2017最新最污套路段子往下戳???

　　跟妹子聊天套路段子?你繼續(xù)罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺

　　套路深的整蠱段子?舅舅你買的娃娃上電視了

　　和男生聊天套路的段子?長江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙灘上

　　搞笑套路葷段子?嫖完了不給錢就想走

　　最套路的朋友圈段子?姐夫，別鬧，姐還在咱家呢

2017最套路的句子【熱門篇】

　　1. 夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在墻上，關(guān)上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎么還這么熱?”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎么就能讓溫度降下來呢?”

　　2. 冬天很冷，小狗怕公雞著涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：“謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了?！?/p>

　　3. 小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的。”小熊問道：“為什么?”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎?”

　　4. 一只壁虎在沼澤地四處游逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什么樣子了。

　　5. 青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什么樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什么，井底之蛙。

　　6. 一母雞生了一枚特別大的蛋，記者去采訪母雞，問咋生的?母雞低著頭不語.記者去問公雞，公雞十分惱怒地說:真郁悶，我逮住鴕鳥非整死他不可!

　　7. 狐貍：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

　　8. 天氣炎熱，小狗全身發(fā)抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關(guān)切的問到：“寶貝，你生病了嗎?”小狗：“我發(fā)現(xiàn)冰箱里涼快，就鉆進去避避暑，沒想到里面這么冷，我都快凍成冰棍了。”

　　9. 小豬和小雞在森林里玩耍，忽然發(fā)現(xiàn)了一只快要餓死的小花貓。小豬說：“它好可憐，我們給它些吃的吧?”小雞點頭：“我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小豬聽后非常激動的搖著腦袋：“怎么可能!你只是貢獻出了一個副產(chǎn)品，而我卻要把小命都搭上!”

2017最套路的句子【霸氣篇】

　　1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。

　　世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

　　男人找女人時很少精心思索;女人找男人時?？嘈淖聊?。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。

　　男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風(fēng)度和表情。

　　......

　　2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

　　2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

　　結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

　　3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

　　老板蒙了“幾根?”

　　我又伸出3個手指說“4根”……

　　4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周……""

　　......"

　　3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?

　　2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!

　　3、我不但手氣好,腳氣也不錯!

　　4、是鏡子總會反光的!

　　5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

　　6、別緊張,我不是什么好人......

　　7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!

　　8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!

　　9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試

　　10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!

　　11、青山依舊在,只是有點紅.

　　12、哎該說的說,不該說的小聲說.

　　......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說：“我不入地獄.誰入地獄”。"

　　4、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩

　　小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換

　　情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷

　　小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒.

　　5、監(jiān)獄里兩個犯人在聊天：

　　“你是怎么被抓進來的?”

　　“因為感冒?！薄霸趺椿厥?”

　　“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”

　　6、每當(dāng)洗澡時，當(dāng)你的全身完全浸入水里，你的電話會響起。

　　7、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎?”

　　8、小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣?朋友：你應(yīng)該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎?朋友：如果你在電視里，我就可以馬上把它關(guān)掉。

　　9、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了”。

　　10、一、富翁與流浪漢相同之處

　　1.都不做自己不喜歡做的事

　　2.出門都不帶錢

　　3.都不上微博

　　4.都按氣候遷移

　　5.晚上都很少回家

　　6.都沒領(lǐng)導(dǎo)

　　7.都不逛商場

　　8.都不在乎別人說什么

　　二、富翁與流浪漢不同之處

　　1.富翁流行住別墅，流浪漢那兒都能住

　　2.富翁喜歡包情婦，流浪漢很難找媳婦

　　3.富翁喝酒講風(fēng)度，流浪漢有酒灌到吐

　　4.富翁睡覺打呼嚕，流浪漢睡覺打地鋪

　　5.富翁投資又入股，流浪漢為肚皮瞎忙活

　　6.富翁子女讀書用錢鋪;流浪漢無錢無兒無書讀

　　11、"今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王""

　　我龍顏大悅問道：”朕像誰?”

　　“春秋時期的越王“

　　""為什么?”

　　“因為你夠賤“

　　""尼瑪是不是不想活了?"""

