以前從沒好好看過鄉(xiāng)下的余暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝，水懷珠而川媚。只是我一直不懂而已。一起來看看初三作文原來我不懂5篇，歡迎查閱。

原來我不懂1

那時，我還不懂你那彎下去又顫顫巍巍挺起來的腰板兒。

小時候，每次到了晚上，等你認為我們都已入睡了以后，會悄無聲息地從床上起來，貓著腰，如履薄冰地在那冰涼的木地板上光腳點惦著走，儼然一直笨拙的肥貓，一邊走，還一邊不時地彎下腰去，用一只手撿起小朋友們扔掉的襪子、睡衣、睡褲，撿了大約半分鐘后，你緩緩地將腳跟著地，用另一只手扶著腰，不是還輕輕揉兩下，動作細微到幾乎看不見，好像生怕那衣服的摩擦聲也會將我們這群睡著了的孩子吵醒。沒過多久，你又費力地彎下腰去，好似一根折斷了的桔干。明明那么脆弱，你不厭其煩地一次又一次彎下腰，又顫顫巍巍地直起腰板兒，你機械地重復這動作，這讓躲在你幫我整理好的被窩中暗自觀察的我，實在不懂，也覺得你有點“傻”。

那時，我還不懂你的呵斥聲為何那么嚴厲。

在下課時，我與同學正在玩時，我不小心把老師放在講臺上的粉筆弄掉了。當時我害怕急了，當老師問這是誰弄掉的時候，我沒敢出聲?？墒堑阶詈?，老師還是知道了。你并沒有當場批評我，而是在下課時把我拉到沒人的地方，先是輕聲的.質問，我卻依舊沒有勇氣承認?；蛟S是我的這種態(tài)度，讓你惱火，對我說道：“你做錯了是沒有關系，沒有人會說你。但是，你不可以失去承認錯誤的勇氣，不可以去逃避錯誤!”我聽了以后，當時的我雖然沒有完全明白，但是以后卻再也沒有發(fā)生過類似的事情了。你或許不知道，那是，在你面前低頭受教的我，還不明白這嚴厲背后的溫馨。

那時，我還不懂你的眼淚。

年滿六歲，我即將步入小學。臨別之際，你將一塊巧克力獨自放入我手中，對我說：“上小學后要努力學習啊!”說完，你極為罕見的流下了眼淚，你連忙擦去，可是，眼淚仿佛受到了比以往更強的重力般，唰唰玩下掉!你見此，果決地放開了我的手，轉身離去。時間過得好快，紅了櫻桃，綠了芭蕉。那時，我還不懂。可是現(xiàn)在，我懂了。你的腰板兒彎下去又折起來是為了我們第二天可以有干凈衣服穿;你嚴厲的呵斥聲，是想讓我建立誠信的底線;你的眼淚，是在不舍時情感的迸發(fā)，是在放手時心中的留念。

我懂你了，現(xiàn)在，我希望我還有機會來真正告訴你，理解你。我希望可以回報你。

原來我不懂2

在干嘛?”……一條消息就這樣的發(fā)出去了?？墒俏业氖謾C再也沒有響過。內心深處的意識告訴我：“我被友情狠狠的拋棄了。”

人，總是那么自以為是。特別是浸沒在友情泡泡浴里的人們。

他們自以為自己能讀懂友情，能掌控友情?？墒撬麄冇肋h不會知道，在某天的某個時刻，他們與友情的關系便會顛倒，不知不覺中變成了友情的奴隸?？墒?，他們不會為他們對友情付出的一切而后悔，因為他們知道，友情是神圣的，人的一生只要與友情有過那么一段接觸的時間，這就是他們一生所創(chuàng)造的奇跡。

往往人人都相信奇跡。

“友情是點綴青春最美麗的花朵”

沒錯，人人都愛這朵花散發(fā)出的香味，而且都愿意為了這朵花而不顧一切的去奮斗。然而，在他們得到這朵花的同時，漸漸的再也離不開她的身體。如果某個掠奪者非要把你從她的身上狠狠的撕下，那么她留給你的東西是那載滿回憶的傷口。那時，你能做的，只有在某個角落默默的哭泣。

我愛友情，因為她給予了我前所未有過的快樂。

但是，我也畏懼友情，因為她總是把自己掩藏得不為人知。你想深入的去了解，得到的只是她給予的拋棄。

我和他已經沒有聯(lián)系了?？墒敲慨敹呿懫鹞覀冎g的進行曲時，帶來的，少不了痛苦。

他不高，比我稍微矮。但是他那腦袋裝的東西不比我少。他經常教我些我不知道的東西。而我也常常把他視為自己的好兄弟，什么都不忘了他。就這么，我們之間的友情冒著風雨堅持了一年又一年。本以為我和他可以一直這樣好好的過下去的我卻吃了不少失落的果實。原因恰恰因為我自以為懂得友情的含義，而去用自己所謂的交友之道去對待他，最終，我注定失敗。

那天，我把試卷遞給了他。說要和他一起完成這份試卷，然后對答案。他答應了。當天他準時的把那張試卷遞給了我。我替他圈出了錯的`答案。并對這些錯題做了一一的解析。這天的任務，我們完成了。放學后，我拿著原題去復印室復印，因為我知道我們今晚就會完成那張試卷，所以我要先去復印，以便計劃能順利進行?？涩F(xiàn)實往往就不如人意。我失策了。那天晚上，他坐在座位上輔導別人，我怕他忘記，走了過去，提醒他要準時完成試卷。本以為他會說：“嗯?！被蛘唿c點頭什么的。但是，我聽到的卻是他那不耐煩的語氣說一句：“不做啊!”頓時，我的嘴巴仿佛被什么東西用力的扒開，命令我說話似的。我問為什么，他說他很蠢，他不會。

霎時間，我啞了，拿著書包離開了。

那時，我喃喃自語，不知所言。

從他說出那句話我那一刻，他在我心中的形象一下子的像做電梯似的，“噓”一聲，從頂層一直降到地下室。我念著：“他怎么這樣?”

