最經(jīng)典搞笑語錄
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想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學(xué)妹就開心。哈哈哈。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的最經(jīng)典搞笑語錄，希望你喜歡。
最經(jīng)典搞笑語錄精選：
1) 我會胖的原因是許多事放在心里，不好瘦。
2) “你擦屁股用左手還是右手”“右手”“好惡心喲我都是用紙的呢”
3) 工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛;標(biāo)點符號，半價收費，千字以上，八折優(yōu)惠;表情圖片，十塊包月，語音視頻，暫未開通;先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發(fā)票;免付月租，單項收費，節(jié)假雙休，照常營業(yè);誠征代理。
4) 世上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI，我們卻不知道密碼。
5) 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
6) 人生就像拉屎一樣，有時候雖然你恨用力了，但最終可能只是個屁。
7) 所謂放假就是在家挨罵，出門沒錢，一天特閑。
8) 現(xiàn)在的男生就不是男人了。比女生高、比女生美、比女生白，更可氣的是，還特么的跟女生搶男票。
9) 領(lǐng)導(dǎo)曬業(yè)績，土豪曬美女，美女曬床照，老子曬黑眼圈。
10) “你說一個月打三次胎會不會有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行車。”
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1) “用兩個字形容一下你的男友”“在哪?”“三個字呢?”“滾過來”。
2) 炫富的女人只有兩種，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她媽的人很牛逼。
3) “老師，我想拉屎”“小明同學(xué)，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
4) “為什么五二零除以三除不盡”“因為小三是除不盡的”。
5) 現(xiàn)在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好么，請尊重流氓這個職業(yè)!
6) 我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的轉(zhuǎn)了，因為只有這樣才能曬得更均勻。
7) 明日復(fù)明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
8) 世界上最專一的就是作業(yè)，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄。
9) 我不認(rèn)識伍佰，但我認(rèn)識他弟二百五。
10) “什么事情可以讓你放下尊嚴(yán)低聲下氣?”“要答案。”
11) “你有單獨分組么”“廢話!”“是誰!”“我的設(shè)備”
12) 女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進(jìn)門就說：媽，朱靜來了。媽聽到后說：豬進(jìn)來了把它趕出去就是了!
13) iPhone變薄了，iPad變薄了，護舒寶變薄了，連奧利奧都變薄了，為什么作業(yè)君你不變薄。
14) “你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把你的心我的心串一串”。
15) 一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了，還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
16) 上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學(xué)破財。
17) 某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎?還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!”
18) 現(xiàn)在騙子特別多，大家出門要小心了。今天街上有個人說熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。
19) “吃什么就會變丑?”“藕”“為什么呢?”“因為，chi…ou丑!!!”“滾!”
20) 荷葉相連，微風(fēng)輕撫著妖艷的紅蓮，帶走幾瓣花瓣，落入水中，驚動了游玩的小魚，池邊的少女跌入水中，我卻立刻醒了過來，慶幸只是夢，卻是想家了。
最經(jīng)典搞笑語錄錦集：
1) 世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了!
2) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3) 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。
4) 月老，你是不是把我的紅線拿去栓狗了啊，為什么我到現(xiàn)在還特么的是單身狗。
5) 一定不要讓自己的孩子輸在起跑線上，所以我現(xiàn)在就給他們申請了qq，買了會員。
6) 室友放個屁斷斷續(xù)續(xù)，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”。
7) 一個人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺?”“我感覺有人在按我的肚子”。
8) 穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
9) 你現(xiàn)在不喜歡我沒關(guān)系，以后我讓我兒子泡你女兒!
10) 發(fā)呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
11) 韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
12) 正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發(fā)了的節(jié)奏阿!
13) 在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
14) 流量強奸了話費，生下了一個孽種叫停機。
15) 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
16) 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
17) 你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應(yīng)該是掛了。
18) 年前把“過完年再說吧”當(dāng)做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
19) 和現(xiàn)任女友拍親密照上傳空間，取名：配不?前女友第一回復(fù)：呸!……
20) 懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的!胎兒的心理活動：我媽會殺了我的!
21) 最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
22) 你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”;你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”;你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”;而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是”。
23) 將我明天的日記送給你，它會變?yōu)閷δ愕某兄Z。你在上面寫下愿望，我在明天陪你完成!還記得你說我愛回憶過去，不曾想我把未來交給了你。
24) 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了!
25) 待你長發(fā)及腰，不是女神就是女神經(jīng)。
26) 人之初，性本善，你出錢，我把妹;人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
27) 把了我的妹，你為何沒交稅，上了我的床，你就是我的新娘。
28) 我的男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
29) 老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養(yǎng)別人媳婦，不值得!
30) 看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?
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