關于生命的感悟隨筆散文：生死無常

　　麻藥漸漸地失去了效力。疼痛漸漸地劇烈起來。

　　現(xiàn)在回想起來，被撞瞬間的感覺、手術時的感覺均十分清晰，可是麻藥藥效過去之后的劇烈疼痛卻大多已經忘記了?？磥?，身體和心靈為了保護自己，原來是真的具有故意性健忘機制的。

　　自那以后，只要身后喇叭一響，必定驚魂動魄，連一絲一毫的反應過程都沒有。每一次有人在身后按喇叭，都相當于魂魄被瞬間撞飛，沒有這種經歷的人是無法靠想像獲得這種體驗的。很長一段時間里，都需要故意躲著車道走。

　　這是尚未到而立之年，死亡送給我的最重的禮物了。

　　每天吊著打著石膏的手臂去上班，那段時間真不知道是如何熬過來的。

　　骨折事故留下了無法修復的身體創(chuàng)傷，手再也無法完全恢復。雖然十多年過去了，但這只手仍然不能承受太重的東西。

　　這個印痕真的是夠深刻的。

　　但還有更深刻的。

　　30歲，而立之年。爺爺因病去世。入殮時，親眼看著爺爺?shù)墓腔覟⒃诠撞闹械囊路稀Ｄ菚r，我在心里對自己說，你看，爺爺那么鮮活的生命此刻就剩下了這把骨灰而已。那一刻，感覺生命真的是一場夢。

　　那一次，為爺爺披麻戴孝送爺爺下葬，但我卻如在夢中。

　　親人們的哭喊既是那么真實，又是那么虛幻。

　　而爺爺?shù)囊羧菪γ矃s從此留在了我的記憶里。

　　我總是能夠清晰地想起爺爺?shù)男?，那是開朗的笑，那是陽光的笑，那是豁達的笑，那是慈祥的笑，爺爺?shù)男Πl(fā)自內心，祥和而溫暖。

　　那么爺爺就并沒有從這個世界上完全消失，至少對于我是如此。爺爺?shù)男Υ藭r此刻回想起來就能夠在心里真切地看見，真切地看見爺爺?shù)男Γ媲械馗惺艿侥切θ葜型赴l(fā)的祥和與溫暖，誰能說，爺爺真的死了呢?

　　從此開始自覺地尋找生死的答案。

　　經過無盡的思考與追尋，終于遇見了鮮活的超越生死的智慧。

　　自己也感覺，在理論上自己已經徹底明白了生死皆是幻象。

　　但死神并不這么認為，死神沒有任何廢話，直接就將利刃狠狠地插進了我自以為明白的心里。

　　37歲。母親因腦溢血離開了我們。那段在重癥監(jiān)護室外守候的日子，如同煉獄。所有的一切，都是煉獄。

　　那時，我清晰地看到，自己的那所謂的明白是如何的脆薄如紙。當這真實的煉獄到來時，理上的明白沒有任何意義，自己仍是痛徹骨髓。

　　我?guī)缀跽拐沟卦趯懳⒉?，寫著關于母親的一切，寫著關于親情的苦海，也寫著自己于這煉獄中的體驗和感悟。

　　母親走了，沒有給我們留下任何一句話。

　　但母親卻用她的生命喚醒了兒子。這是我此時此刻才剛剛認識到的。

　　我一直不知道自己究竟是何時覺醒的。

　　我只知道，在那段煉獄般的日子里，我仍在心里不斷地念著“皈依師，皈依佛，皈依法，皈依僧”。

　　我只知道，在那段煉獄般的日子里，我仍然在心里保持著對一切的觀照，是的，我的確痛到了極處，但同樣的，我也在看著自己的痛。那看著，并沒有因為痛苦而間斷，反而因痛苦而讓那看著更加清晰。

　　我一次次地對自己說，你看，這難道不是真實的苦海嗎?

