2020致自己的一封信1500字高中5篇
自己如果安于自己的生活，落后就是必然。親愛的自己，記得以前你給自己許過一個愿望嗎……小編帶你了解更多相關內(nèi)容，接下來要給大家提供的是：2020致自己的一封信，希望你認真看完，會對你有幫助的!
2020致自己的一封信1
今年的我23歲，畢業(yè)一年，工作經(jīng)歷不到半年;二本的文憑;唯一的資格證是會計從業(yè)資格證;初級已經(jīng)考了兩次了，失敗了兩次;我還有什么?對了，還有英語，唯一一個能說明我英語水平的，CET-4級，分數(shù)477分的慘淡。我一直覺得我很優(yōu)秀，如果給我一個工作的機會，我可以做的很好，可以我拿著這些我當下有的財富，我拿什么告訴別人一個二本，英語只有四級，還是477分的分數(shù)，然后只有會計從業(yè)資格證的人要比人家重點學校畢業(yè)，英語雅思托福的高分，然后專業(yè)資格證一堆的人優(yōu)秀，不是說要別人相信，是我自己都無法相信。我同樣相信你有能力，但是與其心里總在琢磨怎么和別人解釋，為什么大學里英語六級都沒有，為什么從業(yè)證考了四年了，可是初級還沒有拿到，還有為什么你的工作經(jīng)歷只有半年，后來你就不做了呢?與其想這些滿口謊言的答案，不如真的想想，你就是該努力的時候沒有努力，所以你沒有這么可以證明你優(yōu)秀的東西。
有天，看見馬云寫的一段話，頗為震撼，大概是這樣的，這些不得志的年輕人，你們覺得你們有才能，可是你們卻沒有被挖掘和發(fā)現(xiàn)，你們真的應該想想，你們到底是千里馬沒有被伯樂發(fā)現(xiàn)?還是你壓根就不是千里馬，沒有學到位!
我似乎在那一瞬間被這個不認識的人罵醒，我一直在想會有伯樂發(fā)現(xiàn)我，可是我真的是千里馬嗎，我這樣的資質和資歷，到底是我的原因，還是別人的原因，當然是我自己的原因。
到今天我又有一種緊迫感，是的，我如果每天這樣荒廢時間，無所成，那么時間會過得很快，我這一輩子也許什么都做不成，不重視每天積累，從今天做起的人，為什么生活會在20年后帶給她變化?我們都明白一個道理，天上不會掉餡餅，可是我們又有多少人每天在等著餡餅掉下來。
從大學畢業(yè)到現(xiàn)在，我一直在失敗，各種考試失敗，我開始矛盾猶豫彷徨，我在想我是不是真的不行，是不是真的追求的東西太高太難，我是不是真的不論是智商還是能力都不夠，注定只能是這樣二流的水平，我開始自我否定，自我懷疑。但，我謝謝我一向樂觀和偶爾的啊Q精神，沒有讓我被這些失敗所打倒。此刻，我畢業(yè)一年，我覺得我應該停下了想想，仔細想想，凡事應該一步一步來，想一步登天，那是癡人說夢，我追求的并不是現(xiàn)在馬上要有一份衣食無憂的工作，我追求的并不是現(xiàn)在要拿到比別人都高的薪水，這些我也根本做不到，我追求的是未來，是我真的可以通過提升自己，通過自己的能力去做一些事情，我需要投資自己，把自己當下的每一步走好，走穩(wěn)，只有這樣，才會有明白。
以前看過一個調(diào)查，說設立目標，對于一個人的重要性，哈佛曾經(jīng)做過一個調(diào)查，調(diào)查結果顯示：在年輕的時候有明確目標的人在以后更有可能成功。是的，我需要一個目標，一個長遠的目標，和一個一個短期的目標。所以我需要給自己的十年，二十年，三十年，訂一個計劃，并且執(zhí)行它。
計劃不是最難的部分，自知也不是最難的部分，最難的部分是：做。做才是最難的部分，每天堅持真的是一件不容易的事情，遇到困難不退縮也是一件不容易的事情，但如果不做，不去把每天這個小小的部分做好，那就一無所有，那就注定只是二流水平。
承認自己差勁是一件困難的事情，明白自己的現(xiàn)狀自知是一件困難的事情，知道自己要做什么給自己訂一個目標是一件困難的事情，執(zhí)行這個計劃是最最困難的事情，在難以邁出第一步的時候堅定的邁出去;在想偷懶的時候堅決的打斷自己;在累和疲乏的時候絕對不能停下來;在失敗的時候要鼓勵自己堅持下去;在成功的時候要告訴自己沒什么大不了的不要驕傲;在意志力薄弱的時候要找回自己的狀態(tài)。是的，你會累，會疲乏，會遇到困難，會缺乏意志力，會被迷惑，會有很多問題出現(xiàn)，但是你要明白，你要做什么，然后一定要堅持下去。
堅持和行動大于一切。
2020致自己的一封信2
嗨，未來，你好!
