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高三學(xué)生奮斗文章

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高三學(xué)生奮斗文章

  勵(lì)志對(duì)于人的一生是有很大的幫助的,尤其是在高三,下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的高三學(xué)生奮斗文章,希望大家喜歡。

  高三學(xué)生奮斗文章:用生命奮斗

  偈語(yǔ)曰:“上帝愛我,所以懲罰我。”我說,上帝在第十九層地獄,若想見到他,要先穿過前十八層。那么,就讓上帝賜我一顆平靜而堅(jiān)忍的心,接受不可改變的,改變可以改變的……

  2001年6月,離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績(jī)均創(chuàng)下一中歷史上的最高紀(jì)錄,我對(duì)即將到來(lái)的高考充滿了信心。

  伴隨著高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時(shí),我發(fā)現(xiàn)身上出先了一批細(xì)小的出血點(diǎn)。我以為是過敏,過幾天就會(huì)好,于是也沒去管它,把全部的精力都投入了高考備戰(zhàn)中。然而,皮膚上的出血點(diǎn)并沒有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍布全身,同時(shí)身上出現(xiàn)了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點(diǎn)效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑,穿著長(zhǎng)衣長(zhǎng)褲去上學(xué)。

  到了六月底,學(xué)習(xí)已經(jīng)進(jìn)入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來(lái)越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫(yī)書卻不得要領(lǐng),而我堅(jiān)持要等高考完后才肯去醫(yī)院。于是日子一天天滑過,高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙,默默地承受著別人不用承受的壓力,不讓老師和同學(xué)知道。

  終于進(jìn)入了七月,學(xué)校已經(jīng)停課,我也開始吐血痰。七月七日,我同數(shù)萬(wàn)考生一道進(jìn)入考場(chǎng)。七月九日,上午考完最后一門,下午我便住進(jìn)了醫(yī)院。驗(yàn)血的化驗(yàn)員怎么也不相信自己的眼睛,在連續(xù)采了四次血后,終于無(wú)可奈何地把化驗(yàn)單遞給我。血小板僅有11個(gè)單位,而正常人應(yīng)是100—300個(gè)單位。

  我躺在病床上,手上插著吊針,心里卻在計(jì)劃著暑假如何度過。那時(shí)的我,并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

  第一次骨穿,結(jié)果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但隨后又被否定。十天以后,病情沒有好轉(zhuǎn),于是父母帶我來(lái)到天津市中國(guó)科學(xué)院協(xié)和醫(yī)院血液病研究所。

  第二次骨穿,確診為原發(fā)性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時(shí)注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費(fèi)讓本來(lái)就不富裕的生活更加拮據(jù)。

  父親像小學(xué)生一樣跟在醫(yī)生后面抽空子就問,小心翼翼的模樣,讓我看著心里酸酸的。在父母心目中,我這個(gè)讓人操心的女兒遠(yuǎn)比自己重要。

  如此低的血小板,隨時(shí)都可能引起大出血。如果出血部位在內(nèi)臟或腦部,那后果不堪設(shè)想。天已經(jīng)很黑了,我的腦海里一片空白。我一直不愿承認(rèn),不敢面對(duì)的問題終于和我面對(duì)了,那就是死亡。死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自詡為堅(jiān)強(qiáng)的我偷偷哭了。夜里我躺在床上,聽外面不知名的夏蟲鳴叫,越發(fā)顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色,到處都是白色,令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號(hào)服里,窩在床上,伸出一雙被扎得稀爛的手,試圖抓住什么,卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了,只有痛苦是我的。

  每天一瓶一瓶地往體內(nèi)輸液,又一筒一筒地從體內(nèi)抽血。我開始沉默了,閉著眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無(wú)時(shí)無(wú)刻不在提醒我,讓我清楚地意識(shí)到生命的存在。在忽然到來(lái)的命運(yùn)面前我茫然若失,咀嚼著失意和無(wú)奈。

  高考已經(jīng)結(jié)束,來(lái)得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績(jī),名列全岳陽(yáng)市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對(duì)外經(jīng)濟(jì)貿(mào)易大學(xué)開始招生,它所要求的分?jǐn)?shù),視力,以及一米六五以上的身高,我都達(dá)到了,于是它通知我去面試。我滿懷希望,以為我的夢(mèng)終于能夠?qū)崿F(xiàn)了。可就在面試的前兩天,大劑量的激素使我的容貌突然發(fā)生了巨大的變化,令人無(wú)法面對(duì)的變化。醫(yī)生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應(yīng),沒什么大不了的。說沒什么大不了,可這足以讓我無(wú)法通過面試!

