剛剛和我媽視頻。她開著車，絮絮叨叨說公司項目進展，說回家找人修壞掉的無線網，說身上有些地方不舒服，又不敢去醫(yī)院看，怕真的檢查出什么毛病，就沒心思工作了。

　　她問我在干什么，最近忙不忙。我說不忙，這學期還蠻空的，想了想，沒和她說寫小說的事。

　　我總是很愛思考以后的生活。但得過且過的每一天，無疑是對未來的浪費。

　　有人停不下腳步的，很努力地活著，為了沒裝修的房子，為了孩子的學費，用岌岌可危的健康換取每一分辛勞的果實。想想又覺得有點諷刺，現(xiàn)在的我腦子里想的除了作業(yè)，小說，便是周末去哪玩兒，出了什么新電影，完全承擔不了什么責任。

　　二十幾歲的年紀，每天偶爾靈光乍現(xiàn)的自我反省之外，活在夢幻里，腳下踩著的是云端，微信聊的是八卦，不肯犧牲一分一秒在不喜歡的事情上，對社會洪流無知無覺，像躺在床上的癱瘓病人。

　　懈怠是常態(tài)了，也學會給不努力找理由。

　　和媽媽視頻的時候才會明白，自己的所作所為，在上帝視角來看，是多么深惡痛絕。

　　誰不想躺在床上刷美劇，誰不想睡到12點衣來伸手飯來張口，誰不想朋友圈里發(fā)的全是美食美景。

　　我很早以前發(fā)過微博，說生活哪有輕松過。

　　每個年齡段都有每個年齡段的煩惱，小學時煩惱的是無止盡的補習班，高中時煩惱的是每況愈下的成績單，大學時得到了所謂的自由，卻在自我厭棄中反復折磨，止步不前。

　　準備努力的時候會被瑣事拖垮，嘴上說著試一試其實猶豫再三不敢定斷，幻想未來時大展宏圖，實際終日沉迷淺顯的快感;歸根結底是即便對現(xiàn)狀不滿但未碰及底線，得過且過也能安然無恙，想著改變又不堪疲累，只能在貪圖短暫歡愉的，浮靡的日子里，腐爛地活著。

　　生活不該是這個樣子的。尤其是在你聽到了母親干勁十足卻又疲倦非常的聲音，便愈發(fā)想要指責這個目光短淺的自己。

　　我們不在社會里，便體會不到大人們疲累的奔波和倦怠的心情;以為享受每一刻的快感即是稍縱即逝的青春年華里最美的光影。只知道快樂地笑，悲傷地哭，卻永遠明白不了勉強微笑的難過，偶爾會有幻覺，以為自己的百無一用會是重復生活的長鏡頭，在燃起斗志的時候被懶惰拖垮。

　　一定不能再繼續(xù)下去了。

　　現(xiàn)在的我不論在哪里，都只能算是一個短期房客，被認為是家的地方總是住不久，不覺得是家的地方，成了以一年為單位的，生命旅途中停留的最長時間的客房。

　　感覺公眾號就是不斷給人灌輸不良雞湯的地方。

　　我每次想說些什么，最后又變成了人生總結和嫌棄，我深刻反省，我屢教不改。

　　“我當然希望自己每天都開開心心的，可是還是會忽然低落，樂極生悲。會痛恨自己的固執(zhí)、保守、對新鮮事物的抵制，期待著改變卻又希望它永遠不要實現(xiàn)，抗拒現(xiàn)在又不得不面對眼前。我的矯情、自卑、百無一用的矜持、模棱兩可的猶豫、妄自菲薄的消遣，要是能在這個凜凜夜晚統(tǒng)統(tǒng)打包扔出人生的進度條就好了。”

　　又是摘自我以前的微博。

　　我好無聊，閑著沒事，就喜歡翻翻舊話，試圖從中尋找什么人生道理。不過道理和感慨都是舊的了，似曾相識的感情我想立刻刪除，第二天早上起來，全是活力和對新生活的贊美。

　　歸根結底還是，不夠忙，才有時間在這里扯些屁話。

　　朋友們說想看生活日常，如果我的生活日常就是早起吃飯上課在家碼字，聽起來會不會很無聊?迫不及待地想要成功，又忍受不住過程的艱辛，怕是我本人無誤。

　　不過，還是不喪了。自說自話了這么多負能量，怕是看的大家想要取關我。可我也不喜歡講大道理，我沒有大道理可說，牢騷倒是一大肚子，撐起了我的游泳圈。

　　標題說的，還是要殺死不開心。

　　所以這個算一篇隨筆好了，以后再發(fā)推送就在題目前加[隨筆]這樣的標記，想哪寫哪，也沒什么邏輯。謝謝你們看下來啦。

　　我的故事全都會寫在小說里，等我弄完了大綱和編輯商量好一切了再和大家說說這個久違了的好消息。

　　下一篇說不定就是滿滿的正能量。