這是三十多年來，自己寫給自己的第N封信，好像很多話要說，又不知道從何說起。
今天是2014年9月1日，一個嶄新的月份，一個屬于學生們的盛大的日子?？墒?，這個日子，對于如今的我來說，已經(jīng)沒什么特別了，是吧?屬于我的學生時代早已經(jīng)遠去。
那些褪色的青春，也曾閃耀過，絢爛過，迷茫過，叛逆過，驕傲過，混賬過，失意過。那些閃亮的青春，飛揚的青春，沖動的青春，就這么倏忽一下不見了，連痕跡都無從尋找。
這封信，無從下筆，竟然不知道自己到底是悲還是喜多一些。
又是九月了，秋天，總是這個季節(jié)寫封信給自己，來總結這一年來的得失和感悟，因為，下個月，就是新的一歲，所以，對我來說，這才是年終的，總結。
那些關于愛恨的故事，那些關于得失的故事，那些關于暗戀的故事，關于行走的故事，關于自己的一切的一切，都不知道從哪兒開始說起。仿佛，昨天，前天，甚至再往前的記憶都消失無蹤了。
剛剛收到消息，說是今天傍晚到明天傍晚，將會迎來暴雨甚至是大暴雨，心里就有些隱隱的期待。
北京，已經(jīng)很久沒有下過一場像樣的雨了，是吧?這個世界，需要用一場大雨來沖刷一遍，清洗一遍，這個世界如此，城市如此，我的心靈又何嘗不是如此?
一直以來，都以為自己是在成長的，但是最近這兩三個月來，越發(fā)的覺得自己不夠理智，不夠成熟，不夠如別人所看到的那樣寬容和開明，也不夠以往那樣的透徹和明朗。甚至，開始覺得自己變得瑣碎，變得哀怨，變得失去風度，再不復從前的明媚和開朗。
盡管在大多數(shù)人眼里，依然是那個活潑的活力的女子，然而自己知道，在很多個別人看不到的時光里，是怎樣的負重前行。
不想做一個有很多秘密的人，也自知，是一個藏不住自己心事的女子，可是，依然很艱難的收藏著自己的心事，只怕遇見不能一信到底的人，那些說出去的故事就變成了一場無法收拾的笑話。
此刻，又何嘗不是?我以為，坦誠的講述一段往事可以表明自己對他或者她的信任，原來，那不過是我的一廂情愿罷了。他或者她又何曾在意過。
原來到最后，我們能夠依靠的，永遠是自己。
總是在嘗試著忘記過去，到底，還是忘不掉的。沒有更好的辦法，只能，快步的往前走，走到新的一站。
很多人在愛我，我知道的，就如我也一直在死心塌地的愛著某些人?？墒呛髞硐胂?，我的愛，似乎過于偏執(zhí)或者自私了些，只顧愛自己的，而忽略了很多別人的感受，這是需要反省的。
仔細一想，需要反省的地方還真是多呢，真了不得，發(fā)現(xiàn)我自己比想象中的還要差一點。好吧，如果勇于承認自己的缺點算是優(yōu)點的話，我算是發(fā)現(xiàn)了自己一個新的優(yōu)點。
這一年，把長長的頭發(fā)剪短了，沒什么特別的原因，就是懶得打理而已。又恢復了過去那個假小子似的狀態(tài)，可是這一次，并沒有想一直留著短發(fā)，還是決定再養(yǎng)著吧，反正做女人，又不止是這一點麻煩，麻煩多了也就不愁了。