在那悅耳的鈴聲響后。我直奔著回家。

當我跑在那被路燈照得發(fā)白的小道上時，我不時放慢了速度。就在那一瞬間，我仿佛覺得我是否太傻了，為什么要花那么多的心思在友情里。為什么我那么自以為是。為何我不想想我自己，我該怎么去實現(xiàn)我夢寐已久的夢想。

但往往我這個人就是重視一些別人可能不重視的東西。

回到家中，我聯(lián)系了他。

我跟他說了這件事，他對我說的，只有解釋。

我試著用質疑的語氣問他到底為什么?

而他的語氣卻句句的把我給狠狠的壓住。

不知道是他生氣了，還是我生氣了。

當他發(fā)完最后一句話后，我沒回復他，他也沒有再發(fā)那么一個符號。

遺憾的是，睡覺前，我給他發(fā)了條短信。

第二天早上他回了：“牛奶+三明治”

當時收到短信的時候，心情不知是喜還是悲。

喜的是：他并沒因為昨晚與我的談話而生氣。

悲的是：他沒有對昨晚的事給我任何的預兆。

第二天的空氣總是苦澀的。

苦在我和他沒說過一句話。

可能就是因此我和他再也沒有說過話。

“時間會沖淡一切”這句話或許在別人身上是一種隨機事件，但是用在我身上就是不可能事件了。

那天我一如既往的發(fā)了消息給他，他還是沒有回復…..

連續(xù)幾天，在學習中擠出的時間里，我?guī)缀醵际谴舸舻牧粢庵謾C的屏幕?？墒嵌际鞘慕Y果。但是我就是愛在現(xiàn)實中找可能，一次一次的把自己給藏在自己設下的騙局里。

有時，我會想：“:這個結果是不是我自己一手照成的，原本一朵美麗而又誘人的鮮花在我身上長得無比的鮮艷。而我卻把自己打扮成掠奪者，狠狠地把這朵花摘下來，不留任何美好，只留下那空缺的心靈創(chuàng)傷。但是，我活該。誰叫我愛這朵花，就算現(xiàn)在的一切不如從前一般的美麗，但是也留下珍貴的回憶，時刻的提醒著我：友情，不容你去質疑?！?/p>

謝謝你，讓我清楚的明白，原來，我還不懂友情。

原來我不懂3

友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。

可是，我發(fā)現(xiàn)，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數(shù)之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇;往日親密無間的兄弟現(xiàn)在陌如路人。

友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢?原來我沒懂。

常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的';友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情，需要包容。

朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友;同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。

朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛;你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了?非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。

原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。

原來我不懂4

有人說：友情如酒，經歷的歲月愈久便愈香。還有人說：友情似茶，味道淡而不濃，卻沁人心脾，令人久久難忘。

的確，友情對一個人的成長來說是十分重要的。小時候有情同手足的伙伴;長大了有“心有靈犀的”死黨。正是這些知心朋友，在自己成長的路上給自己莫大的鼓舞和奮發(fā)向上的力量，使自己不畏艱辛、跋山涉水最終達到了“目的地”!

還記得，在你哭泣時，朋友的一個擁抱嗎?還記得，在你取得成功時，朋友那比你還激動的笑臉嗎?還記得，在你生日時，那一件件簡單單卻費盡心思送給你的禮物嗎?

真正的朋友不需要太多的客套，只要一個眼神就好;真正的朋友不容得半點虛假，只用一句“應該做的”就足夠。

也許你的好友不一定和你長久共處一地。但彼此之間深厚的友誼永遠不會因為“各在一方”而改變依依不舍的揮手相送，“固然有時會”勸君更飲一杯酒，西出陽關無故人;“固然有時會”夕陽西下，斷腸人在天涯;......只要懷揣愛與關懷，又何愁前路無知己?

真正的友情是一杯綿厚醇香的酒，歲月愈久，味道愈香。真正的友情是一杯清香淡雅的茶，日子越久，余味留存的時間也就越

原來我不懂5

愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上可以輕易找到它的注釋，本以為學會查字典的我已經可以輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使現(xiàn)在的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒現(xiàn)在的我這么安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的話語，而是一頓叱罵和被涂上醬紫色的詭異液體。每次被父親發(fā)現(xiàn)傷口后，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發(fā)現(xiàn)傷口上有了上藥的痕跡，而且結了疤，后來才知道是父親怕我痛偷偷在夜里上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜里為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

本以為父愛于我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼里已那么一文不值，每次從外地工作的父親回來后我不會主動喊他，主動說話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了初三后，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關系會一直如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節(jié)公開課。公開課的內容很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發(fā)清晰了，只不過是角色互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節(jié)課快結束時，老師為我們播放汪峰的歌曲——爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴涌而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心仿佛被灌了鉛一樣沉重。

小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，后來明白，父親的愛，不僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而現(xiàn)在更加清楚的是父愛還源于我那深深的思念，或許現(xiàn)在的我所了解的也只是一丁半點。