幽默的段子集錦_火爆經(jīng)典搞笑段子集錦

　　污污污，這些幽默搞笑的段子簡直讓人又愛又恨。下面是學習啦小編帶來的幽默段子，歡迎閱讀!

　　幽默的段子【經(jīng)典篇】

　　1) 昨天跟媳婦吵架!最后實在忍無可忍!“信不信勞資草的你喊爸爸!”直接媳婦往床上一躺.“爸爸來啊.”我尼瑪~~

　　2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。。

　　3) 女朋友比我還黃：“可以抱你嗎?”“艸我都可以!”

　　4) 公司組織同事之間做游戲，就是一個向后倒，另一個人負責接住的，輪到一個萌妹向后倒的時候，趁她還沒睜眼，我偷偷的親她臉蛋一口，結(jié)果妹子睜開眼，紅著臉，羞澀的親了一口接住她的男同事，現(xiàn)在，那名男同事時常對我說——要不是看在你親我老婆，促成我倆一段姻緣的份上，我是不會放過你的。。。。特么滴!!!

　　5) 好激動呀，馬上就到法定結(jié)婚年齡了，我想問下段友們，媳婦是國家統(tǒng)一發(fā)，還是自己找啊???

　　6) 判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發(fā)脾氣的時候去強吻她。如果她掙脫開罵你神經(jīng)病并變本加厲地發(fā)脾氣，那么她可能并沒有想象中的那么愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那么說明她很可能是窒息了。

　　7) 我們宿舍除了我其他都很單純........她們真的都不懂啊，甚至以為小孩子是從菊花里出來的Σっ °Д °っ當時某室友一本正經(jīng)問我的時候，我整個人差點摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一個室友問難道不是這樣嗎?

　　8) 同事聚會三大主題：訴苦、拼酒、罵領(lǐng)導。同學聚會三大主題：憶舊、拼富、搞破鞋。男人聚會三大主題：足球、女人、吹牛逼。女人聚會三大主題：八卦、時裝、大姨媽。網(wǎng)友聚會三大主題：開房、開房、哪開房?

　　9) 前幾天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前遞了支煙，他說：小李，找到對象沒?我一臉的尷尬回他：叔，你不是也沒對象嗎?他：叔和你不一樣的，我是把自己的光和熱奉獻給村里，看吧，隔壁村的王寡婦又找我?guī)兔α?，?hellip;

　　10) 再說個外婆那邊的事，當然很多年了。一個女的結(jié)婚第二天碰到幾個鄰居女人，女人們當然要說點私事。沒想到那女的卻大哭起來。問她為啥哭，她說她男人是個老頭子。鄰居說你男人大你一歲啊，哪里老?她哭著說，他老的下面都長毛了。。。。然后整個村就知道她沒毛了。。。。

　　11) 樓主：為什么女生不主動找男生? 回復：你特么見過插座主動找插頭的么?

　　12) 今天去理發(fā)，一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨著自己的初戀，各種甜蜜故事娓娓道來，另一小哥就嘲笑他，“你讀書的時候長那么丑，還有初戀啊?”周圍瞬間沉寂下來。那小哥楞了一會，冒出一句話：“她也長得很丑啊”。

　　13) 隨份子，兩個同事，一份婚禮，一份葬禮，趕到一塊了，分身無術(shù)，最后葬禮的同事說去他那里，對結(jié)婚的同事說——人!這輩子就能死一次，而你!以后說不定還有機會再結(jié)婚!!最后!結(jié)婚的同事張了張嘴，竟無言以對。。。。。

　　14) 突然覺得李世民好傻，如果當時他不讓唐僧去取經(jīng)而是直接把他吃了，那我們現(xiàn)在就一直是大唐盛世了，那我也不用減肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我簡直太機智了……

　　15) 我對媳婦兒說:“自從咱倆結(jié)婚以來，我婚前的壞毛病全改掉了!”媳婦兒說:“是的，可是你現(xiàn)在在床上的壞毛病一堆一堆的!...”

　　幽默的段子【精選篇】

　　1、今天去表姐家串門～看到沙發(fā)上有個香蕉!剝開就吃了!吃一半的時候!表姐從房間出來!看到我手里的香蕉!發(fā)了瘋試的把我香蕉給奪去了～唉～現(xiàn)在的親戚啊!真是的!摳門!從表姐家出來!越想越不對勁～我都干了啥啊～～～～

　　2、說個村里的奇葩事。老叔晚上吃飯想吃蔥，老嬸不讓他吃，怕嘴里有味。老叔說了：你不知道一顆蔥，十分鐘嗎，這是為你好。老嬸聽了出門拿回來一捆，扔給老叔：行，你吃了這一捆，干死老娘得了!!!

　　3、即使在小，如果發(fā)出耀眼的光芒也會變得很大。"這就是你在丁丁上裝LED燈的理由?"