看了各種電影，各種話劇，各種演出，認識了各種人，依舊和從前一樣，沒認識能解決我單身問題的人。這個也不愁了，負負得正嘛。說不定到下個月，新的一歲開始，時來運轉。
從早上就想去查查這個月的運程的，到現(xiàn)在還沒查，老發(fā)呆，倒是沒胡思亂想什么，反而是什么都沒想，就老盯著天空發(fā)呆，看看大雨什么時候下而已。
這一年，幾乎沒有走出北京城，像是一只困在淺灘的鯨魚，想回到海里，終是沒了力氣。各種的計劃趕不上變化，讓人覺得無奈。
可認真想想，哪種選擇不是自己做的呢?既然做了選擇，就應該無悔，甚至是安心做好眼前的事。這才是最明智的，最不辜負眼前時光的。否則，我都白讀了那些書，白懂了那么多的道理。
心境這東西，好像是時而明朗，時而糊涂，就好像我的精神頭，今夜睡好了，就歡天喜地，今夜沒睡好，就蔫頭耷腦，好像真的像一頭豬一樣。但要真跟豬似的倒也好了，天天吃了睡，睡了吃，等著出欄挨宰就行了。
好像跑題了有木有?嗯，未來，我想說的是，想活得更簡單一些，總也不能如愿。以為自己是簡單的，可簡單的我為什么還那么多煩惱呢?已經(jīng)不是少年了，卻還跟那維特似的，可咋辦?
今天就先寫到這兒吧。拜拜。
2020致自己的一封信3
突然很想寫封信，無論給誰，那就給我自己吧。
可是又不知道該寫些什么?
我喜歡寫字，寫字讓人放松，有奇妙的感覺。想寫小說，可水平有限，只能寫給自己看看吧，關于寫小說，我以前從沒有這個欲望，最近開始想寫，還考慮了框架、開頭、結尾和情節(jié)，就以自己的朋友為故事人物......也許吧，哪一天，呵呵!
小貓TIGRE已經(jīng)長成了大貓，雖然動了絕育手術后沒有如我們預期地快速發(fā)胖，也沒有發(fā)出“喵～～喵～～”的女聲，但性格大變，目光比以前更陌生堅定，不再喜歡待屋里，而且居然不喜歡吃奶酪和酸奶了，也許是因為長大了的緣故吧。鄰居的鐵皮房頂依然是他的根據(jù)地，午后的暖陽下，曬曬奶牛花色的皮毛，咬咬腿上的虱蚤，在落葉上打打滾兒，然后瞇著眼睛，美美地睡上一下午，醒來后，順著那顆已經(jīng)長滿春天嫩綠葉子的樹爬到樹頂，四下張望幾許，發(fā)現(xiàn)有鳥啊蟲啊什么有趣的，就緊盯著，或者突然匍匐隱藏，好像這樣可以讓對方無法發(fā)現(xiàn)自己。我也逐漸了解到貓是只識別運動物體的，如果你站在它跟前不動，它是不會發(fā)現(xiàn)你的，這跟狗不一樣呢。