  失去了原來(lái)清秀的面容,失去了就讀那所大學(xué)的機(jī)會(huì),我不知道為什么命運(yùn)對(duì)我這么不公,為什么一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!

  我很憤怒,也很委屈,但我沒有流淚。我不會(huì)再流淚了???,哭有什么用;眼淚,眼淚有什么用呵!

  我失落的理想,我精神的家園,那個(gè)我不知念了多少遍的名字,無(wú)數(shù)次在漫漫長(zhǎng)夜激勵(lì)我奮斗不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個(gè)路口,我感覺到一陣痛,難以名狀而又無(wú)處不在。

  已成為事實(shí)的東西,我沒有辦法改變,那就只有接受,盡管痛苦但無(wú)可奈何。現(xiàn)實(shí)不能調(diào)整,能調(diào)整的只有自己。

  一切都是注定,一切都是命運(yùn)。

  是不是人永遠(yuǎn)無(wú)法與命運(yùn)對(duì)抗呢?是不是命中注定的東西永遠(yuǎn)無(wú)法改變呢?無(wú)論我考前多么用功,無(wú)論我模擬成績(jī)多么優(yōu)異,無(wú)論我的心態(tài)多么平和,都抵不上命運(yùn)安排的一場(chǎng)病。這場(chǎng)病破壞了我的身體,改變了我的容貌,阻擋了我的前程。我本應(yīng)該是出色的,然而面對(duì)自己孱弱的身體,我無(wú)處可逃。

  為了治療的方便,我填報(bào)了本省的湖南大學(xué)。入學(xué)后,我不得不拖著病體輾轉(zhuǎn)于學(xué)校和醫(yī)院之間,放棄一切活動(dòng),放棄一切競(jìng)爭(zhēng),我默默地做著我應(yīng)該做的事。

  在艱難的生活中,偶爾我也會(huì)抬起頭來(lái)回想當(dāng)初高中時(shí)的歲月。那時(shí),市三好學(xué)生屬于我,百人樂隊(duì)指揮屬于我,作文、英語(yǔ)、化學(xué)、生物競(jìng)賽一等獎(jiǎng)屬于我,鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!

  就這樣,看似平靜的日子一天天過去,我在大學(xué)也快一個(gè)學(xué)期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅醫(yī)院一檢查,血小板竟然只有4個(gè)單位。醫(yī)生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由于失血過多,我的血色素降到了7克,血壓也降為90和40,心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后,醫(yī)院對(duì)我進(jìn)行了全脾切除手術(shù),誰(shuí)知80%的有效率中竟然不包括我。手術(shù)后我的身體更加虛弱了。

  無(wú)奈,只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內(nèi),18歲的我不得不接受這些殘酷的事實(shí)。

  這就是我的命運(yùn)嗎?為什么上帝賜與我許多優(yōu)秀的資質(zhì),又一項(xiàng)一項(xiàng)地從我身上奪去呢?在該美麗的時(shí)候不美麗,在該健康的時(shí)候不健康,在該奮斗的時(shí)候不能奮斗。唉!你們所懼怕的地獄,卻是我向往的天堂。我就像狂風(fēng)里的一枝小蠟燭,雖然燃著,但卻燃得那么微弱,那么艱難!

  醫(yī)院又掛起了白帆,因?yàn)猷彿康哪莻€(gè)女孩去了,和我一樣的病。我有一種在夢(mèng)幻中的感覺,一切都那么不真實(shí)。那個(gè)十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊,二十一,多好的年齡!然而她就這樣一語(yǔ)不發(fā)地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會(huì)怎樣地以淚洗面,度日如年呢?塵歸塵,土歸土。這就是生命,來(lái)自虛無(wú)又返回虛無(wú)。二十一年,她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?

  死者已矣,生者何堪?