　　4、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”

　　5、地方官上任，長老參見，官爺說：“凡是跟兒媳偷情的站左邊，不偷的站右邊”。一老人左也不是右也不是的來來回回，縣爺就問其故，老者曰：“我偷的是弟媳婦，故不知往哪邊站”。

　　6、今年七夕的時候，一向自詡浪漫的老爸說要送給老媽一個驚喜，然后就送了老媽一整個鹵豬頭，還得讓老媽和豬頭合影，那天我爸蹲我家門口把一麻袋的土豆皮都削了。

　　7、丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導被人下毒身亡了!”夫問：“知道是誰干的嗎?”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥?” 妻說：”領(lǐng)導咽氣時曾說：”天那!世上還有放心奶嗎?

　　8、—女士向神父請教，什么是魔鬼，地獄，天堂。神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關(guān)進地獄，我們都能進入天堂。

　　9、第一次啪啪啪

　　讓我想想，時代太久遠

　　那應(yīng)該是在幼兒園的時候了

　　那時候得了小紅花

　　全班同學都在為我啪啪啪

　　我自己也在啪啪啪

　　10、跟閨蜜一塊兒坐公交車，在車上站著覺得無聊。我故意跟閨蜜開玩笑說：你內(nèi)褲漏出來了。車上很多人看著她。 完事她淡淡的對我說：比你強多了，連內(nèi)褲都不穿……

　　11、領(lǐng)兒子去飯店吃飯，兒子拿著菜單問我，“媽媽，這是什么菜?”“烤童子雞。”聽完后，兒子的臉色明顯變得不好了，看了一下自己的褲襠，小聲嘟囔“這小朋友真可憐。”兒子啊，你這知識都學雜了吧?

　　12、孩子想吃雞蛋，去超市買，我問老板：“雞蛋多少錢?”老板：“看你要多少?買的越多越便宜!”我想了想，說：“給我裝到免費為止!”老板：“給我打，打到死為止”

　　13、開學第一天幼兒園院長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了 第一天點名 孩子直接答奴才在。。

　　14、一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜，望著滿炕母女，老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙，后半輩子B滿堂，大B小B躺一炕，中間躺個B大王。

　　15、我上班時有一個同事，白案吳師傅，不識字，愛講笑話，大家都喜歡圍在他身邊干活，說他是“程芳朝在世”，有一次他聽說我談了一個教書的男朋友，講了一個笑話，他說——

　　“從前有倆姊妹，姐姐最喜歡做那亊了，她說將來我要找丈夫，一定找個拉板車的，拉板車的力氣大，干起那亊肯定來勁。妹妹說我最不喜歡做那事了，將來我找丈夫一定要找個先生，先生手無縛雞之力，做起那事來肯定斯文不蠻橫。后來兩姐妹都找到了如意郎君。但結(jié)果是，姐姐找的拉板車的丈夫每晚回家倒頭就睡，妹妹找的先生丈夫每晚回家把她纏到半夜也睡不著。”

　　吳師傅津津樂道的說，說完還不忘朝我壞笑一眼。我那時傻不拉嘰的，追著吳師傅問：“怎的拉板車的倒頭就睡先生怎的睡不著呢。”

　　吳師傅笑的更歡了。他說：“拉板車的一天板車拉下來還不累死，哪象先生，整日清閑無事，心思就花在那上面，想點子玩呢。

　　幽默的段子【熱門篇】

　　1) 一哥們兒天生慫貨，約一心儀女孩兒去KTV，為了想制造點兒浪漫，提前用蠟燭擺了個愛心，在他出去接女孩兒的功夫，蠟燭就把沙發(fā)給點著了…那叫一個熊熊烈火啊…等他回來一看當場嚇哭，女孩兒卻很淡定地找到滅火器幫著把火撲滅，又把錢賠了，臨走時微笑著扔給這呆逼一句話：還~玩~不?-_-

　　2) 我一哥們今天在空間秀恩愛，曬幸福，還附了一句話，身為一個成功的男人，不光有自己的事業(yè)，還有一個漂亮的媳婦，更有一個好兄弟.然后我在下面評論了一句，你知道武大郎嗎??

　　3) 最直接的字：昆;最貪婪的字：晃;最猴急的字：音;最牛皮的字：昊;最大的理想：晁;最西方的字：咬……

　　4) 男朋友談了兩年多了，感情一直算穩(wěn)定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對他說：“我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭你了，看見你就煩!”那二貨來一句：“我也是!”我立馬火大：“拍起桌子說你說什么?”那貨弱弱的說：“我也越來越討厭我自己了……”

　　5) 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　6) 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　7) 【股市黃段子】牛市就像做愛，當你感到高潮快到的時候也就是快結(jié)束的時候。

　　8) 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。

　　9) 我突然發(fā)現(xiàn)，“抓壯丁”是一個非常非常污的詞。。。我為這個發(fā)現(xiàn)笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友說啊~~~

　　10) 實習的時候在手術(shù)室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!!”