周末的花市總是我和大熊喜歡去的地方，還有什么比晴天里春天的花市更美好的地方呢?!處處都是生機勃勃，五顏六色，花香彌漫。我從來不知道有這么多的花花草草可以養(yǎng)在家里，僅僅玫瑰就幾十種，還有旺盛的薰衣草和無數(shù)叫不上名字的植物......我們先后兩次買了櫻桃樹、毛桃樹、淺粉色的繡球花、黃色的海棠、(都種在了后院秋千旁的土地里,那里還有兩根六十多年的葡萄老藤，已然枝繁葉茂)玫紅色的繡球花、藍紫色的繡球花、紅楓、(這些種在前院鐵柵欄后面的空地里，這里還種了很多大熊從河邊挖來的有著蔥頭根的一種花，橙色的單瓣大花朵，晚上就合攏，白天再開放，真會保養(yǎng)呢!)，位于院子中部兩側的兩長條空地里種了同樣的河邊蔥頭，還有一顆移栽的葡萄藤，兩株玫瑰(還沒開花，不知顏色)、一株迷迭香(煎牛排全靠它起味了)、一株鼠尾草、三株蒜和兩株洋蔥頭(本是買來吃，放的時間太久，自行發(fā)芽了，就種土里，后來就欣欣向榮了)......真的很想養(yǎng)幾只雞，這樣雞蛋也不用買了，土地還是小，否則還可以像MARIA一樣種大蔥和生菜，雞的糞便可以施肥(無限遐想中，實際情況是每天都有貓糞被發(fā)現(xiàn)......貓糞是不適合施肥的，因為不是草食動物，糞便酸性過高，腐蝕性太大)。我熱愛這個小院子，每天都拿著書坐在秋千上，本著學習的心，不停地被樹上的鳥啊、貓啊，路過的蜘蛛、螞蟻啊，抖動身體的花朵和樹葉啊，不停變化的云朵啊......吸引著目光，一天過后，往往一頁書也沒看完。
做飯的水平依然沒有長進，偶爾做做，都是一切從簡。常做的就是老三樣：炒土豆片，菜花(可變化其它蔬菜)炒肉，番茄炒蛋(或者炒生菜)。所以我不怪大熊!
周末見了盈盈夫妻倆，送給他們我畫的粉玉蘭(春消息)，他們很喜歡，我也欣慰。希望很快能去她家吃成都火鍋。
五一本來想去奧地利，還手繪了地圖和要拜訪的景點，后來天氣原因，未能成行。每個周末都想從科莫去都靈，又因為怕院子里的花兒渴死，只好回家，希望大熊早點搞好自動澆水系統(tǒng)!
寫得這么羅嗦，實在是對自己的記憶力沒自信的表現(xiàn)吧?!也希望留下快樂的回憶，日后回放，也會被感染從而喜悅吧!
(剛出生沒多久的TIGRE)
(這是要困死的節(jié)奏嗎?)
(睡覺都這么優(yōu)美)(媽，你看我腿是不是很長?夠當模特嗎?)
(這個鐵皮屋頂是偶的根據(jù)地，誰也甭和我搶!)
(我每天在這里高瞻遠矚，思考人生這個大問題......)
(偶爾也逗逗爸爸!)
(偶比獅子也不差吧?!)
(有一天因為搶吃的，和一只前輩打架，被他老人家咬傷了大腿，爹媽帶我來醫(yī)院打針)
(后來，她們還在我的"小弟弟“上動了手腳，我從此失去了當爸爸的機會，也好吧，可以只泡妞不負責了)
(這個姿勢是不是很拿破侖?)(媽媽老在人家睡覺的時候欺負人家)
(這個門和我的顏色很配，所以我經(jīng)常在這耍和擺拍)(其實我們貓類也是需要枕頭的)
(我心中有猛虎)(有時我也冒充下松鼠)
(這是我的初戀女友，我們是在日日廝打中愛上對方的，可惜她后來失蹤了)(她是一只很美的母貓，據(jù)說還有英短的血統(tǒng)，我們是姐弟戀我很懷念她)
(雖然現(xiàn)在我有了另一個女友，但我希望她一切安好!)