  這就是生命嗎?如此堅(jiān)強(qiáng)卻又如此脆弱。一個(gè)人活著不容易,卻這么容易就死去了。如花美眷,榮華富貴,最終化作幻夢(mèng)一場(chǎng)。

  這就是死亡,一切靜止,一切消失??鄲赖氖?,快樂的事,都沒有了。過去的困頓,過去的繁華,都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷感,一切無(wú)知。誰(shuí)能明白這個(gè)冰冷的身子曾有一個(gè)怎樣的世界?誰(shuí)能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現(xiàn)在,煩惱沒有了,欲望沒有了,愛和恨都沒有了。

  爭(zhēng)權(quán)奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳?zāi)棺呷ィ捅匾宦飞线€爭(zhēng)吵不休呢?

  人生為什么充滿了這么多的矛盾,苦悶和困擾?在許多解不開的糾結(jié)和牽纏之中,人到底該走往哪一個(gè)方向呢?

  站在醫(yī)院的頂樓,望著腳下明明滅滅的燈火,熙熙攘攘的人群,忽然覺得生命真的好卑微,有時(shí)堅(jiān)如磐石,有時(shí)卻又細(xì)若游絲。

  父母所受的煎熬遠(yuǎn)比我大??粗鴦e人的孩子健健康康地去上學(xué),而我只能躺在床上,這種心情比凌遲處死還要?dú)埲?。我總期待這是一場(chǎng)惡夢(mèng),夢(mèng)醒了一切就都好了。但面對(duì)現(xiàn)實(shí),我們不得不為昂貴的學(xué)費(fèi)和醫(yī)藥費(fèi)擔(dān)心。在醫(yī)院搶救時(shí),每天的醫(yī)藥費(fèi)就高達(dá)四千六百元,而現(xiàn)在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個(gè)孩子,他們對(duì)我所傾注的愛是無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)的。為了挽救我脆弱的生命,父母賣掉了鋼琴,賣掉了房子,買斷了工齡,為我在全國(guó)各地到處求醫(yī)。這短短的半年時(shí)間,他們不知流過多少淚,又度過了多少不眠之夜??粗麄?nèi)諠u憔悴的樣子,我卻無(wú)能為力,我所能做的只有照顧好自己。在父母面前,我總是竭力掩飾住自己內(nèi)心的脆弱,而把堅(jiān)強(qiáng)樂觀的一面表現(xiàn)出來(lái),因?yàn)槲抑溃改赣锌鄰牟粚?duì)我說,我的生命就是他們希望的唯一寄托。

  醫(yī)生警告我要避免用腦,避免勞累,但我從未放棄學(xué)業(yè)。我不敢計(jì)劃將來(lái),生活的變數(shù)太多。但至少現(xiàn)在,我要好好把握。因?yàn)樵谏钪校心敲炊嗟膼郯槲彝小?/p>

  記不清是在第幾次住院時(shí),我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無(wú)法忍受,寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關(guān)在籠子里的受傷的小獸,煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續(xù)住院,我要回家!

  就在這時(shí),門外探進(jìn)來(lái)幾張熟悉的面孔,緊接著涌進(jìn)來(lái)了一大幫人。是我的同學(xué)們,他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來(lái),笑容在每一個(gè)年輕的臉上跳躍。同學(xué)們有的捧來(lái)了一大束鮮花,有的塞給我一個(gè)布娃娃,有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發(fā)生的新鮮事,忘記了苦惱,忘記了悲傷,完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病,我要快些回到他們當(dāng)中,這是我當(dāng)時(shí)唯一的心愿。

  也許上帝在創(chuàng)造人的同時(shí)也創(chuàng)造了苦難,這是人這個(gè)高級(jí)動(dòng)物所必須承受下來(lái)的。每一個(gè)人所承受的多或少,重或輕也許只能由個(gè)人的命運(yùn)來(lái)決定??嚯y是人生的一個(gè)標(biāo)志,它說明我們依然活著。如果一個(gè)人死去了,他當(dāng)然不會(huì)有任何痛苦了,但他也不會(huì)有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個(gè)人的生存哲學(xué),這是一種來(lái)自于靈魂深處的東西。當(dāng)一個(gè)人在這個(gè)世界上還有他留戀的東西、感動(dòng)的東西,那他就不會(huì)選擇死亡。他會(huì)活著,也只有活著,才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質(zhì),更真切地感受愛,體會(huì)被愛。

  人類不論是誰(shuí),都擁有愛。為了愛,無(wú)論身在何處的人都會(huì)變得堅(jiān)強(qiáng)。愛是人類所擁有的最偉大的力量,是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。

  我愛這個(gè)世界,愛每一個(gè)人。愛是生命給人類最珍貴的禮物,也是我們能給這個(gè)世界最珍貴的禮物。每個(gè)人一生都會(huì)得到許多愛,并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間,持續(xù)地溫暖和關(guān)照我們,走過陰暗,走過泥濘,帶給我們幸福和滿足。上帝所創(chuàng)造的最偉大的東西,不是這個(gè)世界,而是愛呀!愛,就是一切!只要心存相信,總有奇跡誕生。希望雖然渺茫,但它永存人間!