　　就這樣，我一邊深刻地感受著煉獄般的痛苦，一邊用無形的眼睛看著自己的痛苦，而且不僅僅是看著自己的痛苦，而是看著所有親人的痛苦。每個人都是善良的，但每個人都處在煉獄般的痛苦中。而自己正處于所有矛盾與痛苦的中心位置。

　　在紅塵中，是沒有讓所有親人都從痛苦中解脫的辦法的。

　　不管我如何選擇，終究都會有人痛不欲生。

　　那段時間，感覺自己被五馬分尸了一般，身體和心靈都承受著巨大的煎熬。

　　親人們也是如此。

　　唯一不同的是，我并沒有懷疑自己的信仰，我不會像父親那樣因為母親虔誠信佛卻遭此厄難就對佛法失去信心，我也不會像其他親人那樣由著自己的性子發(fā)泄情緒卻不知道去反觀自己的心。相反，我真切地感受到了佛陀所說人生是苦海的言教真實不虛，我真切地感受到了佛陀所說生死無常的教誨真實不虛，我真切地感受了親人們因為不明白人生是苦、不明白生死無常、不明白一切皆是妄想執(zhí)著而無法超越自己的痛苦。同樣的，我也真切地感受到了，雖然自己也承受著與親人們同樣巨大的痛苦，但因為我真切地看到了這苦痛的原因而不再去執(zhí)著了，我沒有忘記上師的教導，我沒有忘記佛陀的教導，我也沒有忘記保持著對所有這一切的覺照。

　　所以，我并不確切地知道我是不是真的徹底明白了。

　　或者說，我并不確切地知道我到底是什么時候真的明白了的。

　　因為我沒有那所謂的狂喜般的頓悟。

　　我只知道，當料理完母親的后事，我已經確切地看見，自己心里此前所一直認為的那個我，真的只是一個妄想，一個幻象，一個夢。

　　何止是那個所謂的我，而是所有的一切，一切的一切，都是一場大夢。

　　而現(xiàn)在，夢醒了。

　　現(xiàn)在想來，那覺醒卻是發(fā)生在母親的葬禮上。

　　痛苦也是無常的。當那痛徹骨髓的痛苦痛到極點并煎熬了一段時間之后就開始漸漸平靜，直到自己的心成了一泓止水。

　　而那一直未離開的覺照也更加清明。

　　一切都變成了戲場。

　　我再一次穿上了孝服，演出這一場為母親送葬的戲。

　　但無論別人如何規(guī)勸、指責、刁難，我已經再也流不出一滴淚來。

　　淚，已經干了。我只看到了戲。

　　那時，再難聽的話也無法動搖我的心了。

　　我聽著這些話，同時觀照著自己如止水般的心。

　　但因為忙著處理諸多事務，也就沒有去想自己到底有沒有醒來。

　　母親走后，我也從未覺得母親離開了我。

　　看著母親的遺像，跪在母親的墳前，雖然我在做著這一切，但心里卻感覺這一切與母親無關，與自己無關。

　　直到今天，仍是如此。

　　41歲。今年。父親亦因病去世。

　　父親去世前前后后所發(fā)生的一切，似乎是死神想再一次將煉獄的魔咒強加于我。但我卻始終領不下死神的這份情。我平靜地處理著所有的事，沒有怨言，也沒有希望，自然地面對，自然地接受，自然地處理。

　　雖然也有諸多不愉快的事發(fā)生，但我卻并無糾結之心，而且開始想著如何更智慧地處理事情，盡可能讓親人們都能滿意。如果做不到都滿意，那也就順其自然吧。

　　最后，所有的事也都得到了圓滿的解決。至于親人們心里怎么想就隨他們去吧。

　　不過，在最近與親人們的溝通中，能夠感覺到事情真的都過去了，大家心里也并沒有留下什么解不開的結，也算是比較圓滿了。

　　人生四十年，經歷了四位至親親人的去世，兩位與自己有關系的人的去世，自己也親自體驗了一次與死神擦肩而過。

　　這一切的經歷，都深刻地演繹著“生死無常”這一堅如磐石般的真理。

　　還有什么放不下的呢?

　　在太平間請人給父親穿壽衣的時候，我看著父親被病魔折磨的只剩下了一身骨架的冰冷的尸體，心里清晰地對自己說，有一天，你也會是這個樣子。

　　在從火葬場出來后，一路抱著父親的骨灰時，心里又一次清晰地對自己說，有一天，你也會是這個樣子。

　　在將父親的骨灰裝到棺材中時，心里再一次清晰地對自己說，有一天，你也會是這個樣子。

　　所以，真的沒有什么放不下的了。

　　而那個死亡也無法奪去的東西，自己也已經真實明白地在自己的心里見到了。

　　此刻，它就在看著這些文字，看著寫著這些文字的自己。

　　那么，還有什么呢?

　　在死神尚未收回這個肉房子之前，就盡量地將自己的所思所感分享給更多的有緣人吧，也希望他們能夠早日醒來，早日在自己的心里找到那個死亡也無法奪去的東西。

　　其他的，就真的沒什么了。

　　2017.9.30

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作者：明空如月(公眾號 明空禪心)