搞笑段子經(jīng)典語錄大全
搞笑段子經(jīng)典語錄大全
搞笑是生活中的一種樂趣，關(guān)于搞笑的段子有哪些經(jīng)典的語錄呢?一起來看看搞笑段子經(jīng)典語錄吧!!以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的搞笑段子經(jīng)典語錄，希望你喜歡。
搞笑段子經(jīng)典語錄
1) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對(duì)麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
2) 昨天去見我老丈人，我草，那叫一個(gè)刺激!看見老丈人，擦，是我初中的數(shù)學(xué)老師，不過后來調(diào)到縣里高中了。我們一頓寒暄。丈母娘在廚房燒菜，還沒見。丈母娘忙完了，出來見我，我擦，是我高中時(shí)的戀人!你們說我和女朋友還能繼續(xù)談下去嗎?
3) 老師：從今天起，誰逃一堂課就罰款十元，所以大家不要再逃課了知道么?小明這時(shí)舉手。老師：你有什么事?小明：請(qǐng)問老師，能刷卡不?能的話先刷一百萬好啦!
4) 要定親了，老丈人看了看他女兒對(duì)我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較刁蠻，甚至有點(diǎn)不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。
5) 參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請(qǐng)尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
6) 和女朋友交往了一個(gè)月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面，她爸就叫我去陽臺(tái)聊聊，說“小伙子，你們才認(rèn)識(shí)一個(gè)月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個(gè)疤。”“孩子，外邊冷，我們里面說!”
7) 夏天的一個(gè)中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什么!我好像不認(rèn)得你!我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手?她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風(fēng)，不行么?
8) 朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
9) 今天在辦公室和一個(gè)同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費(fèi)你會(huì)干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會(huì)不爭氣的分分合合吧!我。。。
10) 今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當(dāng)時(shí)就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!
經(jīng)典搞笑段子語錄精選
1) 遇到選擇題時(shí)，學(xué)霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯(cuò)的!D：我是錯(cuò)的，答案就是C。學(xué)渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接著猜呀。D：你還是蒙吧。
2) 我：老婆!你為什么選擇嫁給我?老婆：不為別的，就因?yàn)槟阈諒?。我???老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯(cuò)你!
3) 跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適!”
4) 坐公交車，旁邊一女屌絲手機(jī)響半天她不接，吵死人了。我就在手機(jī)上寫：“你手機(jī)響了。”給她看。她看到后對(duì)我說：“你是啞巴嗎?”我又在手機(jī)上寫：“不是，我以為你是聾子。”
5) 醫(yī)院里，兩人閑聊，一人問：哥們你手怎么受傷的?另一個(gè)說：別提了，做夢(mèng)開車的時(shí)候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢(mèng)開車都能受傷?那哥們說：我夢(mèng)醒了才知道我在開著車。
6) “你這咋了?那么沒精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你數(shù)數(shù)啊，數(shù)著數(shù)著就睡著了。”“數(shù)了，一共數(shù)了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM數(shù)的是羊毛!”
7) “你們吃我的穿我的，天天不是玩手機(jī)，就是想睡覺，時(shí)常還生病，一點(diǎn)都不努力，還敗光我的家產(chǎn)，你們對(duì)得起我嗎?!”我低下頭，對(duì)著自己的身體說。
8) 天冷了，別人都是兩個(gè)人蓋一床被子，而我是一個(gè)人蓋兩床被子。唉，沒辦法，哥就是有錢!
9) 正在網(wǎng)吧玩游戲呢，身后有個(gè)人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個(gè)班的?頓時(shí)我就不高興了，怒吼道：我畢業(yè)了，不能穿校服來上網(wǎng)啊!
10) 一次上體育課，沒集合就和幾個(gè)同學(xué)偷偷打籃球去了，被體育老師發(fā)現(xiàn)后，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個(gè)回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻，結(jié)果抓完后說，去，圍著操場給我趕一圈!一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
11) “李先生，您的快遞馬上就到，到付，一共是300元，請(qǐng)您備好現(xiàn)金!”“好，我準(zhǔn)備做飯了，你幫我?guī)б唤锒垢蟻?。門口那家超市就有賣的。到付!”
