奇葩的qq聊天語錄精選
奇葩的qq聊天語錄精選
qq聊天有哪些很經典又很奇葩的語錄呢?一起來樂呵樂呵吧。以下是學習啦小編為你精心整理的奇葩的qq聊天語錄精選,希望你喜歡。
奇葩的qq聊天語錄精選
1) 進入冬季,醫(yī)學專家提醒飲食以進補為主,但不要千篇一律,要缺什么補什么,順其自然為好。我問他們,你應該補什么,他們建議你多吃豬大腦!
2) 夜空中見北極星流眼淚,我問北極星為何流淚,北極星說:唉,現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己,我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
3) 媽媽:媽媽出去買菜,你在家玩吧,別開冰箱,里面有蟲子。兒子:知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗,打開冰箱就去拿飲料,兒子:媽媽,別開冰箱,里面有蟲子。
4) 銀行女清潔工請求辭職,理由是行長不信任她。行長:你怎么能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工:不錯,可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
5) 醫(yī)生說:去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護士不解地問:都要出院了,還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?醫(yī)生說:等下要結賬,我怕他受不了!
6) 登山途中,一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時,正好您可以抓住他的手。您該說快,抓住我的手。不能說快,把手給我。
7) 一小伙子駕駛汽車,一手握著方向盤,一只手摟著姑娘,被交警發(fā)現(xiàn)了,交警大聲喊道:喂!用雙手!小伙子回答:你以為我傻呀,那樣汽車都翻了!
8) 丈夫教妻子開車:想避免出事,就必須注意交通標志和信號,特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門,燈轉紅就停車。要是我臉色變白,就敢快踩剎車。
9) 早餐的餐桌上,丈夫告訴太太說:早晨喝杯咖啡后,就覺得精神百倍,好像年輕十歲!太太:下次睡覺前,試著喝杯咖啡看看。
10) 女生:他們都說我丑得像狗尾巴花,哼!男生:一派胡言!明明你像春天的蒲公英一樣美麗!女生:啊!好開心啊,謝謝你!男生:你別誤會,是被風吹過的!
最新qq聊天搞笑語錄
1) 一篇友情文章上百字才能表達心意,我不屑;一首友情的歌需要幾十字,沒心意;我們的友情豈止千言萬語所能表達的,所以我濃縮精華只說:請客請客!
2) 局長幾天不回家,也不開手機,妻子讓人捎來紙條:再不回家去死吧!局長看完順手簽字后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看,倆字是:同意!
3) 兩輛車相撞,甲看看自己車沒事,而乙方的車卻撞癟了車頭,于是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧,乙喝了幾口說你也喝,甲說我等交警調查完再喝!
4) 一天,豬對熊說:“你猜我口袋里有幾塊糖?”熊說:“猜對了你給我吃嗎?”豬肯定地點點頭:“嗯,猜對了兩塊都給你!”熊咽了咽口水說:“我猜有五塊。”
5) 修理工去醫(yī)生家修電視,發(fā)現(xiàn)他那架電視已經破舊不堪了,醫(yī)生用幽默的口吻說:“你開個處方吧。”修理工也答道:“我看只能寫驗尸報告去了”。
6) 如果買衣服的時候,營業(yè)員鄙夷地說:這個衣服很貴的,不買不要亂碰。不怕,你就回答她說:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。
7) 鄰居外出寄養(yǎng)心愛的寵物,但不放心,不斷囑咐。兒子不耐煩的回答:它又不會打游戲,又不需要寫作業(yè),我爸爸媽媽沒理由打他的!
8) 有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”?婦人說:“我送女兒去念大學,她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙”!
9) 老婆你在干嘛呢?陪老公說說話吧?咱倆一起好幾年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是愛妻日吧?讓我狠狠地愛你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪壞膝蓋怎么向你求婚呀?
10) 天上的星星綻放玫瑰,地上的花兒開出嫵媚。水里的魚兒放飛沉醉,我想你想的快要犯罪。你愛我嗎?如果你回答的不干脆,我便將你終生監(jiān)禁。
11) 一把傘,撐了好久,雨停了也未想起收;一朵花,開了好久,枯了也舍不得丟;一句話,想了好久,冬天來了才記起要說:天冷了,該把開襠褲換下啦!
12) 浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”武士說:“人們叫我武人,也好聽!”高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”劍客說:“你們聊,我先走了!”
13) 公園水池邊,警察對一女子說:小姐,這里不許釣魚!女:我不是釣魚,我是想讓蚯蚓練習游泳。警察:那這事態(tài)就更嚴重了,因為這里不許裸泳。
14) 出租車司機帶著老婆去公司,到站一看元,習慣性的說了一句:小姐,給你打個折塊錢。老婆揉了揉眼睛說:老公,您太爽氣了。
15) 電影院里,小王發(fā)現(xiàn)身邊竟坐著一位性感女郎,情不自禁地將手放到她的腿上。女郎輕聲說:三十分鐘后,你再不住手,我就要喊救命哦!
16) 一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話:你喜歡什么樣的男孩啊?女孩想了想說:投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說:非得頭圓啊。
17) 梁山伯其實早知道祝英臺是女的,他說:她每天都不刮胡須,每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉,這不明擺著嗎,只有傻瓜才會說穿!
18) 一上班我就不開心了,一不開心就不想工作了,一不工作就找你聊天了,一找你聊天我就開心了,問題是開心后我的收入沒了。這么一想,這損失該你彌補啊!
19) 阿鉅為了討好領導,特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領導。領導客氣地說:阿鉅,真不好意思,讓你破費了。阿鉅爽快答道:這不算什么,在我們那里這些都是喂豬的。
20) 校長在學年結束的校務總結會議上,對人事行政效率之低,大發(fā)雷霆。他說:負責董事業(yè)務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!