  高三學(xué)生奮斗文章:那年,我高考

  2006年6月6日晚,我吃過飯,便早早上床,為第二天的高考養(yǎng)精蓄銳。但是,對(duì)高考的巨大恐懼感就像一張大網(wǎng),將我裹在其中,慢慢地抽緊,抽緊,令我窒息。我知道,我會(huì)在明后兩天徹底地“沉淪”。許多期盼,我不是不懂;許多叮嚀,我也能夠體會(huì)。但是,我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒,我總是無(wú)數(shù)次地明知故犯。

  第一次高考,理所當(dāng)然地,任何一所大學(xué)都將我無(wú)情的拒之門外。盡管這樣的結(jié)局對(duì)于我來(lái)說,早已不在意料之外。但是,現(xiàn)實(shí)卻像一把巨斧,將每個(gè)角落粉碎無(wú)遺。我像是一只被砸碎硬殼的蝸牛,一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責(zé)罵,外人的嘲笑,老師同學(xué)的深深失望,令我無(wú)力反抗。

  雙親以風(fēng)的速度從傷痛中將我攙扶而出,我終于體會(huì)到了親情的真正含義。是的,在這個(gè)時(shí)候,他們的信任,他們的堅(jiān)強(qiáng),絕對(duì)是我最最可以依賴的精神支柱。擦干腮邊的淚水,我匆匆走進(jìn)了復(fù)讀班。

  復(fù)習(xí)班的老師對(duì)我們說:“只要你踏進(jìn)復(fù)讀的門檻,那就意味著你將沒有娛樂,沒有放松,沒有自由,沒有欲望,甚至你們還要暫時(shí)放下自己的一部分親情,友情。”“是的,我會(huì)做到。”我對(duì)自己說,然后握緊了拳頭。

  在接下來(lái)的日子里,我將幾乎所有與學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)的事情都拋之腦后,一頭扎進(jìn)了書堆。每天早上5點(diǎn)半起床,晚上11點(diǎn)半睡覺;每天奔走于教室、食堂、宿舍三點(diǎn)一線;每天都在強(qiáng)迫自己,絕對(duì)不能有偷懶的欲望;每天都在關(guān)心分?jǐn)?shù),結(jié)果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐;每天都是迎著晨曦,頂著夜幕,幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽(yáng);每天都在書山題海里摸爬滾打,基本上外界的一切事物都難以成為我的關(guān)注對(duì)象;每天都在用并不充盈的體力但十分頑強(qiáng)的意志力與睡魔進(jìn)行著激烈的交鋒,結(jié)果咖啡、蜂王漿等輔助品時(shí)常會(huì)出現(xiàn)在書桌上;每天都在承受著巨大的精神壓力,卻在努力告訴自己千萬(wàn)不能放棄;每天都在憧憬著美麗的大學(xué),卻不知來(lái)年是否會(huì)實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想?!

  終于有一天,在一次月考失敗以后,我再也無(wú)法忍受教室里那令人窒息的壓抑與沉悶,我發(fā)瘋似地跑了出去。那時(shí)我只能聽見耳邊呼呼的風(fēng)聲,那久違的風(fēng)聲,那么親切,那么悅耳。有多久了,我沒有聽見自然的聲音,甚至連最喜歡的風(fēng)的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。

  我悵悵地呼出一口氣,然后深深地吸了一口,朝著空曠的大操場(chǎng),用盡平生力氣大吼:“xx,你只許成功,不許失敗。”也許是我旁若無(wú)人的大叫,樹上竟有幾只麻雀嚇得“撲棱棱”地飛起。“也好,就讓這幾只麻雀作為我成功的見證吧!”我暗暗地對(duì)自己說,下意識(shí)地一仰頭,我看見了太陽(yáng)。

