更多關(guān)于主播讓直播間氣氛活躍必備的搞笑段子

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主播準(zhǔn)備的搞笑段子

1、我趕緊問我爸怎么了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關(guān)了!”

2、兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”

3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低著頭說：如果你的心跟你的胸一樣軟的話，你一定會(huì)原諒我的。

4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢!”

5、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”

6、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎?我：哦，那輛煙灰缸滿了!

7、剛和女朋友下象棋，她走出令我費(fèi)解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”

8、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!

9、我看過一首詩：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊!是愛情讓我們直立行走。

10、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶!

11、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態(tài)，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

12、凌晨一點(diǎn)多，看見一個(gè)穿貂的女的，把她拽到胡同里說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當(dāng)時(shí)就急了，我TMD要貂。

13、有一天，我對(duì)你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!

14、孩子爸的手機(jī)卡跟我的綁定的，話費(fèi)都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費(fèi)的感覺就跟被包養(yǎng)的一樣?！边@人真是太膚淺了。

15、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!

16、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

17、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了!

18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

19、一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

20、小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應(yīng)酬呢。小麗淡定說了一句：我對(duì)事不對(duì)人。

新手主播必備的搞笑段子

1、我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職!于是我走進(jìn)老板辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結(jié)果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當(dāng)老板娘吧?！?/p>

2、剛才吃飯，路邊小店，對(duì)面坐了一對(duì)情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會(huì)女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對(duì)男孩說，你大爺?shù)?，我還沒吃完，又搶我吃的。

3、面對(duì)眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個(gè)腳印，是多么不易。幾個(gè)民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。

4、跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最后我找到她，她竟然指著一個(gè)孩子騎著童車跟我說：這不是嗎?

5、老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個(gè)愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時(shí)候，希望老婆在蠟燭底下給我放個(gè)蛋糕!

6、披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個(gè)人在家打四個(gè)人的麻將，還帶臺(tái)詞，可以聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了!

7、記得小時(shí)候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個(gè)時(shí)候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!

8、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個(gè)什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

9、媳婦開店的時(shí)候，有天5歲的兒子來店里玩，下午顯點(diǎn)變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊!把我們幾個(gè)笑死了!

10、“漢斯，你為什么辭去軍火廠的工作?”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時(shí)候，火藥爆炸了，我飛上半空后才掉下來，廠方卻扣了我的獎(jiǎng)金，說我有6秒鐘在空中沒干活?！?/p>

直播間幽默段子

1、某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達(dá)，迎面走來一時(shí)尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向?qū)γ嬲f那個(gè)就是，大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。

3、海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個(gè)年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對(duì)著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。

4、有個(gè)在街頭擺攤算命老先生被一個(gè)摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報(bào)110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會(huì)算馬?還報(bào)啥警?算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!

5、前任女友和我在一起的時(shí)候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會(huì)的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實(shí)現(xiàn)了。

6、剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對(duì)了要均碼的，還要400毫安的。頓時(shí)小妹子笑趴了，還均碼?你當(dāng)是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!

7、還記得上學(xué)時(shí)，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個(gè)小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子?？墒钱?dāng)我脫下褲子，他們就默默走開了。

8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點(diǎn)擠出來!馬上就不困了!差點(diǎn)沒跑到廁所。

10、一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機(jī)和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機(jī)在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!

11、學(xué)駕照那會(huì)，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時(shí)候有點(diǎn)反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了!

12、全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個(gè)同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”

13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因?yàn)槭青l(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”

14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個(gè)教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進(jìn)門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個(gè)聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此?！蔽夷苷f我們一幫人差點(diǎn)笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。

15、今天生日，從幾個(gè)朋友那收到了兩張小時(shí)代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。

16、新人首發(fā)不會(huì)割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個(gè)QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個(gè)大疙瘩。

17、公交車上，一丑女不小心踩了一個(gè)割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。

18、跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個(gè)買東西的。發(fā)小問買點(diǎn)啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。

19、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個(gè)熱誠的愛國者，對(duì)納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個(gè)豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。

20、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對(duì)我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個(gè)寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個(gè)男人了!

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