笑死人的一封信1200字精選5篇
書信是寫給具體收信人的私人通信。除了保護有關(guān)的私人秘密外，一般對屬于書面作品性質(zhì)的信件也給予版權(quán)保護。書信其實也可以表達出幽默的情感，今天小編在這給大家整理了笑死人的一封信大全，接下來隨著小編一起來看看吧!
笑死人的一封信1
校園最情深意切的情書
KISS郝美麗：
Sorry,我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實在對不起。吾本良家子弟、正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸、目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟難擦心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信。唉，全是你害的。
古人云：“巧笑倩兮，美目盼兮。”所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。
據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其分地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄。我的人坐在教室里,我的心早巳溜出去和你的美目在跳舞;我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復(fù)習(xí)，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂“債有主，冤有頭”，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
中國人的傳統(tǒng)觀念，講究“才子配佳人”。我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年輕，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨?xí)簳r裝一回準(zhǔn)才子的頭面，并且私下里認(rèn)為準(zhǔn)才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑?！蹦闶鞘缗?，而且窈窕，而我一向以正人君子自居,理當(dāng)求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。雖說我對你愛慕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風(fēng)逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風(fēng)的嬌羞”的詩句來。其后，我回實驗室看書，適逢一師弟與女友在內(nèi)卿卿我我，只好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯(lián)翩，心馳神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。于是心里長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧!”這封信便是你害我的最直接的罪證了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你采取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。只是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道做女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請于本周六晚7:00在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘1路車至科大站下，向內(nèi)走200米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本《情愛幽幽》，右手握一卷《女生天地》。諸般特征，望牢記在心，切勿錯認(rèn)他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃塞外特產(chǎn)，異域珍品，內(nèi)含十八種維生素，二十四種微量元素，具有滋陰補陽、護肝健脾、舒經(jīng)通絡(luò)、活血化瘀、養(yǎng)顏美容、延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白里透紅，與眾不同。數(shù)量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機!
我想，像你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給他人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致男人對女人最神圣最虔誠的敬禮!
另囑：望單線聯(lián)系，謹(jǐn)防暴露，慎之切切!
甄瀟灑
7月7日星期7凌晨4時初稿凌晨7時
笑死人的一封信2
極品學(xué)生寫給老師笑死人的信
老師：
對不起。
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴馍献匀粚嵺`課。看到春風(fēng)拂綠、楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識別風(fēng)向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一'邊從地上檢起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往哪邊飄，不就知道了嗎?”“嗯，很好?！崩蠋煴頁P道，“那還有哪位同學(xué)愿意再給大家示范一下，看看現(xiàn)在刮的是什么風(fēng)?”
“我?！蔽易愿鎶^勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現(xiàn)在刮的是上下風(fēng)!”
我記不清楚老師當(dāng)時的表情是什么樣子，我只記得他拼命地掙扎了幾下就氣絕身亡了。
后來據(jù)醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強烈刺激導(dǎo)致氣血逆行走火人魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認(rèn)識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?”
我回答：“媽媽!”把老師笑得差點斷氣!
期中考試回家以后，媽媽問我：“考得怎么樣?”
我說：“我就一道題沒有填出來。”
媽媽問：“是什么題?”
我就說：“說有一道問題：3乘以7得多少，我當(dāng)時不管三七二十一填了15?！?/p>
我媽把剛喝的水噴到我爸臉上。哎……我太偉大了!我爸爸問我：“學(xué)校怎么樣?你的老師滿意你嗎?”“啊，是的，爸爸，十分滿意?！?/p>
“你怎么知道?是她親口對你說的?”
