關(guān)于生命的感悟隨筆散文：生死無常

　　從童年開始，死亡就走進(jìn)了我小小的心靈。6歲的時候，18歲的叔叔因病去世，父親帶著我從東北回到了江蘇。那個時候，奶奶每天都會哭，上午哭，下午哭，見到鄰居也哭，見到叔叔的衣物更是嚎啕大哭。我來到人間第一個生活的轉(zhuǎn)折即與親人的死亡緊密相連。

　　但或許是那時還真的不懂什么是死亡。叔叔的喪事基本上也牽扯不到一個6歲的孩子。但叔叔下葬那天，還是給我留下了一些記憶，成為死亡在我生命里留下的第一道印痕。

　　20歲，死亡又一次在我的生命里印下了一道深深的痕跡。

　　那是一個同樣20歲的女孩，失蹤多天之后家人在距離單位很遠(yuǎn)的枯井中發(fā)現(xiàn)了她的尸身。

　　她不是我的女朋友，但自己心里很喜歡她。

　　那段時間我陷入了深深的痛苦之中，并且不知道該去質(zhì)問誰?我想去質(zhì)問這究竟是為什么??為什么一個如花似玉的善良女孩要遭受這樣悲慘的殺害??為什么她的父母辛辛苦苦把她養(yǎng)大供她上學(xué)剛剛畢業(yè)就得到了這樣的報應(yīng)??…….我有很多的為什么，卻沒有可以質(zhì)問的對象。

　　22歲，當(dāng)時所在的單位是一個煤礦，發(fā)生了“4.12”事故，礦井下面某個工作地點(diǎn)發(fā)生了通道垮塌，一位工人當(dāng)場死亡。當(dāng)那窄小的通道再次修復(fù)之后，我在穿過那通道時，清晰地告訴自己，如果現(xiàn)在再次垮塌，那么這個世界上就再也沒有我了。而自己所在的地方，正是那位工人師傅的死亡之地!

　　雖然死亡已經(jīng)數(shù)次敲響警鐘，但除了恐懼和困惑之外，似乎也沒有更好的辦法。

　　但對死亡的恐懼卻深深地種在了內(nèi)心深處，并且在不知不覺中瘋長著。

　　25歲后換了工作單位，身邊也無親人去世。但那瘋長的恐懼卻成熟了。

　　在某一次出差的長途車上，看著窗外疾駛而過的風(fēng)景，遽然想到自己也不過是這人間的過客罷了，然后就開始想自己死了之后會如何呢?想著想著心就掉進(jìn)了巨大的黑洞般的恐懼之中。

　　有了這次恐懼發(fā)作之后，對死亡的恐懼就常常降臨。有時是躺在床上，有時是在旅途中，特別是當(dāng)自己從繁忙的工作中抽離的時候。

　　那種無邊的恐懼幾乎要把自己逼瘋。

　　于是就會自問，如果一定要死，到底怎么死才會無怨無悔呢?

　　這么想著，答案也就有了。

　　如果我死了，世界從此和平，那么我就死吧。

　　如果我的死能讓這個世界更美好一些，那么我就死吧。

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　　其它答案也大致諸如此類。

　　雖然死亡的恐懼還是會經(jīng)常降臨，而這聊以自慰的無悔之死也避免了自己真的被逼瘋。

　　這期間，也買了一本《金剛經(jīng)》，可是從頭讀到尾，也不知所云。但還是對幾句話印象深刻。一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應(yīng)作如是觀。這幾句話曾作為電腦桌面掛了很久很久。

　　既然一切都是夢幻泡影，那我的生命還有什么意義呢。

　　那段時間只身漂在上海，穿梭于陌生的人流，像一具行尸走肉，也像是輕飄無依的孤魂。

　　工作也不順心。

　　老板的訓(xùn)示雖響在耳邊，卻猶如夢里。

　　這樣的狀態(tài)自然是只能卷鋪蓋走人。

　　當(dāng)重新投入到一份新的工作中后，沒想到工作的熱情卻起來了。

　　對死亡的疑問，不得不讓步于現(xiàn)實(shí)的生活。

　　那時，自己的孩子已經(jīng)來到了人間。

　　既為人父，就要擔(dān)當(dāng)起為人父的責(zé)任。

　　工作倒是挺順利，也初嘗了職場成功的快樂。

　　然死亡還是跟我開了一個不大不小的玩笑。

　　27歲，在一個失意的城市，遇上了一場自作自受的意外。

　　那天，不會騎三輪車的我，逞強(qiáng)騎了三輪車?yán)欣?，結(jié)果這一念逞強(qiáng)之心直接導(dǎo)致傷筋動骨。車把根本不聽使喚，在被不聽使喚的三輪車帶到了馬路中間的快車道時，一輛大卡車疾馳而過，噹的一下，車把打在了卡車尾部的車廂上，只覺得手也被重重地撞了一下，很快紅腫起來。到醫(yī)院一拍片子，掌骨骨折。

　　那段時間，經(jīng)常在想，如果稍有差池，此刻就已經(jīng)在黃泉路上了。

　　做手術(shù)接骨，也不知道是麻藥打得少還是如何，我終于感覺到那真實(shí)的疼痛感了。此前我一直覺得自己的這個身體和別人是不一樣的。至于為什么這么認(rèn)為，毫無理由，只是想當(dāng)然而已?，F(xiàn)在終于明白，自己的身體同樣也是鮮活的骨肉。

　　手術(shù)做完，打上了石膏。