qq空間心情日志隨筆 給往日時(shí)光的情書

　　很多人相信，我們所在的世界，只是無(wú)數(shù)平行世界中的一個(gè)，當(dāng)你做出某個(gè)選擇時(shí)，另一個(gè)你總在另外的時(shí)空做著相反的事。

　　那么也許，某一個(gè)或很多個(gè)我，在我無(wú)法感知的世界里，做著真實(shí)的自己，完美的幾乎沒(méi)有遺憾。

　　我生于北方一個(gè)普通的小縣城，在某個(gè)夏天的午后時(shí)分。后來(lái)幾番在夢(mèng)里，我偶爾看到那天的情景，姥姥家院子里的槐樹都還在，微風(fēng)里都是炎熱的泥土味，傍晚的夕陽(yáng)將整個(gè)天空都染的通紅。幾道炊煙緩緩上升，各家看門的柴狗都悠閑的趴在門庭外，一切安靜平淡。

　　童年的三分之一，我都在這個(gè)院子里度過(guò)。那時(shí)的時(shí)光總是漫長(zhǎng)的看不到頭，沒(méi)有想過(guò)自己某一天會(huì)真的長(zhǎng)大，那時(shí)的四季都很分明，春天里新發(fā)芽的香椿，夏天里井水泡過(guò)的西瓜，秋天里腌過(guò)的洋姜，冬天里爐邊烤的流出糖漿的紅薯，伴隨每個(gè)季節(jié)的味道，現(xiàn)在仍然保存在我的腦海里。不知道為什么，對(duì)于那時(shí)的日子，總能感受到一種真實(shí)的質(zhì)感，而離開的越久，生活在城市里，身邊的一切卻仿佛越來(lái)越虛幻。

　　那時(shí)模糊的記憶已經(jīng)所剩無(wú)幾，所有的一切都像是隔了一層碎裂的玻璃，看到的是崎嶇而不具體的影像碎片。有時(shí)是在院子里爬樹，摔下來(lái)渾身是土，有時(shí)被從豬圈里跑出來(lái)的豬追趕，有時(shí)是夏天里睡在房頂上，滿天的星光竟然讓樹投下淡淡的影子。這些片段日漸模糊，隨著時(shí)間變得越發(fā)悠遠(yuǎn)。

　　長(zhǎng)大后我有時(shí)在想，這一個(gè)院子圈起來(lái)的方塊天空，也曾經(jīng)是媽媽長(zhǎng)大的地方。她對(duì)我說(shuō)過(guò)，那個(gè)年代里人們重男輕女，姥姥和姥爺也是一樣。她從很小就站在灶臺(tái)前的凳子上做飯，有時(shí)也會(huì)去河邊洗全家的衣服和鞋子。她說(shuō)自己從小命硬，曾經(jīng)摔到過(guò)幾米深的水井里，被救上來(lái)卻安然無(wú)恙。最初來(lái)到城市時(shí)，選了別人都不看好的單位，多年后別人去的工廠全都倒閉了，只有她那一家經(jīng)營(yíng)到現(xiàn)在。媽媽這一生做的很多決定，有很多都不是處于為自己所想，卻幸運(yùn)的得到期望之外的很多。她一直勤勞謹(jǐn)慎，安守自己的責(zé)任，在我需要時(shí)一直鼓勵(lì)和支持我。

　　小時(shí)候，我常常被寄放在姥姥家，姥姥說(shuō)我懂事很早，四五歲的時(shí)候，看著廳堂里掛著的爸媽的照片，總會(huì)用手指著說(shuō)，這是媽媽，那是爸爸，有時(shí)說(shuō)著說(shuō)著就哭了起來(lái)。后來(lái)姥姥就把照片收了起來(lái)，不再讓我看到。聽姥姥說(shuō)，那時(shí)候媽媽每隔一段時(shí)間，就會(huì)從城市里坐長(zhǎng)途車回來(lái)看我，給我?guī)碌囊路闶澈屯婢?。到現(xiàn)在我還依稀記得，我有一雙暗紅色的小皮鞋，穿上了每個(gè)人都會(huì)夸我。大概孩子與媽媽的連接，從出生那刻就已經(jīng)存在，雖然聚少離多，也不曾變淡。

　　姥姥曾提起，我并不是我媽肚子里的第一個(gè)孩子，我問(wèn)了幾次她又不肯說(shuō)得明白，后來(lái)我也不再追問(wèn)了。那個(gè)年代發(fā)生的很多事情，人們總習(xí)慣忘記，仿佛不再提起，就不曾發(fā)生過(guò)，傷痛會(huì)隨時(shí)間愈合淡化，這是他們的一種生活哲學(xué)。