　　12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動承認。

　　頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開。

　　倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。

　　害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。

　　學(xué)者的人：放屁時想到大氣污染和環(huán)境保護。

　　狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。

　　自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責(zé)。

　　妄想的人：計劃利用放屁環(huán)游世界。

　　虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。

　　節(jié)約的人：積蓄了好幾個屁一起放。

　　粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭?，然后放聲大笑?/p>

　　隨和的人：喜歡聞任何人的屁。

　　......

　　13、看完《蘋果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住

　　看完《色戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住

　　看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住

　　看完《集結(jié)號》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住

　　看完《媽媽再愛我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住

　　看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住

　　看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)現(xiàn)，老婆老公靠不住

　　看完《紅樓夢》發(fā)現(xiàn)，祖母和嫂子也靠不住

　　看完《西游記》發(fā)現(xiàn)，師傅靠不住

　　看完《霍元甲》發(fā)現(xiàn)，徒弟靠不住

　　看完《無間道》發(fā)現(xiàn)，警察靠不住

　　看完《水滸》發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導(dǎo)靠不住

　　看完《肖申克的救贖》發(fā)現(xiàn)，出納靠不住

　　......

　　14、當(dāng)我們讀小學(xué)的時候，讀大學(xué)不要錢。

　　當(dāng)我們讀大學(xué)的時候，讀小學(xué)不要錢。

　　當(dāng)我們還沒能工作的時候，工作是分配的。

　　當(dāng)我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。

　　當(dāng)我們不能掙錢的時候，房子是分配的。

　　當(dāng)我們能掙錢的時候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買不起了。

　　當(dāng)我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。

　　當(dāng)我們興沖沖地闖進去的時候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。

　　當(dāng)我們不到結(jié)婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。

　　當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。

　　......

　　15、如果我們的愛情是一個甜蜜的夢，那么婚姻卻是一只鬧鐘。

2017最套路的句子【爆笑篇】

　　1、談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里!

　　2、一個人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子;一個人如果沒學(xué)問，他會裝成什么都懂的樣子;也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網(wǎng)絡(luò)上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了;作為一個低調(diào)的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛……因為……我還沒有老婆…

　　3、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應(yīng)該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

　　4、晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神秘的招招手：“帥哥，要不要小妹做個大保健啊?”哥當(dāng)時腦袋一抽抽，回頭就吼：“沒看見我男朋友在嗎?你是故意破壞我倆的感情是吧?”大媽頓時嚇得縮回了發(fā)廊。

　　5、吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養(yǎng)了好幾年的哈士奇，低聲罵道：“你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊?”

　　6、辦公室里有一胖妹子，心態(tài)特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：“胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢!”角落里幽幽地飄來一個聲音：“那首先要有個男朋友啊!”頓時全場寂靜了。

　　7、一天，我同學(xué)找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。

　　8、夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內(nèi)，紫內(nèi)，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

　　9、剛一個電話采訪，聊學(xué)生時代軼事，問我當(dāng)初成績?nèi)绾危蛇^班長什么的吧?我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學(xué)時候是班長么?老婆點頭，我轉(zhuǎn)過來對手機說：嗯干過。

　　10、下來倆護士，多漂亮?。阂幻灼叽蟾邆€，連鬢絡(luò)腮胡，一巴掌寬護心毛。

　　11、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神功吧?！?/p>

　　12、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎?咱商量商量別的。

　　13、我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了!

　　14、學(xué)校治安不好，經(jīng)常有社會閑雜人員出入，一天晚自習(xí)下課后，一對情侶在學(xué)校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學(xué)生家長到學(xué)校理論，指責(zé)校方?jīng)]有裝路燈。校方回復(fù)到：有路燈的地方他們也不會去啊!

　　15、一個人到銀行取1000元，數(shù)到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數(shù)完呢?”……這個人說：“數(shù)了這么多都沒出錯，后面的應(yīng)該也不會有錯了。”

　　16、一個母親領(lǐng)了雙胞胎兒子去商店買衣服，當(dāng)營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身?”……營業(yè)員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了么?！?/p>

　　17、有個老實的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時美女趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊。”那個兄弟覺得自己的技術(shù)實力受到了莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”

　　18、昨天參加了個大學(xué)同學(xué)聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了!我們問他請假了么?他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

　　19、晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉(zhuǎn)身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

　　20、高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：“孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯!”

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