“當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學(xué)生都像你這樣，我馬上就離開學(xué)校!’這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了?！?/p>
我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@
一天上數(shù)學(xué)，老師問一加一等于幾，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說我在外面等你。
第二天，老師問一加一等幾，我說你給我滾出去;老師給我一個耳光，我大叫爽;老師罵我飯桶，我反罵卑鄙;老師說滾，我說我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場高血壓又犯了，暈倒了……
小學(xué)我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認(rèn)識嗎?”我回答：“不認(rèn)識?！蹦呃蠋熅瓦@樣開始啟發(fā)我：“你家里有床嗎?”我答：“有。”“床上有什么?”“席子?！薄跋由夏?”我答：“我媽媽。”倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)：“你媽媽身上呢?”“我爸爸?！蹦呃蠋熑f沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道：“那被子呢?”我回答說：“被子在地上?！蹦呃蠋熞脖晃覛獾冒l(fā)羊癲瘋住皖了!后來學(xué)校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業(yè)，老師對我刮目相看。我寫的造句是：
難過————我們家門前的大水溝很難過。
如果———耀頭不如果汁營養(yǎng)豐富。
天真———今天真熱，是游泳的好日子。
十分———妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。
從容———我做事情，都是先從容易的做起。
人參———老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被———小玉的衛(wèi)生棉被偷了。
便當(dāng)———小明把大便當(dāng)做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我的頭嚴(yán)厲說道：“放學(xué)回家發(fā)奮圖強10篇?！蔽一氐郊依餂]有人，就準(zhǔn)備完成代課老師布置的作業(yè)，我上廁所開始發(fā)獎涂墻，把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收手。家里人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷魚。哎……我心里自言自語說：“我長得很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾氣，我會勇敢地活下去，襯托世界的美麗!”
在一天早晨上課的時候，我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。這時，老師對我說道：“請把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進去?！蔽掖竽X：_%#$#,之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的婁子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地體會到了這一點。
當(dāng)我初中的時候，物理課上物理老師問我：“你說，如何變軌?”我：“據(jù)〈涂剛紛說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼!”原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌!
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了?”
小王小聲告訴我：“松贊干布?！蔽覜]聽清，張口就答：“宋朝干部。”
后來歷史也沒上成。
一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼:“酷哥來也!”我不好意思地?fù)蠐项^：“哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已?！鼻∏尚ｉL從一旁走過，一本正經(jīng)地說:“撿個褲頭也要交公!”
好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說：“看，我剪了一個酷頭?！倍邱R上有一女生伸出頭來說：“我的褲頭，你揀的是我的褲頭……”
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷?你叫什么名字?”我一聽，氣呼呼地把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去。