12) 姑娘，讓我做你男朋友把，不要問我為什么要做你男朋友，因?yàn)槲蚁胗袀€(gè)家了，不要問我為什么想有個(gè)家了，因?yàn)槲蚁胗袀€(gè)兒子了，不要問我為什么想有個(gè)兒子了，因?yàn)槔献硬幌朐俳o人當(dāng)孫子了，我要當(dāng)?shù)?!!
13) 現(xiàn)在票販子挺上道啊，問我要不要票，我問多少錢啊，他說50一張，我說團(tuán)購才35，他說兩張算你70吧哥們，我說我就一個(gè)人啊，他說你可以發(fā)朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我。。。
14) 婚禮現(xiàn)場，人聲鼎沸。新郎無比激動(dòng)啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺有一道綠光劃破天際!
15) 下大雨我打的回家，下車后沒找到手機(jī)，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米后，看見手機(jī)怎么在手上，但司機(jī)已經(jīng)停車了，我急中生智對(duì)司機(jī)說：雨大，你慢點(diǎn)開..
16) 晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會(huì)，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓(xùn)斥兒子實(shí)在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進(jìn)尿了。我惱了喊;老婆你歇會(huì)，我來。
17) 帶女兒打針，醫(yī)生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛么?女兒盯著我：麻麻，我們還是換個(gè)醫(yī)生吧。。
18) 和一個(gè)二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時(shí)，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊(duì)就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業(yè)廳頓時(shí)亂成一團(tuán)。
19) 我，女，21，去年某一天，我裸睡的時(shí)候發(fā)現(xiàn)夾被子也有訣竅，夾被單拉鏈處，夾緊然后一上一下拉動(dòng)，………從此走上不歸路……
20) 昨天買機(jī)票回程，看到一老外也在買票。他國語會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)，說到：你，號(hào)。買一漲去荷蘭的機(jī)票。然后買票的就給他票，我瞄了一眼：尼瑪，鄭州!什么鬼?荷蘭?河南?
爆笑段子語錄
1) 妹子放假回家，家里就一臺(tái)電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號(hào)碼。。。
2) 今天同學(xué)聚會(huì)，幾個(gè)混的不錯(cuò)的同學(xué)開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結(jié)賬的時(shí)候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時(shí)候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺(tái)結(jié)賬，然后騎著我的電動(dòng)車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
3) 感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點(diǎn)感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時(shí)后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對(duì)我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊!!
4) 能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機(jī)，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
5) 酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對(duì)方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對(duì)方當(dāng)時(shí)有點(diǎn)嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個(gè)孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
6) 人質(zhì)處理現(xiàn)場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!”
7) 老師上課講到，偉大數(shù)學(xué)家也有誤區(qū)，所以你們注意別較真，容易進(jìn)誤區(qū)。旁邊學(xué)渣幽幽的來了一句，我數(shù)學(xué)從未有誤區(qū)。我一臉驚訝。那二貨補(bǔ)充到，我從來只有盲區(qū)。。。
8) 記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說：“跟我說句話吧。對(duì)于我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”
9) 幼兒園開學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學(xué)!”媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時(shí)候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進(jìn)去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對(duì)媽媽說：“嘿嘿，我當(dāng)然記得。我猜今天學(xué)校門口肯定也有好多新來的同學(xué)，都會(huì)躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”
10) “大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個(gè)國家。搖一搖，沒錯(cuò)，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”
11) 半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說：“你去開門。”男子說：“我大門都關(guān)了，怎么可能有人敲門?”女子說到：“你別嚇我大半夜的。”男子說：“MD，我才應(yīng)該怕才對(duì)吧!一直都是我一個(gè)人住，你是誰?”