2020致自己的一封信4
終于，我靜靜地坐著，慢慢的敲打鍵盤，把一直以來雜亂的思緒整理一下。
從小，我就意識到一個很令人沮喪的問題，那就是我智商捉急。有一次小學奧數(shù)選拔考試后，我興沖沖的跑回家對媽媽講，媽媽我全都做出來啦。媽媽驚喜之余帶著一絲疑慮地對我說，是不是真的?果然不出所料，第二天，我就得知了我得到了0分的好成績。我至今都記得我媽當時對我說的話，早就知道你沒那么聰明，但也不至于全錯吧，簡直笨成豬了。我沒有說話，就覺得眼睛一陣酸澀，至于為什么哭，也許是因為0分，也許是因為媽媽的責罵，也許是因為我真的很笨。
自那以后，我對數(shù)學一直有一種說不清道不明的畏懼，多年的考試經(jīng)驗也愈發(fā)能證明我的確是一個智商捉急的人，這一觀點在我心里根深蒂固，甚至當偶爾成績出色的時候，我都會暗自慶幸，運氣真好。媽媽總會對孩子說別人家的孩子多么好。我媽也一樣，似乎在她眼里，我并沒有繼承她的智商，我的表現(xiàn)也許還過得去，但我們都心知肚明的達成了共識，那就是我并不聰明。多么令人悲傷的事實啊，可是我覺得對此無能為力。現(xiàn)在想來，當年那無憂無慮的日子，就是在我意識到這一點時終止的。大一點以后，我發(fā)現(xiàn)，噢，原來這就是自卑。
自卑的人往往渴望得到認可，于是小小的我就下定決心一定要證明自己。也許是太渴望，效果適得其反，我想交朋友，結果我成了破壞紀律的罪魁禍首，我想提高學習積極性，結果我變成了嘩眾取寵的小丑，我想名列前茅，結果我的成績比股票還要跌宕起伏。值得慶幸的是，在外憂內(nèi)患的情況下，我居然自行習得了自我安慰，我總是會在崩潰的邊緣告訴自己，嘿，你是有優(yōu)點的，也沒那么差。效果一直不錯，雖然我并不知道我的優(yōu)點到底是什么，而且還有副作用，最明顯的就是周期性的頹廢和亢奮。簡單的來說就是勝驕敗餒。對于此種蠢萌的幼稚行為，深表呵呵。平庸卻又自憐的人很多，我就是其中之一，倒并不是沒輸在智商捉急，是輸在了那形同虛設的執(zhí)行力。也許我真的是有優(yōu)點的，比如我狂野不羈的想象力，不過也僅停留在想。
不知是不是因為自卑是不斷生長的寄生蟲，它不斷地腐蝕著我的三觀?？磩e人生活時，我總喜歡是放大他們的幸福，忽略他們生活中的不幸，所以別人的生活怎么看都覺的幸福。而在看待自己生活時，喜歡縮小自己的幸福，擴大自己的煩惱，所以我對自己的生活總有太多的不滿。
非常有趣的是，我的自我安慰療法也在進步，當自己取得成功時，我會說這是自己努力的結果，因為我本來很平庸就對了，若遭遇失敗，我竟然學會了一大神技，找借口，自我解嘲說都是環(huán)境的錯。
關于與人相處，我也希望能用和諧溫馨來總括，但世事無常，我總是會搞得一團糟。有時自己犯的錯誤心里明明白白，也想做出些改變，很巧的是，這時若有人劈頭蓋臉的質問，我往往會惱羞成怒，拒絕改變。以前與人發(fā)生沖突時，總覺得錯在對方，受委屈的才是自己。似乎我始終在扮演一個被冤枉的角色，而且我還很入戲，深陷其中不能自拔。對于這樣一種近乎變態(tài)的處事方式，也許我藥不能停。