我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊?。城里所有的中學(xué)都出于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我人學(xué)。沒辦法，帶著對重點中學(xué)無限的憧憬，我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學(xué)雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活得逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的，鄉(xiāng)下中學(xué)特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領(lǐng)了農(nóng)村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什么遲到?”我說：“早上我?guī)о徏掖笫宓墓i去配種，所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：“這事應(yīng)該讓去鄰家大叔做呀?！蔽也唤獾卣f：“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊?！?/p>
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經(jīng)過最后的角逐仍沒有分出勝負(fù)。于是主持人宣布了最后的決出辦法:每個班抽簽派出一名代表，兩個代表再進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者#在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了硬幣，進人問答階段。老師和同學(xué)們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手王小佛，王小佛是當(dāng)時我們學(xué)校最具威力的“名師殺手'
扔硬幣后，由王小佛問我問題。王小佛問：“你知道我今天帶了幾個雞蛋?”我無語。
王小佛得意地說：“哈哈!你如果猜對了我就把我身上兩個雞蛋送給你?！碑?dāng)王小佛說了這句話后，我們班上的同學(xué)歡呼了起來，我們班主任也高興地對我點了點頭，我也不知道他們?yōu)槭裁催@么高興，王小佛知道自己說錯了話,更是無語……
下面的內(nèi)容你們也能猜到了。
您的極品學(xué)生
笑死人的一封信3
老婆回復(fù)老公婚前情書的信
親愛的老公：
在電子郵件盛行的年代里，你卻天天堅持以書信的方式給我寫信，一直持續(xù)了兩年，直到結(jié)婚，我從未給你回過一封信，今天我給你回兩年以來所有的信。
親愛的：你知道，我是愛你的。但自從我嫁了你以后，一直在你的辱罵中、攻擊中、自尊心極其被踐踏中度過的。你我的人格漸漸變得極其扭曲。我在這里求你終止對我的侮辱和人身攻擊，不然我們會人格分裂的。
你知道我是極其愛臭美的，記得有次我在鏡子前琢磨著我的頭發(fā)，然后跑到你的面前，問你我去改個發(fā)型好不好看，而正在看報紙的你，放下報紙，很認(rèn)真地前前后后審視了我，在我的期許中你卻告訴我我的丑與我的發(fā)型無關(guān)。結(jié)果可想而知，你被我暴打了一頓。
記得還有一次是星期六的早上，我起床后發(fā)現(xiàn)鏡子中自己的臉上長了個青春痘，我對著鏡子在喃喃自語：“我今天真丑?！倍惶稍诖采系哪懵牭搅?，你還沒睡醒、神志不清卻對我說：“把‘今天’這兩字去掉?！苯Y(jié)果你又被暴扁了一頓。這樣的事情幾乎天天都上演。除了這些你還給我起綽號，什么“太平公主”、“黑心貪財死八婆”、“胖妞”、“肥婆”(天知道)……在你的口中對我是沒有褒義詞的。最重要的是為什么你不承認(rèn)我是美的，是上帝派給你的天使，即便不美你就不能編個美麗的謊言，為什么實話實說。我知道你傷痕累累，渾身傷痛，舊傷剛好，新傷又添，這不是我的錯，更不是我所想的，而是你的嘴惹的禍。
你在家對我侮辱也算了，可你變本加厲，在我同事、同學(xué)、朋友甚至家人面前無止盡地侮辱我。
去年春節(jié)，你到我老家去過年。全家人在吃飯，飯桌上，我媽跟你描述我出生時的情景，我家位于海邊，當(dāng)年碰上百年一遇的海嘯，周邊所有的人都逃離，連醫(yī)院都關(guān)了門，而我媽因為要臨盆逃不動，留在家里，家里只剩我媽、我爸和接生婆(當(dāng)然還有未出世的我)，這是多么痛苦、危險的事，要是在那一剎那有什么失誤或閃失，你今天就沒我這老婆了。而你在我媽媽描述完后感嘆說：“哎!往往妖魔鬼怪出世時，都會有雷電交加，洪水暴發(fā)，出現(xiàn)自然災(zāi)害現(xiàn)象?！碑?dāng)時害得我家人嗆的嗆，咳的咳，你知道這后果是很嚴(yán)重的。
親愛的：認(rèn)識你之前我是一淑女，認(rèn)識你以后我卻變一潑婦，是暴力和抓狂的代名詞。不知道是你的改造力強，還是我的可塑性強，而你卻吿訴我是原形畢露。
經(jīng)過了這幾年的歷練，我的防御力增強，攻擊力也增強了，兵器已升級到了隨手可及的物品。但可怕的是，每當(dāng)有一段時間你沒有被暴打過，你就那么的渾身的不自在、不舒服，當(dāng)然我的手也是不舒服的，于是上演一出虐待和被虐待的情節(jié)。你找到了被暴扁之后痛帶來的快感(怎一個“賤”字了得)，我滿足了暴力后爽帶來的快感。不過我對你還是仁慈的、有節(jié)制的，我怕我因家庭暴力罪而鋃鐺人獄。
親愛的：請你不要一而再再而三地打擊我的自信心，肆無忌憚地侮辱我，你要知道，一個人的心理承受能力是有限度的。求你正常一點，你就不能像一般的老公來疼我、愛我、憐惜我?我被你氣得越來越瘦，而你像個氣球一樣身材迅速膨脹，體重曾一度地刷新紀(jì)錄。
最后我告訴你，你如果對我不改善態(tài)度和下降你的體重，我將把你以前的萬言情書公布于眾。你自己看著辦吧!
