聊天時整人的套路段子2017(3)
2017最新最污套路段子往下戳???
跟妹子聊天套路段子?你繼續(xù)罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺
套路深的整蠱段子?舅舅你買的娃娃上電視了
和男生聊天套路的段子?長江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙灘上
搞笑套路葷段子?嫖完了不給錢就想走
最套路的朋友圈段子?姐夫，別鬧，姐還在咱家呢
各種套路段子聊天記錄【精選篇】
1、第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結(jié)果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、"大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公里越野：,
戰(zhàn)術(shù)課：,
挖戰(zhàn)壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”
教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
3、我負責(zé)單位的計算機房，經(jīng)常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的?！睆埨蠋熣f不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的!”
4、用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)啊!
客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。
用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么嗎?
B：當(dāng)然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派【人名】同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個零元。
落款是______C。P中央辦公廳______。我同學(xué)本來想報警，可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰?！泵献釉唬骸翱鬃诱f的對!”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不準再問我：最近過的怎么樣?
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝。
8.執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走~!
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經(jīng)濟適用墳好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板：“對不起，還是沒有氨
“這樣埃。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”"
9、"剛才陪最好的哥們分手歸來郁悶死我。。。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們?nèi)碎L的帥,家里環(huán)境也比較好,可能這女的想結(jié)婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽見了面
就說:自己是同性戀一直喜歡我我草
我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈陽外面下著雨我們2個大老爺們打著一張傘默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句：
“你以為都是假的?”我去你大爺?shù)?!!!!"
10、"在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：“警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊?”1.裝修房子，施工隊太不負責(zé)，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍--看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊：……(日月光華)
2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當(dāng)晚，文胸掛在了宿舍門把上……(小百合)
3.辦公室里，導(dǎo)師怒吼道：""現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用
剪切!""(我愛南開)
4.MM：前幾天我生你的氣了!
......"
各種套路段子聊天記錄【幽默篇】
11、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當(dāng)場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
......
12、1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說：“我?guī)闳グ?，一直向?0公里。”司機按大爺所說開了10公里，大爺下了車，然后說：“我到家了，按原路向回開9公里，就到了你要找的地方?！?/p>
2、小明：喜馬拉雅山知道嗎?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎?那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來書店買書，由于萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內(nèi)容大概是這樣的：沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕。可以幫我介紹一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地歡迎她們的到來。圣·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數(shù)的溫暖和幸福，最后靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。圣·彼得最后說，由于她們的貢獻特別出色，上帝答應(yīng)給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們愿意選擇去作的人。圣·彼得特別強調(diào)，上帝答應(yīng)無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的愿望。
......
14、客服：您好，請問有什么可幫您?
用戶：請幫我轉(zhuǎn)人工臺!
客服：………(把我當(dāng)機器人?)
15、"記得有一次,我打開冰箱,發(fā)現(xiàn)冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什么?”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多?！崩蠇尨鸬健?/p>
“這有用嗎?”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅!”"
16、把電腦抱回家后按入網(wǎng)說明逐次設(shè)置，然后興奮地鼠標一點，上網(wǎng)了!咦?密碼錯誤!重新設(shè)置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數(shù)據(jù)局求教，服務(wù)小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有?”這才明白還有這么個規(guī)矩，想上網(wǎng)，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局長同志，我的結(jié)婚報告……”
“我不是早給你批了嗎?”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發(fā)”二字。
18、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發(fā)來的訂單啊!老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼?！币痪湓捥嵝蚜诵∽?，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿馬上打開網(wǎng)站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設(shè)定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”
“個人隱私……是什么來著?”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數(shù)字，不對;我家的電話號碼——輸入，不對;結(jié)婚紀念日——輸入，不對;銀行卡號——輸入，不對;和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對;我暗戀的男明星——輸入，不對;哦!我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字——輸入，也不對……
......
19、"校園治安環(huán)境很差,自行車經(jīng)賞常丟失.
某君丟車數(shù)輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎么偷!!
下課之后,他驚喜地發(fā)現(xiàn)車安然無恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發(fā)現(xiàn)車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎么開!"
