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心情煩躁的隨筆

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  煩躁不是別人給你的,是你自己找給自己的。那大家如何排解煩躁呢?來看看學(xué)習(xí)啦小編精心為你整理心情煩躁的隨筆,希望你有所收獲。

  心情煩躁的隨筆篇一:煩躁來自內(nèi)心

  今天的天氣陰沉的厲害,室內(nèi)暖氣的熱量與冷空氣一接觸,迅速的在玻璃上凝成一層霧,想透過玻璃向外望,確實什么也看不見。

  天氣不好,很容易會給人的心情也蒙上一層霧水,讓人迅速生出些許煩躁。

  看到某君坐上放了一本厚厚的讀者文摘,心里凜然一緊,又有多久未這樣辛勤的去看過一本書?鄰桌的同事也不禁慨嘆:“最近某君一聽不停地看書、記筆記,我們要被落遠(yuǎn)啦!”心里的煩躁馬上就來了。為什么煩躁?似乎只有自己知道了!許久不讀書,自己沒有進(jìn)步;人家一直在用功,隨時可以超越自己,甚至將自己甩得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的!這叫什么?有危機感了,有壓力了!心里自然就開始煩躁了,這只是其一吧!另外還有工作上的壓力,雖然有個可以好好讀書的環(huán)境,但卻總是感覺忙得沒有時間去讀書,或是讀了也沒時間去思考,更沒時間做筆記!看著別人能忙中偷閑看書,心里的狹隘思想便來了,為什么人家能擠出來,我卻擠不出來?心里的煩躁再次生出來。

  看樣子真該好好整理一下自己的思緒了,做一個時間規(guī)劃,好好安排點學(xué)習(xí)的時間給自己!經(jīng)??袋c書,心便自然會安靜下來,也不會因為天氣的變化引得自己心生煩躁了!

  心情煩躁的隨筆篇二

  還是獨自一人,踩著自己的影子,移動在暮色籠罩的夜景下。心底一絲涼意傳入腦神經(jīng),原來心又在流淚,不為親情,不為友情,更不為愛情,只是很隨意的,傷痛化作一團(tuán)傷痛的眼淚,心底的淚水早已匯成河,蜿蜒在心間,緩緩地,灌溉著越長越裂的傷口。

  本不愿涉足紅塵事,不愿與世人爾虞我詐,我本山外隱者。心中情思于紅塵心早已在心中深埋,奈何我不招人人煩我。競爭之心在這幾年被切下,好生之心的棱角早已被磨光,可是如今,競爭與好生之心在一次被催生而出,我為自己悲哀,更為那些啥的自己為是超人的人感到悲哀,因為他們都講一個一個的擺在我的手下。

  大街上,路燈下,影子長了短,短了又長,只有我是孤單的一個人,每個過往的路人所用的疑慮眼神,也許他們?yōu)榭吹降囊粡埡翢o表情,身形孤寂的年輕人而感到困惑,但我想,有這么遭嗎?有這么困惑嗎?

  一個我認(rèn)為分文不值的人,竟然與我認(rèn)為品格容貌超群的人在一起言歡,我才感到疑慮,世人何必為一個失落的人還驚奇?也許我個人是自私狹隘的人,只是,我容忍不了一個行為丑陋的人在我頭上肆意的炫耀,或許,這句話有反應(yīng)我小人的性格。

  真小人與偽君子有區(qū)別嗎?我再想,我想把自己定格一下,定格在自己樂意的位置。

  一個個畫面順著思維,一葉葉的翻過,似曾相識卻又那樣的讓我不了解,那樣的琢磨不透。

  放上一支曲子,音樂回檔在心間,各種音符讓我心情跌宕起伏。我以為我能放下一切過自己的生活走自己的路,可是我想的真的只是夢想,不會實現(xiàn),也不可能實現(xiàn)。

  在無盡的歲月里,生命的波瀾起起伏伏。嘗不盡的滋味留在心頭,何時能讓心情平靜下來,隨時光的走遠(yuǎn)而悄悄的沉淀。我每天都會浪費些許不安的情緒,虛偽的面具試圖掩蓋怎樣的過去?

