主播讓直播間氣氛活躍必備的搞笑段子(3)
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做主播必備的搞笑段子
1、我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字,汪汪汪!
2、男人吃藥為了立起,女人吃藥為了挺起,小豬吃藥為了長起,你不吃藥卻最了不起,因為你只吃短信息!
3、女友說要去學柔道,她父親極力反對,說道:女孩子學了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道:看誰敢不娶!
4、潑水節(jié)上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白癡用開水潑我?
5、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面,好家伙,一米四!
6、希望你是我的太陽……不,你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
7、兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子:“為什么你天天都那么開心?”我在旁邊說:“因為他沒老婆。”
8、告訴你一個消息,我得了傳染病,我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎么辦?
9、對你的思念太重,壓斷了電話線,燒壞了手機卡,掏盡了錢包袋,吃光了安眠藥,哎!可是我還是思念你。
10、你胖了,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
11、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》,是宋版的?”“對呀,如果不是宋版,價錢也不至于那么貴!”
12、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會,懷念校園滋味,避免單身心碎,互相信息反饋,撮合幾對是幾對!
13、我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家里現(xiàn)在已經有十把雨傘了。
14、姑娘們,那些給你往死里花錢的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
15、問:是什么讓男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么讓狗去追自己不想開的汽車,同樣道理。
16、偶然的相識,永久的思念,只想把你擁在懷里,輕享片刻的歡快,偶爾的浪漫放縱,只是與寂寞有染。
17、一天,毛拉問阿凡提:“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳墓?!卑⒎蔡峄卮鸬馈?/p>
18、對你的思念太重,壓斷了電話線,燒壞了手機卡,掏盡了錢包袋,吃光了安眠藥。哎!可是我還是思念你!
19、我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發(fā)給我。
20、如果你認為男人是第一性,女人是第二性,那你就錯了,不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
主播脫口秀搞笑段子
1、手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去:哥,我回老家呆幾天,那三萬塊錢我就不給你送過去了,來不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:__公寓,_層_號信箱,信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了!
2、老公做光仟的,有一天我沒事開車送他們去鄉(xiāng)下工作,拉光仟的基本都是老頭老太太,我當時無聊問了一句:阿姨您趕時髦也玩網絡啊!老太太回了我一句話:才不是呢,我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候,我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成績不好,被家長罵笨鳥,孩子不服氣地說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。
4、小時候剛剛認識幾個字不久,和發(fā)小由媽媽帶著去逛街,發(fā)小看到了上海炒貨的商店,大聲對媽媽說:媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了,只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
5、賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利,財源廣進,賺錢賺到數(shù)不清,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
6、早上突然停電了,老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了,我賴在被窩里,拿出手機,打開Wi-Fi,列表里空蕩蕩的?!皨?,是小區(qū)里都停了?!狈砝^續(xù)睡。
7、睡前,花兩分鐘用手把媳婦滿足,我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
8、午覺醒了,有點口渴,就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅,整個人都不好了,蓋子都擰著。怎么死里面的,認真一看,手一摸。原來在瓶底,早都死的,剛好水杯壓住它。
9、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說,在家沒地位,打掃衛(wèi)生,做家務,看孩了,我心說,哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現(xiàn)在的小伙更難,很有可能是:剛跳出被逼婚的龍?zhí)叮陀忠活^鉆進了媳婦的虎穴!
10、剛開學,教室外邊野草叢生,老班讓我們去拔草,我們聽話的去拔草,到了外邊我們一邊說話,一邊玩,一邊拔草,這時候,我們看到老班了,趕緊拼命的拔草,老班慢悠悠的過來監(jiān)工了,一邊抽著煙一邊看著我們干活,這時,只聽到老班說“屁股都崛的怪高,都沒好好干活?!?/p>
11、剛晚上聽同事講的,她老家的房子二樓的陽臺沒護欄,家里的狗在二樓溜達,看到一只鳥,就嗨皮地跑過去抓,鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗,也飛了,成功的骨折。
12、天氣冷,起來遲了,買了杯粥趕緊上了公交,一會兒上來個妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃個早飯可不可以別配音。
13、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾,到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時,半盆水都泛黃了。
14、一個婦人同丈夫商量:“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答:“當然是貝多芬了。”她高興地問:“為什么?”丈夫:“因為他是聾子?!?/p>
15、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警,警察問你為何這么做?小伙子說:最近老家的幾個朋友要來找我玩,我弄幾根長頭發(fā)放床上,朋友看見顯得我過的還不錯。
16、一妹子簽名:當了20多年齊天大剩,就沒遇到過一個師傅,或許我真不是取精的料!我回復:既然已經有了金箍棒,還需要師父嗎?
17、有一群蝌蚪憋了好久,想早日成人。一日,外邊突然有了動靜,蝌蚪們瘋狂的往外跑,就在這時,跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道,弟兄們快往回跑,我們上當了,這個狗日的在自擼。
18、骨質增生去做腰部_射線,護士MM過來讓我站在機器旁,當時房間就我們兩個人,mm小聲說:把褲子脫了!我嚇了一跳,幸虧今天穿的四角褲,不然那一堆毛嚇死你。
19、表弟喜歡隔壁學校一女孩,經過一個月觀察,最后騎著電動車把女孩刮了一下,然后就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最后居然以照顧人家日常起居為由,住到人家家里去了!
20、記得小時候,村里有一種墻是泥土做的,小伙伴們都是用腳踹的,都是搖搖欲墜的那種了,我那個時候鐵頭功看多了,直接用頭去撞了,結果呢,墻倒,人也倒,人醒來就在醫(yī)院了!
主播搞笑互動問答段子
1、您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
2、吸煙無數(shù),喝到直吐。開車撞樹,舞池慢步。都以為你酷,其實看見美女,你也走不動步。
3、報告:您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡……手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。
4、此刻LZ十分的傷心,在超市偷東西被抓個正著,保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套!
5、一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!
6、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人,因為他肯定不希望擁有更多了。
7、唐僧:我想喝酒,誰去問酒吧怎么走?八戒隨口說:師父您老土啦!現(xiàn)在都用Windows_P了,誰還用WIN98?
8、瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!于是二人墜入溝中!
9、這兩天真是想你戀你愛你,白天想晚上想做夢想吃飯想,就連上廁所也想,就是怎么想也想不起來你是誰了。
10、你是樹,我是藤,我繞你;你是燈,我是油,我耗你;你是餅,我是鍋,我烙你;你是茶,我是水,我泡你。
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