12) 聽到這句話，我班里的大部分的學(xué)生都哭了：在學(xué)校里，最可悲的人不是學(xué)霸，也不是學(xué)渣，是那種聽不懂課，作業(yè)不會(huì)做，只好以抄作業(yè)為生。不逃課，不搗亂紀(jì)律。為考試成績著急，又無奈于現(xiàn)狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子!
13) 剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
14) 下午遇到一個(gè)不要臉的同行，他帶了一個(gè)老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養(yǎng)老保險(xiǎn)的條款，我講了半個(gè)小時(shí)，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都了解了吧，我們現(xiàn)在去把合同簽了吧!
15) 今天我在去招聘會(huì)去應(yīng)聘，一看起打扮很高大上的老板過來對(duì)我說：小伙子，我看你骨骼精奇身強(qiáng)體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
16) 剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢(mèng)里做那點(diǎn)破事你不知道嗎?”我。。。
17) “嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時(shí)怎么教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然后是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，一陽指……”“嚯!對(duì)方看來是個(gè)高手啊，他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭發(fā)。”
18) 今天同事聚會(huì)，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么啊?”小寶寶認(rèn)真地說：“打一包子。”
19) 一男子去內(nèi)衣店給他老婆買文胸。店員問：請(qǐng)問貴夫人的罩杯是?男子說：拿個(gè)36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了一會(huì)，店員出來，不好意思道：先生對(duì)不起，店里的存貨沒了，沒有那么大的。男子無所謂道：沒關(guān)系，那來個(gè)小一點(diǎn)的吧。店員說：文胸?fù)蔚奶o不好的。男子說：沒關(guān)系，大不了我放掉一些氣。店員。。。
20) 媳婦樂滋滋的跑過來：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對(duì)她吹了口氣，結(jié)果就掉進(jìn)去了。。。
21) 看到大四畢業(yè)生們?cè)诋厴I(yè)之前，學(xué)兄學(xué)姐們都在兜售賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個(gè)學(xué)姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她說：“學(xué)姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的人就走光了。。 。。”仔細(xì)一想，還真是這個(gè)道理。
22) 今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時(shí)候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大3歲。”好內(nèi)涵啊...
23) 公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發(fā)上了，我那同事估計(jì)是喝多了，一屁股坐到話筒上，只聽見話筒里傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個(gè)包間都安靜了!!
24) 家長會(huì)上老王問兒子的學(xué)習(xí)情況，老師說：“這學(xué)期他超過了超過了小明，還超過了班長，你應(yīng)該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎么管?”老師說：“我說是得是抄作業(yè)。”
25) 女：親愛的你喜歡我哪一點(diǎn)?男：一定只能選一點(diǎn)不能三點(diǎn)嗎?女害羞：死相，那你說說哪三點(diǎn)呀?男：胸大一點(diǎn)，腰瘦一點(diǎn)，屁股翹一點(diǎn)。……男卒，享年25。
26) 現(xiàn)在開網(wǎng)店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網(wǎng)上購物，正和店家談價(jià)錢，老媽湊過來看著聊天記錄說這是誰親、親的叫.....
27) 李校長走竄辦公室查出勤情況。看見別都在備課批改作業(yè)。唯獨(dú)小吳在上班期間吃八寶粥，(肯定起晚了，沒吃早餐)校長看見他如此就生氣的批評(píng)：“你看人家都在干嘛，你是不是太閑了?”尼瑪，小王聽完也很生氣。立刻接過話題說：“一點(diǎn)都不咸，很甜的，要不你也嘗一嘗。。。。”
28) 和同事去唱歌，交錢的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)忘記帶錢，這時(shí)候他竟然敲開每一個(gè)包間的門說我們玩真心話大冒險(xiǎn)失敗了，懲罰結(jié)果就是來別人包間唱一首歌，就這樣唱完了20個(gè)包間。
29) 小明：“我想發(fā)大財(cái)。”法師：如果你能找到七個(gè)球，你的夢(mèng)想就能實(shí)現(xiàn)。小明：“什么?是七龍珠嗎?”法師：“不，雙色球。”
30) 剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對(duì)著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點(diǎn)人吧，到時(shí)別說我人多欺負(fù)你!
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