20、"有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉(zhuǎn)眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔(dān)心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關(guān)心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關(guān)心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:""雅蘭席夢絲床墊"",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當(dāng)下老先生夫婦是高興的不得了。
......"
各種套路段子聊天記錄【個性篇】
21、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調(diào)，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!!”
22、三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”
23、上聯(lián)：假名假姓假地址
下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情
橫批：愿者上鉤
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發(fā)錯人了
上聯(lián)：愛國愛家愛師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯(lián)：看背影急煞千軍萬馬
下聯(lián)：轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師
橫批：我的媽呀!
上聯(lián)：說你行你就行不行也行
下聯(lián)：說不行就不行行也不行
橫批：不服不行
上聯(lián)：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫
下聯(lián)：看今朝，白米飯，________湯，小孩一個，老婆一幫
......
24、某司機開車路過女兒國某村莊?？匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人?！?/p>
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”
一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。
題目是2加2等于幾?第一個答等于4;第二個答等于22;第三個答等于4或者等于22。
心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。
......
25、1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝0病人微笑道：“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加?！案鐐儍海媪w慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi!那個叫‘春’的，輪到你了!”
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
......
26、王保有心臟病，他去看醫(yī)生。
醫(yī)生勸他改掉嗜煙的壞習(xí)慣，并說若不能即刻改掉，也只能飯后抽一支。
王保答應(yīng)了。兩個月后，醫(yī)生在街上遇到王保，見他精神仍然不佳，便問：“你按我說的做了嗎?”
“做了?！蓖醣；卮?/p>
“你要求我飯后抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀!”
27、有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手里拿了一個死蛤螅
小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎?
老板聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜里拿出了500元錢放到吧臺上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒?
老板一看到錢，笑著說：“我家有小姐，長的還都漂亮”
小孩看了老板一眼說：“你家小姐有病嗎?”
老板連忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都干凈，都新來的”
小孩一聽激了，從兜里又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”
老板一看挺納悶，說有一個有病的小姐得的是梅毒。
......一個人很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了?”老板說：“因為肉價漲了”。這個人就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉氨
28、以前常有飛機被安放炸彈。有個人經(jīng)常坐飛機，非常關(guān)注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一。他有些擔(dān)心的問專家：如何能讓這個幾率降低?專家：很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因為飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。
29、我與我的鼠標墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鍵盤并不這么想，那個妒忌心重的賤貨。
30、某局的計算機維護人員小李給領(lǐng)導(dǎo)打了報告，要把現(xiàn)在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節(jié)省時間，提高效率。。?！弊詈缶珠L同意了。
新電腦首先給局長換了一臺。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了?！毙±睿骸?。。。。?！?/p>
31、老師：“大家都在笑，為什么唯獨你不笑?”
學(xué)生：“我不敢笑?！?/p>
老師，“為什么呢?”
學(xué)生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了?！?/p>
32、"俺發(fā)現(xiàn)M$有修改現(xiàn)行歷法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK發(fā)現(xiàn)俺的D分區(qū)創(chuàng)建于2097年15月31日,
E分區(qū)創(chuàng)建于2107年15月31日,
F分區(qū)創(chuàng)建于1980年0月0日..
C分區(qū)創(chuàng)建于00-00-0000,俺想俺的硬盤一定
???/耶酥用過."
33、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什么地方旅行?
約翰：世界各國的酒吧。電腦與人，最本質(zhì)的區(qū)別是什么?
經(jīng)論證:
其一、對于電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對于人而言，是硬件插入軟件。
34、三位外科醫(yī)生在個自夸耀自己的醫(yī)術(shù)。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現(xiàn)在他成了全國棒球隊中最好的投手之一?！?/p>
第二位說：“那算不了什么，我?guī)鸵粋€人接合了一條腿，現(xiàn)在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什么，我?guī)鸵粋€傻瓜接合了微笑，現(xiàn)在他已是一個國會議員了。”
35、一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女傭叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女傭說，“先生總是說--我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，只好說沒事，你下去吧!
女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好!”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎?”
“不是，”女傭回答：“是司機、園丁他們說的。”
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