  午后的陽(yáng)光暖暖地將我包圍,我忽然感到心底的某個(gè)地方像是冬眠過后的青蛙,在緩緩地醒來(lái)。太陽(yáng)總是如此無(wú)私,它不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)人高考成功而多照耀他一會(huì)兒,也不會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)人高考失利而少照耀他一會(huì)兒。這個(gè)看似奇怪的想法竟然奇跡般地重新將我的斗志點(diǎn)燃,我心中豁然開朗:只要你心中有光,便不懼怕黑夜的來(lái)臨,燦爛的陽(yáng)光總會(huì)在某個(gè)固定的時(shí)刻重新照耀在你的身上。

  2007年的高考眨眼便至,前三場(chǎng)考試我都在波瀾不驚地答題,很自然地發(fā)揮了自己的正常水平。8日下午,滿懷信心的我隨手?jǐn)r了一輛計(jì)程車直奔考點(diǎn)。由于通往考點(diǎn)的路線擁堵,我不得不繞道而行。

  那是一條位于郊區(qū)的偏僻公路,常常在十幾公里之內(nèi)看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規(guī)則的限制而飛速地奔馳。忽然,一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來(lái)得及思考究竟發(fā)生了什么事兒,便一頭撞到了車內(nèi)的防護(hù)欄上。頓時(shí),我感覺眼前一黑,鮮血像失去控制的水龍頭般,從我的鼻腔里噴涌而出,染紅了我的上衣??谥杏行认痰难奈兜溃乱庾R(shí)的,我伸出右手去捂,結(jié)果卻摸到了一把粘稠的血糊。我別過頭,跳下車,跌跌撞撞地向路邊的一個(gè)雪糕攤走去。我想我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我下懵了。反應(yīng)過來(lái)后,她手忙腳亂地從雪糕車?yán)锍槌鏊康男l(wèi)生紙。我感激地一把接過,捂住鼻孔,連聲說著“謝謝”。然后伸出血污的右手,向不遠(yuǎn)處的另一輛計(jì)程車費(fèi)力的晃動(dòng)……

  上車之后,那位好心的司機(jī)掏出自己車上的礦泉水,讓我擦洗傷口,我卻呆若木雞。因?yàn)槲艺娴暮ε铝?,我害怕今年的高考?huì)因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個(gè)粗心的出租車司機(jī)索賠,我甚至在慌亂之中還給他留下幾塊錢車費(fèi),因?yàn)槲疫€保持著最起碼的清醒:無(wú)論怎樣,我要高考,我要成功,我答應(yīng)過自己的,我不可以失敗……憑著這些殘存但卻異常清晰地信念,我堅(jiān)持了下來(lái)。與此同時(shí),血也在不斷地滴下來(lái),滴下來(lái)……

  昏昏沉沉地來(lái)到考場(chǎng),我迎來(lái)了滿目關(guān)切的監(jiān)考老師,待他們問清情況后,可親可敬的監(jiān)考老師,手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監(jiān)考員專用水,讓我擦血。然后用柔和親切的安慰讓我鎮(zhèn)定下來(lái),最后又送我一摞草稿紙,讓我墊在試卷上以防試卷因被血污染而作廢。我的心頭涌過一陣巨大的暖流,簡(jiǎn)直不知道該說什么才好,只是不停地道謝??荚囘^程中,我的鼻子十分難受,因?yàn)槠渲腥麧M了止血用的紙巾。但我還是強(qiáng)忍著痛苦,堅(jiān)持答完英語(yǔ),然后一頭扎在了桌子上,同考場(chǎng)的同學(xué)慌忙將我弄醒,攙扶著出了考場(chǎng)。我感覺一陣虛脫,但還是不由自主地又朝考場(chǎng)的方向望了一眼……

  也許是老天同情我的遭遇,竟對(duì)我照顧有加。高考成績(jī)揭曉,我的聽力得了滿分,英語(yǔ)總分129。得知成績(jī)的一剎那,我喜極而泣。

  經(jīng)歷了這么多,我終于明白:當(dāng)初,因?yàn)闆]有理想,不曾努力,所以不能算是失敗;而現(xiàn)在我努力了,我奮斗了……我不再逃避,我沒有掩飾,我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的慘敗,還有那次刻骨銘心的流血經(jīng)歷換來(lái)了第二次高考的通行證,也換來(lái)了大學(xué)的錄取通知書。