　　算一算，那時(shí)媽媽大概是我現(xiàn)在的年紀(jì)，而我們的生活卻不盡相同。她在那個(gè)年紀(jì)，有了家庭，有了自己的孩子，這些都是無(wú)法舍棄的牽掛，她的生命也不再只屬于自己。而我現(xiàn)在仍是孑然一身，飄蕩居無(wú)定所。我也想過(guò)會(huì)有個(gè)人，一個(gè)家可以讓我分享我的生命，但或許是我的心還不夠安穩(wěn)和誠(chéng)懇，無(wú)法擁有這些幸運(yùn)。時(shí)光匆匆而過(guò)，這些是無(wú)法修補(bǔ)的遺憾，也許亦是屬于我的命運(yùn)。

　　我這一生，到底做了多少背道而馳的選擇呢。我并不曾后悔，也不會(huì)再去想，當(dāng)初如果不是這樣，又會(huì)是什么結(jié)果。也有人問(wèn)我，長(zhǎng)久離家，對(duì)會(huì)不會(huì)有愧疚，我說(shuō)，凡事都不可兩者兼得，我選擇了現(xiàn)在這一種，愧疚自然會(huì)有，但也不會(huì)因此改變現(xiàn)在生活。

　　就讓平行世界里的那些其它的我，去做那些我未知的選擇吧，這原本就是個(gè)遺憾與獲得相互交替的世界。

　　而我在這里。

　　qq空間心情日志隨筆 孩兒之殤

　　我是個(gè)80后的孩子，因?yàn)槲液屠瞎錾募彝ゲ⒉桓辉＃?dú)立生活之后總想，小兩口再努力一把，獨(dú)立為孩子能撐起一個(gè)遮風(fēng)擋雨的地方的時(shí)候，再考慮讓孩子到來(lái)……

　　一晃，我們已經(jīng)結(jié)婚在第四個(gè)年頭了，去年開始準(zhǔn)備，轉(zhuǎn)眼，一年又快過(guò)去，孩子還是遲遲沒(méi)有到來(lái)，檢查做了，沒(méi)有緣由，我有些著急，有些賭氣，埋怨自己為什么不早一點(diǎn)?

　　那時(shí)候時(shí)間還早，那時(shí)候身體或許更容易，那時(shí)候……那時(shí)候……可那時(shí)候就是沒(méi)有準(zhǔn)備好。

　　老公是個(gè)很喜歡孩子的。無(wú)論親戚還是朋友的孩子，他都樂(lè)意去逗一逗，給他們講笑話，叫他們畫畫，寫字，雖然他總是安慰我，還早，不著急，我們總會(huì)有孩子的，就算是身體真不行，咱們可以做試管啊……他總是云淡風(fēng)輕，可我心里總也沉甸甸的。

　　從前的我，總是大大咧咧，嘻嘻哈哈，自己像個(gè)孩子從不會(huì)照顧別人，就連個(gè)孩子也從來(lái)都照看不好，所以也及不討小孩子喜歡。小孩子是多么天真的尤物的，有時(shí)候在想，可能真的是因?yàn)槲覜](méi)有做好處準(zhǔn)備，沒(méi)有招小孩子喜歡的因子，所以它遲遲不肯走入到我們的生活，這種悵然若失真讓我無(wú)所適從，以至于到現(xiàn)在，每每在夢(mèng)里還晃著娃娃的影子。

　　今天，我又從醫(yī)院出來(lái)，大夫給的最后解答是，目前沒(méi)有任何病癥表明我們身體有什問(wèn)題，還是安心再等待一段時(shí)間為好，在回家的路上，我的心就這樣突然的落定了，

　　靜靜的，等風(fēng)來(lái)。

　　qq空間心情日志隨筆 在未來(lái)等你

　　二十歲出頭是一個(gè)很奇特的年紀(jì)，我終于發(fā)現(xiàn)了。

　　三四十歲的人，會(huì)以羨慕并且縱容的態(tài)度看著你的無(wú)知者無(wú)畏;十多歲的人，對(duì)你離開象牙塔后所擁有的自由而無(wú)比向往。身處其中，你卻常常向同齡人吐槽這個(gè)年齡的尷尬與迷茫：畢業(yè)后，滿腔熱血的我們卻因?yàn)橘Y歷不夠，在社會(huì)工作崗位里做著最基層的任務(wù)，上司扔下來(lái)一堆瑣碎且低端的小事，美名其曰讓你鍛煉，可是你卻覺得自己什么都不是，也整天忙忙碌碌卻并不被大家重視。我們每個(gè)月付了房租，發(fā)現(xiàn)總存不下錢，獨(dú)立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒嬌，卻無(wú)奈喂飽了自己但達(dá)不到照顧他們的能力。

　　這個(gè)端午節(jié)，帶著二十歲出頭社會(huì)新鮮人的滿腔熱血和迷茫，用省吃儉用的生活費(fèi)買了機(jī)票從廣州飛回上海。三個(gè)月沒(méi)有回家，想念媽媽做的飯菜，更記得臨走前的小約定：終于回國(guó)工作，不再像是過(guò)去五年在外國(guó)生活幾年見一次，所以要一個(gè)月回家一次。現(xiàn)今盡管沒(méi)做到，但至少，該回家了。