  徐徐嘆一口氣,釋然:誰不曾有兒時的幻想;誰不曾經(jīng)歷過青年的浮躁;誰不增感到生活的壓力和苦悶的傍徨。自己不要自尋煩惱,開朗豁達(dá)的笑對人生,活得瀟灑,才更好。年到中年都是一群后悔的人,不知道你后悔沒有,和我在一起的忘年之交,對生活有的放棄,有的釋然,有的在熬,我希望我不管貧富,過的怎樣,要么好好的活,要么痛快的死去,不會生不如死的活著。。。年輕的我們還有資本去奮斗去拼搏,男人生出來不是征服女人的,要么打天下,要么死在戰(zhàn)場上~~~~~

  像《逍遙游》唱的那樣、少年雄心總比天高 壯志豪情不畏風(fēng)暴/年華幾許磨消 究竟誰人能明了不曾輕狂人枉年少 也希望大家聽聽這首歌

  狂言天地我心間,才高八斗非等閑。而今龍潛深淵底,一朝飛騰入九天。吾身平淡二十載,束身展翅待高翔----小海*隨筆

  年少荒村日無憂,歲寒不知少年愁。蒼天有眼人無情,喋血青云恨悠悠。從來坦蕩世無爭,何奈忍心命運囚。長天一笑空遺恨,天地不仁萬物狗----喜哥*少年愁

  恩怨奈何俗世遷,命途天定見誰憐?孤獨傲立仙魔外,落魄徘徊正邪間。有恨難償生生債,多情可嘆世世緣。浮華身后圖一醉,逛笑不歸位紅顏-

  心情煩躁的隨筆篇三:莫名其妙的煩躁

  不知道你們會不會有這樣的時候,莫名其妙的就覺得很煩躁,莫名其妙的就覺得不開心,我有,而且就在昨天晚上。 昨天是個周六,按照常規(guī)是公司組織員工打羽毛球,我們也按照常規(guī)在下午3點的時候去了體育館,打的很愉快,所以也不覺得很累,結(jié)束了之后,我們?nèi)コ粤宋壹覙窍碌凝S菜,說說笑笑的,也是不甚愉快,桌子上的菜被一掃而光,連最后的甜湯都沒放過,這樣看似愉快的一天,我卻覺得異常的煩躁,而且更痛苦的是,我并不知道原因。

  我很討厭這樣的自己,因為在這種狀態(tài)下的自己會無緣無故的亂發(fā)脾氣,會因為一件微不足道的事情去苦惱,這樣的自己,會讓我覺得心胸太過狹隘,會讓我覺得,我所有讀過的書,我所有走過的旅程,都是在白費力氣,那種挫敗感一直在 灼燒著我,直到我用盡力氣,昏睡過去。

  從昨天晚上一直到今天醒來,我依舊忘不掉我昨天的幼稚,說好了不能總這樣任性,說好了不能總這樣無理取鬧,可是在真正的煩躁感來臨的時候,我還是沒有控制好自己,所以我悔恨,連自己都控制不了的人,今后還能控制住什么,每每想到這里,我的負(fù)罪感便又上升了一格,是的,我是一個罪人,是一個將負(fù)能量傳給其他人的罪人,罪不可赦。 于是我便更瘋狂的看書,更瘋狂的進(jìn)行自我修養(yǎng),我要在這平淡的生活中找到控制自己的辦法,找到可以打敗煩躁的利劍,想到這里,我總會翹起嘴角,陰險的笑笑,仿佛我這樣想著就這樣順利地戰(zhàn)勝了。

  每一天里更多的時間,我都是自己與自己相處,所以我在想,我是失去了與人相處的耐心了么,雖然我確實是一個沒有耐心的人,總是要自己學(xué)會怎樣與孤獨和平共處,現(xiàn)在反而是忘記了怎么去與人相處,哇,聽起來是不是有點可笑啊,就像我現(xiàn)在看著鏡中的自己,覺得可笑一樣。

  我,到底是怎么了,正因為想不通,所以要更加瘋狂的去打坐靜心,是的,或許是因為我的心不靜,是的,或許就是這個原因,所以我不會放過任何一個可以治愈自己的機會,我瘋狂的靜心,幾近瘋狂的,可是到頭來才發(fā)現(xiàn),越是這樣,我的內(nèi)心反而越是波濤洶涌,倒不如順其自然,接受,再逝去。 想到這里,終于可以松一口氣了,總算找到了突破口,總算可以把卡在心臟的骨刺拔出,哇,這種感覺,還真是暢快啊,原來,這便是答案,接受不完美的自己,不論是煩躁的自己,還是沒耐心的自己,只有接受了這樣有缺憾的自己,才能的人生去發(fā)現(xiàn)更加完美的自己。 我說的你懂了么,不懂也沒關(guān)系,人生嘛,就是要一點一點去懂得,一點一點去發(fā)現(xiàn),這樣才有意思嘛。

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