  現(xiàn)在,我坐在大學(xué)宿舍里,提起高考時(shí)用過的鋼筆,拿出高考時(shí)剩余的草稿紙,重溫那段刻骨銘心的歲月。經(jīng)歷了血與痛的代價(jià),高考6月,將在我的記憶中永難磨滅。

  走過6月,不要說生活不夠公平,也不要說命運(yùn)如何殘酷。多年以后,驀然回首,你會(huì)閉目長(zhǎng)嘆,感慨萬(wàn)千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕嘆息,只為了那段全心付出的歲月,為夢(mèng)想拼搏的激情,滿腔不屈的鮮血,魂?duì)繅?mèng)縈的理想……

  擁有過,便已足矣。

  高三學(xué)生奮斗文章:良好的開端是成功的等待

  相信昨天你的計(jì)劃已經(jīng)做好了。今天,應(yīng)該是一個(gè)良好的開端了吧!

  第一天開始實(shí)施自己的計(jì)劃,相信會(huì)在一開始的新鮮感中做的很好的。打開自己的作業(yè),認(rèn)認(rèn)真真的把一些題目好好的處理,用一種積極地意識(shí)來(lái)完成自己第一天的任務(wù)。內(nèi)心也是十分充實(shí)的吧!

  在第一天勾畫自己的將來(lái)。

  你可以適當(dāng)?shù)哪贸鲆恍r(shí)間,勾畫自己的將來(lái):通過自己假期的努力,無(wú)論是自己的成績(jī)還是習(xí)慣、意志,都得到了較好的鍛煉,相信開學(xué)的時(shí)候,自己的精神風(fēng)貌和學(xué)習(xí)的狀態(tài),會(huì)讓很多的老師同學(xué)大吃一驚的,更相信自己的將來(lái),會(huì)因?yàn)檫@種充實(shí)而變的更加精彩!那么,你就會(huì)在勾畫將來(lái)的同時(shí),為自己的這種目標(biāo)付出最大化的努力,收獲最扎實(shí)的成效!

  當(dāng)然,勾畫的同時(shí)不要忘了提醒自己,只勾畫不實(shí)施就等于空想。

  把可能的懶惰遠(yuǎn)離。

  有的同學(xué)第一天就在被窩里這樣想:反正剛剛放假,開學(xué)還早著呢!時(shí)間還有的是呢!懶惰由此而生;也有的和同學(xué)聊聊天,得知對(duì)方也是無(wú)所事事,然后就“自覺”的模仿了對(duì)方的懶惰;還有的是自身的惰性被放大等等。這些可怕的懶惰,正慢慢的吞噬著你可能用了一學(xué)期才培養(yǎng)起來(lái)的勤奮。

  遠(yuǎn)離懶惰,其實(shí)就是靠近了成功,最起碼,能證明你是走在成功的路上。

  給自己一種競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)。

  給自己一種競(jìng)爭(zhēng)意識(shí),給自己一個(gè)假想的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手,想想他現(xiàn)在可能做什么,他會(huì)不會(huì)停下來(lái)等你趕超他?這是針對(duì)他人的,一般來(lái)說還是容易達(dá)到的。還有一種就是要戰(zhàn)勝自己的競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)。你可以想想自己做得比較好的時(shí)候自己是一種什么樣的狀態(tài)!用今天把昨天比下去,再用明天來(lái)戰(zhàn)勝今天!

  第一步是關(guān)鍵的,但后面的步伐同樣十分重要。它們更需要你的競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)的維持。

  做好第一天的總結(jié)。

  第一天,無(wú)論你擁有多少的收獲,都要積極地進(jìn)行一下反思和總結(jié)。把這一天的生活、學(xué)習(xí)好好的梳理一下,看看和自己的計(jì)劃存在什么樣的出入,是否需要做什么修改?更重要的是看看今天的學(xué)習(xí),有多少知識(shí)留在了自己的記憶深處。

  哪怕第一天總結(jié)后不如人意,也要把總結(jié)滲透到假期的每一天。“三省其身”自有其意。

  第一天,會(huì)在你忙里忙外的充實(shí)中度過的,相信當(dāng)你擁有了這樣一個(gè)良好的開端以后,成功會(huì)在不遠(yuǎn)處笑吟吟的等著你的。加油啊!

  
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