關于愛，我一直覺得是一種溫暖，好比冬天的被窩，聽說寫信可以抵御嚴寒，于是我就在這夜半三更給自己寫一封信，或許寫著寫著，隨風搖擺的心就會變得溫暖。
其實，愛包含很多東西，關于等待，關于邂逅，關于相識、相知、相離甚至相忘。寫給生命里注定的難忘，寫給遲暮的青春，寫給對面的你，也是寫給我自己。
我始終無法做到不去回憶。明天太遠，今天太短。我開始懷念那些好的或者壞的心情;那些積極的或者消沉的話語;那些深邃的或者空洞的眼神;那些體貼的或者冷漠的場景。
只是懷念，并不帶一點情緒。
接連陰雨的那幾天，被雨淋濕的高樓，淋濕的草坪花壇，淋濕的樹，以及步調(diào)不一、情態(tài)各異穿梭于雨中的男男女女。
當陽光重新歸來的時候，我卻想起了那令人厭惡的霧霾。因為朦朧而亂，又因為亂而不安。也許，真不該隨時隨地都帶上回憶，至少不能太輕易。回憶會在某一個霧起的時段毫無征兆地出現(xiàn)，然后蒙上一層無形的潮濕。那樣，心會著涼的。
霧起時，最好別亂走動，更不要去回憶，安靜待在屋子里。
心怕冷，回憶怕臟。
寫到這里，思緒又還是雜糅成一團，既然如此，也就隨意。
曾經(jīng)滄海，以為關于彼此的續(xù)篇會被歲月書寫至永遠。如今擱筆卻太久，詮釋當初的美好只是一場想當然。我確定我遇到了對的人，但僅僅是對的人還不夠，時間上出了錯，算不算是緣分的捉弄?邂逅雖美，時光輕吹，悲涼散去。
明顯已經(jīng)跑偏了，不過，霧和時間是有共同點的，兩者都可以模糊一個人的形象。時間長了會忘了，霧太濃了會看不清。所以，有霧的時候不要隔得太遠。
我想，在霧里踽踽獨行的我是卑微的，因而欲求被噓寒問暖，被體貼，被呵護，被記住。
至于心中莫名其妙飄起的霧，我想，是因為有太多的記憶需要被篩選了。
而我，如若不幸在你的篩選中被遺漏了，我不求你去拾撿，只愿那是你粗心的緣故，而不是有意的漏選。
在結尾部分，似乎我該拉回主題。寫這封信也是想對自己說，人不能停留在自知，而要付諸于自治。每一個借故頹廢的人都是不值得原諒的。
2020致自己的一封信5
致親愛的你：
有太多太多的話想要跟別人說，但也有太多太多的無奈，無從說起。所以，把這些話都放在這個盒子裏。
“有些人，有些事，在心底從來沒忘記……”
時間，帶走了一些人，一些事，卻帶不走烙在心底裏那道淡淡的傷痕。一年過去了，很多時候我以為自己放下了，其實並沒有。今天的一個夢，打破了我自以為的放下。夢裏你們的纏綿，讓我想起了過去的那段時間。夢裡的我發(fā)現(xiàn)了你們，看到你那驚恐的模樣，是那麼的清晰，那麼的真實。就像你在我心上打了一槍，我真想讓這一切歸零，結束在這聲巨響。
“要是現(xiàn)在的我遇上了從前的自己，我一定會狠狠的抽自己兩巴掌，告訴自己做了太多的錯誤決定，這就是我的答案?！?/p>
我不知道與你再在一起是不是一個錯誤的決定，但是我卻知道因為這個決定傷害了別人，也傷害了自己。別說我不愛你，但是我不能只愛你。在我的世界裡不僅僅只有你的存在，還有家人，朋友，老師，這些人對我來說也是一個重要的存在。
“當時間稀釋了曾經(jīng)發(fā)生所有的不愉快，我們能否再重新彼此認識過?”