　　11) 我有一同學，男，要生二胎，出于優(yōu)生的目的來醫(yī)院做檢查，需要做一個精液常規(guī)，我?guī)еノ覀冡t(yī)院男性科，領(lǐng)了個無菌杯，來到取精室，十分鐘后面紅耳赤的出來對我說：“對著墻我擼不出來……”我道：“你就不能發(fā)揮下想象力?”他表示太難想……我只有把自己的手機遞給他，“自己進視頻文件夾，哆啦夢文件，密碼，別射我手機上!”…………再進取精室，又過了十幾分鐘，又出來了：“還是不行，你這視頻不對我胃口～～”尼瑪你還挑食!!～～男性科醫(yī)生出來打圓場：“你回家讓你老婆幫忙吧 ，全部射到杯子里，不要弄外面了，半小時內(nèi)送檢。”～～～～～兩小時后，端著杯子過來了，我一看，怎么杯子里有個安全套?他得意地說：全射里面了，沒漏一滴……我噎了半天，說：“這事怨我沒說清楚!”然后balabala一陣科普，你這檢查是看精子的數(shù)量和質(zhì)量，打個比方，你這把槍好使不，看看子彈夠不夠，這就是看精子數(shù)量，所以要把所有射出的精液送檢;還要看子彈質(zhì)量如何，有沒有臭彈啞彈，而你用了避孕套，里面有殺精劑，等于直接把子彈弄成臭彈了…………又去男性科，再拿個無菌杯，再三囑咐，不要同房三天到天，再取一次樣?！旌螅瑤е觼砹?，我看了下，沒有什么肉眼異常的，就準備送去實驗室，他突然羞澀起來，扭捏地問我：這個～～這個里面混了點唾液，沒關(guān)系么?～～～～我：@‖&*&@#$#

　　12) 小時候家里窮，看著同學家里都貼什么周杰倫、王力宏的海報，心里特別羨慕。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的床邊!哈哈哈哈。。

　　13) 周末，老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢?”我問：“要我說真話，你不會生氣?”老婆：“不會的。”我笑著說：“當然是選年輕一些的。”老婆笑著說：“好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我臉上的笑容立刻消失了……

　　14) 妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不!他是在跟蹤你。”他答。

　　15) 　最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續(xù)三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發(fā)了來條短信，全是銀行卡扣款信息。

　　16) 擠公交車，不慎擠到到一個微胖的中年婦女，瞬間被婦女一整數(shù)落，忙不迭的道歉，不但沒有平息下來，反而說你就是故意的，你變態(tài)。這時一直沉默的女朋友終于爆發(fā)，對著婦女就說到：阿姨，你看看我，他還是比較挑食的!您老也太有信心了!

　　17) 我們住樓對樓，我們已經(jīng)透過彼此的陽臺相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終于行動了，她舉起擴音喇叭：對面陽臺的Sb，再泥馬裸奔，老娘報警了!

　　18) 約女神出去喝酒，經(jīng)過一翻痛飲，終于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一個耳光打了過來，然后抱緊我溫柔地說“親愛的，是不是很疼?”“你他媽，知道疼還打!”“因為我不打你，你就會覺得我很隨便。。。。

　　19) 老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：“有個成語叫什么櫝還珠來著?”我脫口而出：“買。”老婆迅速點了點鼠標：“好咧!”

　　20) 有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

　　21) 看過喜羊羊與灰太狼的小伙伴，可曾發(fā)現(xiàn)一個問題?；姨堑膬鹤咏行』一?。為什么姓小，不姓灰呢?沒想過吧。因為劇情中曾介紹，有一只狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。

　　22) 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

　　23) 新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

　　24) 本人女，常常喜歡突然說一些瘋話，然后看男友的反應(yīng)。某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊?然后所有人都回頭看著男友，男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”我頓時想逃，逃不了.....一直被人行注目禮。。

　　25) 今天中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據(jù)ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。我在后面排隊等得實在是不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按 取款 按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

　　26) 里面一個問題：下輩子你要做什么?MM：下輩子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月幾天的煩惱歐：下輩子我要做女人----理由：做女人可以軟弱點，可以不用假裝堅強，可以買很多化妝品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼問我的真話。于是偶說：下輩子我要做救護車，這樣別人就可以從后面上我，而且我還可以叫MM評價：賤-----人，然后暴打偶

　　27) 今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。。。。

　　28) 沙漠里一個快渴死的男人，揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望。男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接著就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!。。。。

　　29) 一天我們在上數(shù)學課，老師費力的講著，同學們也都認真的聽著，都在努力的思考。突然，老師把書一摔，粉筆一扔，生氣的說：你們這群sb!都不聽我講課!我不帶你們了!說完就生氣的走了。同學們都很納悶，為啥呀!我們都聽了呀!就這樣同學們就靜靜的呆了分鐘。有兩個人想拉翔，就偷偷走了，結(jié)果在廁所里看到了正在蹲坑的老師。這時老師笑了……

　　30) 現(xiàn)在的小男孩哦……院里有個小女孩不知為啥在哭，她媽媽哄不住，然后有個小男孩跑過來，伸出雙手接在小女孩下巴那，小女孩的媽媽就問：“小朋友你干什么呀?”小男孩說：“這個小姐姐那么漂亮，一定是公主吧!公主的眼淚都會變成珍珠呢!”……然后那個小女孩就破涕為笑了。所有大人都一臉懵逼…