幽默的段子集錦_火爆經(jīng)典搞笑段子集錦

　　幽默的段子【精簡篇】

　　1. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個小學(xué)生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好!

　　2. 班里來了個新同學(xué)，身為地頭蛇的我準(zhǔn)備過去欺負(fù)下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽說你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什么有種沒種，王小明，你又在欺負(fù)同學(xué)!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學(xué)道：“老師，我純粹是在跟新同學(xué)交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”

　　3. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學(xué)說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”

　　4. 我哥們兒大一，經(jīng)常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……

　　5. 小學(xué)一年級的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說：“我好關(guān)心啊!”小明不解地問：“你關(guān)心什么?”小杰回答：“開心的反義詞不是關(guān)心嗎?”

　　6. 期末考了，考完之后，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學(xué)，能和中間的同學(xué)一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學(xué)寫得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學(xué)還要晚才交卷了。

　　7. 老師出一個對聯(lián)，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。

　　8. 就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。

　　9. 小學(xué)班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”

　　10. 老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。

　　11. 一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然后呢!!!小明說：然后?然后人頭就掉啦唄!

　　12. 化學(xué)老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現(xiàn)在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋?cè)嗽?小剛大聲答道。

　　13. 考前動員的時候數(shù)學(xué)老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀?？爝^年了，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!

　　14. 高三的時候'我一同學(xué)上課搗亂，老師走過去拉那個同學(xué)讓他出去，我另一個二貨同學(xué)站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!

　　15. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!

　　16. 大學(xué)宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說：“媽的那是忐忑啊～”

　　17. 初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認(rèn)識，但是他學(xué)習(xí)成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認(rèn)識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!

　　18. 初中數(shù)學(xué)課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準(zhǔn)備叫同學(xué)上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內(nèi)教室里雅雀無聲，然后就是一片嘩然。

　　19. 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認(rèn)真的說出一句話：“是茶葉蛋吧!”

　　幽默的段子【火爆篇】

　　1. 一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了!”結(jié)果被對面一堆女生轟了回來。。。?；氐阶唬覇査?ldquo;你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我，來了個“喵”。。。。

　　2. 有一學(xué)生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：“你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時間觀念。”然后他爺爺說了一句：“火車都晚點小孩就不能遲到啊?”

　　3. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”

　　4. ??上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發(fā)現(xiàn)后，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來”

　　5. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。

　　6. 一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個正當(dāng)理由解釋我的右手為什么特強壯啊。”

　　7. 英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學(xué)生：你當(dāng)然聽不懂，我說的是英國的方言。

　　8. 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們?nèi)A麗麗的轉(zhuǎn)身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”

　　9. 中午在學(xué)校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!

　　10. 三個在校女生談?wù)撘粋€來學(xué)校征婚的男子。甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什么工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構(gòu)，請莫介意)

　　11. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質(zhì)，是傳說中的海綿體嗎?

　　12. 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問：怎么你也干這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學(xué)的錯字。

　　幽默的段子【簡單篇】

　　1. 某日，訪問我的一個老同學(xué)。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問：我是誰?

　　2. 上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”

　　3. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”

　　4. 歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。

　　5. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”

　　6. 講個我自己的實事，上高中那會化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學(xué)老師有點大舌頭)，劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結(jié)果全班同學(xué)笑倒!

　　7. 在學(xué)校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習(xí)慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!

　　8. 我們學(xué)校有新來一個同學(xué)長得很老成。老到什么程度?高中新開學(xué)還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……

　　9. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!

　　10. 中學(xué)時，我因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦?老師當(dāng)時急了，問我：你們倆有什么關(guān)系?我也很納悶，說：沒什么關(guān)系呀?!就見那女生說：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!

　　11. 自然常識課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。 老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”學(xué)生急切他說道：“先把它的眼鏡打破!”

　　12. 小凱是學(xué)校里最不講衛(wèi)生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這么臟，家里人認(rèn)得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說：“我家里人都不洗澡的，我們通?？柯曇舯嬲J(rèn)對方。”

　　13. 老師特別喜歡占用自習(xí)課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習(xí)課，準(zhǔn)備開始上課的時候，發(fā)現(xiàn)門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”