關於這個問題，我們都曾經(jīng)討論過，也以為可以這樣做。但後來才發(fā)現(xiàn)，原來是不可以了，彼此的身份很尷尬，我們的關係是因為另一個人而成立的，而這個人成了我們之間關係的關鍵存在。我以為不需要這個人的存在，我以為我努力了，我們就可以繼續(xù)當朋友了，但現(xiàn)實卻告訴我們：不可以。不管我們多麼的努力想要忘記對彼此之間的傷害，但傷疤總會存在。你說：不得不承認所有悲痛的開始，就是從我們決定在一起的那一刻。而我也不得不承認決定在一起的那一刻，從未想過自己會受到傷害，得到莫須有的罪名與指責。你說：我自私，其實你有沒有想過，你比我更自私。我從未參與你們的過往，你卻總把我牽扯到關於你們的過去。他說：我們倆還是朋友。很諷刺的兩個字。我對他說：我最不想傷害的人是你，但是對不起，因為我發(fā)現(xiàn)我自己做不到。
“或許每個人都有一個屬於自己的故事，在故事中也許我們認為自己才是受害者，但也許在他人的故事中，我們純屬巧合的扮演著他人人生中的那個破壞者?！彼f：我暪著她與你在一起，站在她的位置上牽著你的手。她說：因為我的插足，她所有的努力都成為了泡影。她說：誰又不應該出現(xiàn)，誰又破壞了她的世界和平破壞了她的幸福。她說：我讓她的人生不再完美，讓她的一切努力成為了泡影，讓她的世界變成灰暗。她說：我改編了他們的結局。這些所有指責，我獨自一人在承擔著。我純屬巧合的飾演了她人生中的那個破壞者。
“我，有很多秘密。關於你，關於她，也關於他，但卻只屬於我的秘密?！标P於你，我知道了某些你不想讓我知道的事情。關於她，我用她提供的線索，窺探了她的潘朵拉盒子裡的大部分秘密。關於他……秘密，還是藏起來吧。
“過去的，終究是過去;就當時間忘記了，就當自己忘記了?！?/p>
“如果心裡有傷，是否真的可以遺忘，不必包裝，不必假裝堅強?！闭娴目梢赃z忘，不必假裝堅強?如果真的可以遺忘，那為什麼到現(xiàn)在還留下傷?如果我不必假裝堅強，那麼誰來替我勇敢?
“未來，太遠……”
對於現(xiàn)在的我來說，未來，太遙遠了。我看不見，也觸不到。而現(xiàn)在的我到底是為了什麼而結婚，我也找不到一個可以讓自己滿意的答案。那該怎麼談及未來?“如果我們的在一起只是你的一場鬧劇，那麼我希望你能夠親口對我說：讓我放手，讓我離開，那麼我願意成全。別說些什麼讓我保有尊嚴的自動離開。如果我不是你心底裡的那份情感歸屬，那麼請你放手，讓我離開，去尋找屬於我自己的幸福。我不願意當你幸福路上的那塊絆腳石?；橐觯粌H僅只有責任，沒有愛作為支撐點的婚姻不會完整，也不會長久……”
說這段話並不是想要傷害你，只是這些話反映了心底的不安。傷害在乎我的人我會痛，傷害我在乎的，我加倍的痛。所以別說我不懂，也別說我不痛，只是你都不知道我的痛。朋友好想對我說：長痛不如短痛。其實不是沒有想過要放棄，只是喜歡一個人不簡單，愛一個人更加不簡單。如果我累計夠多的傷疤，我不會如此的痛苦和掙扎，但是我不承認還有傷，我可以倔強，也可以堅強。
如果，在身邊的最後真的不是你。如果經(jīng)歷了那麼多坎坷輾轉後，最終還是要分開。如果故事到最後，我們的身邊都有了別的人。如果回憶，諾言和曾經(jīng)相愛的決心都在現(xiàn)實面前變得渺小，不堪一擊。不管以後如何，不管結局如何?，F(xiàn)在的我還是願意執(zhí)著的去愛。我們一起等我們的最後的最後。
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