聊天搞笑語錄集錦
1) 一人酒店就餐后,感慨地說:早知道這樣的飯菜,提前幾天來就好了!老板:我們的飯菜確實不錯!那人又說:我的意思是如早來幾天,魚肉就該是新鮮的了。
2) 免費笑話:一男戴墨鏡上街,一大爺問:小伙子是面粉廠的吧?男子:您怎么知道的?大爺:村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
3) 老婆:老公,你看你,吃那么多,也不運動,越來越像豬了。老公:誰說的,豬比我幸福多了,最起碼它不用上班。
4) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥們咋了,賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊:一毛不掛總比有些人輸了給人打工強,還說那是做的絲衣。
5) 食品店老板對妻子說:今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問:親愛的,那是為什么?丈夫說:因為今天他從我這兒把秤借走了。
6) 斑馬去男友白馬家,問白馬:你母親對我的印象怎樣?答:我媽說不喜歡紋身的女孩。問:你爸怎么說?答:女孩挺好就是窮了點,給她買身衣服穿上吧。
7) 爸爸不停地抱怨油價漲得太快,剛上小學的兒子說:爸爸,到了春天咱家多接點雨水!爸爸問:干什么?兒子答:課文上說春雨貴如油,用春雨開車就行啦!
8) 女兒在看電視,忽然插播一條廣告,演了五分鐘還沒完,而且一直重復,只見女兒一邊按下“靜音”鍵,一邊狠狠地說:你說不出話了吧?憋死你!
9) 妻子個頭高,丈夫個子矮,一天兩人為一件小事爭執(zhí)不下。妻子怒道:我堅決要與你比個高低。丈夫也不甘示弱:我一定要和你決一雌雄!
10) 小李剝洋蔥被辣得直流淚,他打電話問老婆有啥好辦法,老婆:在水里剝。晚上,小李對老婆說:你那個辦法挺靈,唯一缺點是要常換氣。
11) 就在你請我吃烤鴨的這一刻,我徹底明白了生活的殘酷對你的打擊有多大!你氣憤地跟我說:吃不到天鵝肉,還不能讓我吃鴨子肉啊?
12) 現(xiàn)在路邊有好多汽車維修的,他們的牌子通常寫著“補胎、充氣”。有一家,是上下寫的,就有人隨口說到:“這地方怎么還可以補充胎氣呢?”
13) 上聯(lián):芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰(zhàn)鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯(lián):犀利哥哥深沉地道發(fā)型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批:純粹是倆個傻帽。
14) 最近聽說你公司的人員流動很大。煩惱退了休,壓力辭了職,郁悶脫了產,健康升了官,財神剛報到,桃花運也剛剛招聘到!看來你往后的日子好過了!
15) 兒子學習不好,被媽媽痛罵。挨罵后,兒子用哀怨的眼神看看爸爸:“她那么兇,你為什么還要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子:還不是因為你。
16) 老師講選擇題,問:為什么不選A、B和C呢?學生答:因為A、B和C都不對!又問:所以這道題應該選?同學齊聲高喊D。老師:對,我們講下一道題。
17) 一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說:后半生你就習慣了。
18) 辦公室一員工崇拜魯迅,在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領導發(fā)現(xiàn)后說:年輕人呀,要多學點馬列、毛主席的著作;要擺也應該擺他們的照片,怎么能擺你爺爺?shù)哪?
19) 整容前,阿花看見帥哥,鼓足勇氣邀他共舞。帥哥:對不起,我不會!整容后,帥哥主動邀請阿花,阿花害羞地說:我不會,對不起。帥哥:沒關系,我教你!
20) 女同胞要學會正確使用男人:有才華的當顧問,長的帥的當情人,掙錢多的當相公,能顧家的做老公,靠得住的做知己,智商高的當孩子他爸。
21) 朋友問精神萎靡的男人:生病了?男人:沒有,我墜入愛河了。朋友:那你應該高興啊?男人:河太深我不會游泳,重要的是她把我推下來自己跑了!
22) 一男士在家偷情被妻子堵著。妻子要他寫保證,不料,男士理直氣壯地說:現(xiàn)在的男人,哪個沒有點愛好?我就這點愛好,難道也非叫我改掉不成?
23) 聽說新年許愿特靈,我連忙雙手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝給我回話了:那家伙太懶了,要么請你吃飯,要么給你回信,否則愿望實現(xiàn)沒門!
24) 芙蓉姐姐問上帝:我笑起來像蒙娜麗莎嗎?上帝說:你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問:她姐姐是誰?上帝說:是珍塔瑪莎!
25) 爸爸到學校找兒子,見兒子被老師罰站,忙問原因,兒子說:老師讓我回答赤壁之戰(zhàn),我不會!爸爸一戳兒子:你這傻小子!赤臂之戰(zhàn)不就是光著膀子打架嘛!
26) 妻子:他爸,下班捎點肉回家!丈夫:你這么胖,還吃肉呀?妻子:光買瘦的!丈夫:瘦的有瘦肉精!妻子生氣了,大喊:我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
27) 房價調控過后,記者在街上隨機采訪,問一個男子有什么影響。男子眉開眼笑:感謝出臺這么多政策,為了貸款再買套房,老婆終于同意跟我離婚了。
28) 夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公:今晚上課。老公回信:有應酬,改自習!老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:不必了,昨晚已請家教!
29) 小麗在舞會上找不到舞伴,無聊極了。這時走來一位瀟灑男士,問小麗:你要跳舞嗎?小麗高興極了,連忙說:謝謝,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。
30) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛(wèi)生,丈夫煩了,反駁道:咱倆都屬豬,你能比我干凈多少?妻子不假思索地說:那不一樣,我是豬頭,你是豬下水!
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