨起來會看見多少落葉，不知道內(nèi)心會有多少疼惜，但我知道這樣的傷感對我是不可逃避的。因為，十月是我生命誕生的季節(jié)，也是生命豐盈或者死亡的季節(jié)。

　　生與死有著同樣的意義，我固執(zhí)的以為。那是一個怎樣的歲月?我是怎樣從母親的身體中剝離出來，無知無畏地降臨在那個帶著寒意的清晨，我無從而知。只是聽媽媽講，我出生的時候異常瘦弱，小的像一只貓，家人都擔(dān)心養(yǎng)不活，重男輕女的奶奶主張把我扔掉。是外婆堅決不同意，她說就是一只小貓也是一條命，何況是一個小人兒……更何況在我出生之后，媽媽還分明看見觀世音菩薩來到我的身邊，由不得媽媽挽留便眼睜睜地看著菩薩消失在窗邊了。是媽媽的幻覺還是夢境，顯然都不重要，重要的是我的生命帶著佛緣，所以我很好地活了下來。

　　當(dāng)然，先天不足導(dǎo)致從小體弱多病是不可避免的。因為身體不好，即便是休學(xué)在媽媽看來也是很正常的事。也許正是因為身體瘦弱，多愁善感、安靜、孤僻都成了我兒時的性格特征。記憶中，我常?？梢砸粋€人坐在外婆家的屋檐下，用半天的時間看螞蟻來回的奔跑;看一條毛毛蟲被一只大腳踩踏成一灘綠色的漿體，便苦苦的思想那條毛毛蟲和那只大腳的關(guān)系……或者，一個人守著一棵樹仰頭望著高高的天空和滿樹的枝葉，想自己變成一只小鳥那該有多好啊。

　　樹，無論是什么樣的樹，都是我生命中記憶的符號。從小就害怕沒有樹的世界，由此有了對死亡的恐懼，那種害怕不是緣自生命自身的消失，而是無比憂傷地想象自己死掉之后，再也看不見這些樹了。我奇怪自己為什么會對樹木有如此深厚的戀情，至今我也沒弄明白內(nèi)心的這種情懷。

　　無論是悲傷還是喜悅的時刻，我都愿意獨自去到一棵樹下，平息內(nèi)心的波瀾。我甚至可以毫不費力地在我以往的文字中找出一段又一段關(guān)于樹與人物心靈關(guān)系的描寫。如在小說《和痛苦握手》中：“……這里很靜。靜謐的夜給清脆的流水蒙上了一層面紗。高大的楨楠樹依然厚實而穩(wěn)重，親切如同往常不顯角色，以邊緣化的平淡接受甘霖的到來。多年來，甘霖一腔女人的情懷就這樣一直保持著與樹的交流。……靠著這棵樹，甘霖完全汪洋在惟美的感動中。”

　　每到十月，我想我心多是被憂傷占據(jù)著?？粗旒婏w的落葉，看看一棵棵枝干凜冽而挺拔的樹，我總是被一種莫名的情感牽制，感動著，憂傷著。這個季節(jié)是我傷感最多的季節(jié)，抑或這樣的情感根本沒有意義，但我更愿意相信我是在享受這來自生命底層夾雜著一定的悲哀成分的傷感，無需理由和結(jié)果。

　　雨夜，是屬于我釋放一懷心事的時光。

　　僅僅如同每一個夜晚最普通的時光，只是這夜有雨。松散開多日集結(jié)的思緒，任憑窗外的風(fēng)雨吹打我心中的每一個角落，枯竭的可以復(fù)蘇，靜謐的可以流連，浮躁的可以安停。

　　本是帶著佛緣的命，該是進(jìn)入佛門禮佛修身養(yǎng)性才是，卻又偏偏甘心在這紅塵鬧市中苦心勞骨，把原本瘦弱的生命豐盈強(qiáng)大起來，算不算是生命的另一種表現(xiàn)形式呢?頑強(qiáng)的生命力和堅定的心力。

　　我想應(yīng)該是。黑夜中，窗外有太多的生命在接受生與死、榮與枯的交替了。地里小李種的大白菜已經(jīng)長出一尺多高了，還有剛剛出土的小油菜，在一夜的秋雨之中獲得的是生長的給養(yǎng)。而那參天的楊樹卻是落葉無數(shù)，還有那日前還在花草中飛舞的碟，恐怕也在這一夜的風(fēng)雨之中撕裂了翅膀跌落在泥土之中……

　　我一直自認(rèn)自己是一個生命力和心力都很強(qiáng)的人。因此，身材矮小的時候我不擔(dān)心自己長不高;體弱多病的時候我不擔(dān)心自己不能好起來;在遭遇意想不到的打擊時我不擔(dān)心自己會倒下……甚至在兜里沒有錢的時候我也不擔(dān)心自己會成為窮人;如今在我成為一個老女人的時候依然也不會擔(dān)心自己變老的容顏，一如往昔般充滿反叛或者野性，總喜歡去到野外或爬山或行走。這是一種自覺的生命意識，從來沒有刻意要讓自己堅強(qiáng)或者富有活力。

　　窗外的風(fēng)雨持續(xù)著，黑夜中的屋子沒有丁點的光亮，要是一個世界徹底沒有了光明，所有的人該做怎么樣的打算?那一定是一個瘋狂的時刻，充滿恐懼。如果真是那樣，我還會很安然地接受現(xiàn)實嗎?我想會的，除此之外我別無選擇。由此，我想到一個關(guān)于死亡的試驗的故事：一個死囚，在被宣判執(zhí)行死刑的時刻，行刑者用黑布蒙住了他的雙眼，然后將他捆綁在電椅上，并告之行刑開始。而行刑者并沒有開啟致命的開關(guān)，但不到10分鐘這個死囚真的死了。不說大家也都知道，死囚是被嚇?biāo)赖摹?/p>

　　也許，在這樣的夜晚想到死亡不該是我的本意，可有誰能阻止自己不去思考生命自生的價值呢?至少我不能阻止也無法阻止自己作這樣的思考，尤其在這樣的夜晚。

　　這樣的夜晚，只能是一個人的夜晚。否則就會破了情懷，壞了心境。盡管一個人的時候會有孤單與寂寞感，但在這樣的夜晚，孤單與寂寞也是必須的情懷。

　　很多時候我們都非常明白一個道理，放手并非就是壞事。誰都清楚死死拽住一件東西的時候你就只能得到一件東西，而放開手獲得的一定不僅僅只是這件東西了，但同時也有可能一無所獲。這是幾率和勇氣的問題，對于事或者人都同樣適合。

　　我想我是一個愿意放手的人。也許是我的心有一個空曠的域，需要很多很多生命中的故事來填充，所以我不斷地跋涉、追尋、創(chuàng)造，即便是重復(fù)以往的苦難也在所不辭。一路走來，在記憶中有太多的故事可以編排，只是我不想在沒有完全擺放好身姿之前，就開始做內(nèi)心的剖析。就像在這樣的夜晚，我胡思亂想的文字只能當(dāng)作內(nèi)心擁堵時候的一次消解，而不能挪著它用。

　　感激上天給我一個這樣的雨夜，而且是在屬于我的十月，而且是在我有痛感的時刻。用這樣的一堆文字，來答謝生命，對于我一定是存在于生命的感動之時。