老婆上
笑死人的一封信4
給未來老婆的一封信(搞笑版)
我的小親親：
于萬眾之中，你我相遇，可謂有緣，哥們倍感珍惜,同時為了建立你情我愿、互利互惠、和平共處的長期有效合法關(guān)系，哥們肯為我未來的老婆赴湯蹈火地做如下幾件事情：
1.為您做隨身保鏢：隨身護駕，絕不會讓您在人堆里擠著、磕著、碰著。但是，請不要隨意招惹彪形大漢，特別是一米八以上滿身文身那類的。
2.為您做搬運工：周末逛街，您買東西，大件小件哥們扛，大包小包哥們背，絕無任何怨言，絕對保證您的淑女形象，哥們無所謂給人一民工形象。不過，載重限量20千克，否則超載可能引發(fā)事故。再有甚者，會累壞哥們的腰，會導(dǎo)致關(guān)鍵時候不行，后果很嚴(yán)重!
3.為您做按摩師：在深圳的高壓工作環(huán)境下，難免心力交瘁，哥們可以為您按摩壓腿，排憂愁解乏，順口來兩首音樂，讓您感受到后宮的安逸。當(dāng)然，按不按得準(zhǔn)穴位,跟當(dāng)時的心情、體力以及您的面部表情有直接關(guān)系。
4.為您做清潔工:擦個玻璃、掃個地、拖拖地板、洗洗飯碗之類的，一定讓您在干凈舒適的環(huán)境中得以休養(yǎng)生息。當(dāng)然，最好還是采取民主制，輪班作業(yè)，有利于身心健康及感情的培養(yǎng)。
5.給您講故事：睡前給您講講鬼吹燈、聊齋野史、鬼神童子……讓您及時躲進被窩，不會熬夜影響美容。當(dāng)然,如果故事太過恐怖以至于您嚇得尖叫，我會死死地把你抱在懷里，所以，請您不要掐我，哥們也皮薄肉嫩。
6.為您做廚子：哥們可以為了愛情，放下傳統(tǒng)觀念,挺身下廚，炒菜做飯。但是，在哥們失誤炒菜忘記放鹽、做飯忘記加水的情況下，你不可以諷刺我、打擊我甚至兇我，不然哥們帶著沉重的心情什么事都干得出。
7.為您做演員：為了調(diào)節(jié)生活情趣，哥們可以根據(jù)您的個人喜好，扮演文質(zhì)彬彬的大學(xué)講師、出口成章的企業(yè)主管、兇桿野蠻的黑道大哥，以及粉嫩粉嫩的奶油小生。但是，您不可以讓我演A片里的男主角，什么八次之后你還要，比哥們還生猛，這會讓我懷疑你從事的職業(yè)。
8.為您英文翻譯：真要有機會出國旅游，哥們可以同步免費翻譯，一般人關(guān)系再好最多也就打八折啊。同時，哥們對您也有如下要求：
(1)在朋友或家人面前：您不可以對我呼來喚去，即便您是絕世美女。要留給您的男人絕對的尊嚴(yán)，您才會有面子。當(dāng)然，生病的時候除外，調(diào)皮搗蛋的時候除外。
(2)您要有情調(diào)：哥們是一個沒落的豪放派詩人，遇到心情好，難免會賦詩一首半句的，您得有情調(diào)，瞬間做出陶醉的表情，以滿足哥們的虛榮心。不可以我作詩的時候，您卻叫拖地洗衣服。
(3)您不能無理取鬧：這是一個壓力巨大的城市，難免您上班與同事領(lǐng)導(dǎo)或客戶什么的發(fā)生不愉快，您不可以一回家就沖我發(fā)脾氣，受委屈了哥們可以為您分析原因，出謀劃策，排憂解難，甚至帶您出去發(fā)泄。如果您功力不是很深厚，可以允許你打哥們兩套粉拳，但絕不能板一副臭臉，耍小姐脾氣，搞得哥們莫名其妙，最后出現(xiàn)冷戰(zhàn)。
(4)您需要懂幽默：您可以沒有幽默感，但您必須懂幽默。當(dāng)哥們來了興致大耍眾人的時候，大伙都笑得四仰八叉的，您還整個一冷美人，還挨個問你們笑什么那很抱歉，您就算是嫌娥姐姐，哥們也■出去。
(5)您別不懂裝懂：想如今有一批非主流美眉，自以為可愛，不懂裝懂，總把無知當(dāng)性格。請不要跟我說愛因斯坦是畫畫的大叔，居里夫人是賣菜的大媽。文化水平如果差異太大，會導(dǎo)致無法溝通。
(6)您不可以總是遲到：一次兩次可以，但如果總是遲到，并且還編理由，發(fā)生交通事故什么的，請不要與哥們約會，因為您總是處于交通事故之中，要是哥們跟您一塊，一有志青年遲早歇菜，我還想為社會做貢獻的。
(7)請不要出難題：什么你跟我媽一起掉海里，我先救誰。先聲明，哥們不會游泳。
注：如對上以條款有不滿，可協(xié)商修改;如有遺漏錯誤，在合理的情況下，可添加刪減!