　　廣州的飛機(jī)一如既往延誤，回到上海已經(jīng)是凌晨，但是一路倒是把陳文茜的《亂世佳人》看完了。最感觸的，還是有一段，在我眼里做什么都聰明出色的她，居然會(huì)說(shuō)，很后悔年輕時(shí)候沒(méi)有流浪過(guò)，真正放肆地做喜歡的事情。合上書，閉著眼，仿佛感受到被偶像認(rèn)同的安全感?，F(xiàn)任的工作，還有兩個(gè)月合同到期，隨即可能離開廣州。常被人說(shuō)，你那么成功，起點(diǎn)和我們不一樣。聽到這些話，往往我是不愿回應(yīng)的。成功與我人生是無(wú)關(guān)的，那些字眼太過(guò)虛幻。我是個(gè)沒(méi)有標(biāo)簽無(wú)法被定義的人，我的未來(lái)，更是誰(shuí)也無(wú)法預(yù)測(cè)的。

　　這兩天除了和父母一起吃飯聊天，便是去見些新認(rèn)識(shí)的人。也許是對(duì)于寫作太較真，但畢竟不是本職，也對(duì)寫字這條路抱有太多的困惑，傾吐完后，幾乎所有人，包括父母，都從容甚至帶著疼愛的語(yǔ)氣對(duì)我說(shuō)，慢慢來(lái)，一點(diǎn)點(diǎn)一點(diǎn)點(diǎn)會(huì)有答案的。

　　我想要寫下去，但我害怕自己沒(méi)有天分;我想要寫下去，但我害怕永遠(yuǎn)沒(méi)有機(jī)會(huì)網(wǎng)絡(luò)寫的字變成紙質(zhì)書;我想要寫下去，但不愿意變成爛大街的暢銷明星;我想要寫下去，但我擔(dān)心沒(méi)有人會(huì)一直讀下去。講出來(lái)，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己也是在恐慌的。太認(rèn)真太愛一件事情，往往會(huì)患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版，成功獲得一個(gè)“作家”的頭銜還有新浪認(rèn)證?可是寫的東西不夠好，得到了也是名不副實(shí)的一個(gè)“光環(huán)”;有自己的個(gè)性，成為獨(dú)一無(wú)二的嘉倩，寫出有自己風(fēng)格的文字來(lái)?但我還不夠沉淀，積累也不夠，能力有限;讀者們紛紛表態(tài)發(fā)毒誓說(shuō)，接下去十年一定會(huì)陪著我長(zhǎng)大看我的文字?有些矯情，還不如默默陪伴十年，有天發(fā)來(lái)一封萬(wàn)字信，寫下這些年的心情和感激，那才是真心的感動(dòng)。

　　似乎，沒(méi)什么好急的。

　　我們總會(huì)成為想成為的自己，不是嗎?高三的時(shí)候，每當(dāng)頭頂有飛機(jī)飛過(guò)，我總卑微地覺得那是與我無(wú)關(guān)的。但現(xiàn)今，我卻會(huì)像是講別人故事一樣，對(duì)當(dāng)年那個(gè)從未離開過(guò)上海虹口區(qū)的小女孩興高采烈地說(shuō)：你知道嗎?接下去你會(huì)走很不一樣的路，會(huì)跨越半個(gè)中國(guó)去期待已久的澳門，一年后休學(xué)帶著十足的勇氣跑去歐洲，在三個(gè)不同國(guó)度學(xué)習(xí)陌生語(yǔ)言一個(gè)人搭建起生活，失戀再重新戀愛，遇見許多不一樣的人，去很多地方行走。別急，無(wú)論你怎么走，只要跟隨內(nèi)心，我就在這里，哪里都不去，在未來(lái)等著你。

　　曾經(jīng)急著要離開中學(xué)，但后來(lái)卻常常懷念下課后繞著塑膠跑道一圈圈跑步，堅(jiān)持認(rèn)定有個(gè)外面的世界要去闖一闖的小土包子;曾經(jīng)迫不及待想離開家鄉(xiāng)，但一個(gè)人在異國(guó)他鄉(xiāng)回憶起那些熟悉的街道和父母過(guò)分熱切的關(guān)心，其實(shí)會(huì)很想念;曾經(jīng)巴不得快點(diǎn)開始全職工作，但朝九晚五穿西裝人模人樣的日子里，偶爾會(huì)掛念起一心只讀圣賢書的悠閑學(xué)生時(shí)光。我不愿意再過(guò)這樣的生活了，我知道將來(lái)的我，必定會(huì)想念現(xiàn)在的自己。既然如此，不如享受此刻。

　　現(xiàn)在，就算我看不清楚前面的路，但是我在做著認(rèn)為對(duì)的事情。我很認(rèn)真生活，努力經(jīng)營(yíng)小日子。在二十歲出頭的尷尬歲月，我應(yīng)該很快樂(lè)，還有很多的彎路可以走，很多新鮮好玩的事可以去嘗試，更可以在喜歡的事情上理所當(dāng)然地做得很爛，然后靠著積累一點(diǎn)點(diǎn)把它做好。

　　想要成為的自己，她在未來(lái)等著我，不會(huì)爽約的，所以不要急。