您未來的丈夫
笑死人的一封信5
女兒寫給媽媽的信和回信
一、女兒寫給媽媽的一封信：
媽媽：
雖然你的名字不好聽，叫儉菜。但是你也不可以天天撿菜給我吃，我現(xiàn)在是長身體的時候，那些臟菜對身體很不好的。
您要明白，我這是心疼您，親愛的大媽。
媽媽，雖然您是白癡、是豬頭、是三八、是豬八戒，但是，您終究做到了一個母親的責(zé)任。您天天做那些剩飯剩菜給我吃，而您天天大魚大肉，您可知道，我看著很開心。您終究給了我一口飯吃，而原先您一口飯都不給我吃。
媽媽，您是個大好人，天天拿豬糞喂給小弟弟吃，還說這是營養(yǎng)，我太感動了。
媽媽，您是個會巫法的女巫，天天換衣服，正面換來反面換，穿完了所有的衣服，還拿鍋蓋當(dāng)帽子，窗簾當(dāng)披風(fēng)，枕巾當(dāng)衣服，出去給別人看，您太愛美了，我很羨慕的。還有您的終極魔法，把豬糞變成黃金貼在牙齒上，對人一笑，人們都很羨慕的?？墒?，您回來要用8個小時刷去那些豬異，我很心疼的。
女兒
二、媽媽寫給女兒的回復(fù)信：
親愛的女兒：
小雪，你真是忒讓為母失望叻!說了你多少遍，不要“以名取人”?？墒悄隳?笑媽媽姑且不提，你竟然私自改了個名字。改名就改名字吧，你偏偏還改個和你性格陰陽相隔的名字。唉，你十幾年的書都讀哪去了?
你說媽媽撿菜給你吃，你真是太不理解媽媽了。現(xiàn)在綠色食品全都被污染了，這樣沒被污染的菜全都萎縮了。你還小，沒眼光是正常的?？墒?，你哪知道為母吃的是有甲流的大魚大肉吖，你這樣說母親，媽媽不怪你。畢竟你小時候摔壞過腦袋，腦袋不好使，誤以為老媽吃肉是好事，不怪你,不怪你!
如果你真的想吃，我就讓給你好了。你這孩子從小身體比我好，吃吃甲流肉有抵抗力。
我可憐的女兒，你什么時候得了青光眼啊，我拿的是咖喱給你弟，衣服是我用畢生的錢買來的1000款不同的衣服。款式?jīng)]一件相同，你咋就看成相同的呢?什么枕頭之類的，我只是拿去洗而已，由于太多了，手拿不下，才出此下策!還有牙刷上是貨真價實的黃金吖。你眼睛咋花了呢?將來你是嫁不出去了!
不過沒關(guān)系，我親愛的女女，媽媽會照顧瞎了的你一輩子的。
至于別人笑你瞎了，別理他們，你是丑瞎女，只是事實!讓他們說，咱心里都清楚，還要他們歌頌干嗎?
媽媽
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